Как сохранить семью? Совет священника

Здравствуйте, батюшка! В невенчанном,но зарегестрированном браке ,чуть больше года. Свекровь настраивает мужа на развод. Нашла ему новую невесту. Муж на развод подал.Сознаю,что была виновата в достаточной мере. Но мужа люблю. Развод через полтора месяца. Свекровь читает по ночам акафист Богородице,что б женился на той девушке. На Новый год был отдельно. Работает в другом городе вахтами. Я не знаю,что мне делать..Молитва его матери угоднее Богу,чем невенчанной жены? Хожу в храм,причащаюсь. Подала сорокоуст за нас. Но уже руки опустились. Не знаю молиться о даровании супруга иного ,либо о сохранении этого брака.. Мужа люблю крепко,а если он нашел настоящую любовь по молитвам матери ? Помогите!

Здравствуйте.Я уже писала вам и пишу ещё.От меня ушел муж,женаты 5 лет,вместе 7лет.Сказал что разлюбил и ушел.Встретил другую и с ней встречается и почти живёт.Случилось это два месяца назад.Я очень переживала и плакала,просила вернуться.Дочка тоже просила,на что ей он говорил,что не все что мы хотим получается и жить он с нами не может.Меня же он отталкивал от себя.Говорил что ему меня жаль,но он не хочет и не может давать мне надежду.Две недели назад он стал мне писать,говорит что скучает и не смог разлюбить,но надежду на возвращение не даёт.И там у него отношения,и я жена его встречаюсь с ним тайно,чтоб любовница не узнала.Пишу и не верю,что так может быть.В его работе начались большие проблемы.И сегодня он попросил меня сходить с ним в храм на исповедь и на беседу к батюшке.Я конечно согласилась,не могла отказать ему в помощи.Но он не сможет отказаться от тех отношений,а покаяться ему в этом грехе надо.Я не понимаю как поступить правильно,я очень его люблю и хочу сохранить семью,молюсь и исповедуюсь.Но как муж мне стал оказывать знаки внимания,я молюсь только своими словами.На причастие у меня епитимия.Я рада что муж пришёл к помощи Божьей,но разве не должен он тогда отресчя от той девушки?А он ведь из храма сразу опять к ней в грех.Тяжело мне,сама путаюсь а мыслях.Хочу чтоб Господь его образумил,но он сам этого не хочет.Что мне делать?Как поступать?

Батюшка Димитрий, помогите советом, благословите. Меньше месяца назад мой муж ушел к другой, их связь, как оказалось, длится около года. Узнав об этом, я, в поисках утешения, начала ходить в церковь. И у меня словно пелена с глаз спала: Я увидела, что я вообще была не способна любить, только требовала, вела себя горделиво и эгоистично. За пару месяцев до появления у мужа другой я сама влюбилась, еще сильнее отдалилась от мужа, чем, я уверена, и подтолкнула его к измене. С моей стороны физической измены не было, но вот в помыслах… Как же я раскаиваюсь! Сейчас я ежедневно читаю акафист Святой Матроне с Вашего благословения, стараюсь держать пост, слежу за своими мыслями, читаю Евангелие. Регулярно посещаю церковь, исповедалась, в скором времени причащусь. Я искренне верю, что все наладится. Что еще я могу делать? Я вижу эту ситуацию, как урок, ведь Господь столько раз “предупреждал” меня о последствиях, и вот я только сейчас очнулась. Спасибо Вам большое.

Стал наверно с пол года как ходить в церковь , читаю утром и вечером молитвенное пралвидо, перед новым годом первый раз в жизни исповедолся, думал поможет в семейной неурядице. Если позволите расскажу кратко свою историю.Вначале все было хорошо (3 года назад)встречались где-то 2 месяца потом, она забеременела, через 3 месяца мы с ней поженились, где то через год стали от нее постоянные придирки и недовольства ко мне, кое как ее упросил сходить к психологу ее хватило буквально на 4 посещения, потом она заявила, что ходить не будет «это ей не надо», что проблема не в ней, и что ей жалко денег (хотя работаю я один, все обуты и одеты за квартиру также плачу, а она считает детские пособие платят чисто ей так как она родила ребёнка тратит их на косметику на постоянные обновки, телефон – я сам за год не чего себе не купил все на детей и часть ей перепадает, и вообще я хотел только родить ребенка и чтобы он родился в браке) но я все равно немного походил потом еще сам мне немного стало легче. Потом она узнала, что беременна вторым ребёнком и не много снизила своею «агрессивность» по отношению ко мне. Сейчас у нас все опять на грани фола, старшему ребёнку 2,5 года млалдшей 1,3 г, договорились до того наговорили др другу кучу гадостей и сказала и «что я должен уйти», на что я сказал хорошо если ты так хочешь и не хочешь мириться подавай на развод я уйди, она нет ты должен уйти так. На мое предложение забыть все и больше себя так не везти, все говорит простить не может и и не чего делать не будет.
На мою просьбу сказать с чего бы ты хотела начать что мне в себе поменять, не каких предложение. Ниже привожу часть переписок, вот сижу и думаю, как так можно….

Она -Я говорю мы разные …ты времени мне не уделяешь! Мне не хватает муж тепла и общения …..
Ты сам по себе я сама по себе ..я не знаю что у тебя происходит ,ты не знаешь что у меня
Просто я смотрю на наши отношения и не понимаю зачем все это ….
Я не хвалилась а просто сказала. Между нами ничего нет Почему мне не пообщаться ….
Да я озабочена своим внешним видом …ибо моему мужа я ненравляюсь
Если бы я была серой мышью ,ты тоже говорил бы что я забила на себя

Она Ты написал больше внимание опять детям …. А не мне!!!! Детям хватает внимания ,а мне нет …мне хватает мужчины рядом ты не понимаешь “???
Я вчера сказала тебе про мужчину ,ты никак не отреагировала..значит и вправду все..

Я Так то если уж на то пошло вообще не нормально что 1) ты с какими мужикам болтаешь в пустую в маршрутках 2) еще имеешь совесть мне об этом рассказывать, хвалиться
Да все люди разные для этого и живем чтобы понять. А то что не хватает внимания это уже не моя вина сейчас все внимание детям надо уделять, я пытался как то наладить отношения предложить сходить вдвоем в театр так нет нельзя, в субботу съездили вдвоем так мне предъявили что родители детей не видят. Двай по порядку что я могу еще сделать в этой ситуации
Хорошо, я согласен что внимание тебе мало, так как сейчас в приоритете и у меня у тебя должно быть внимание к детям (я со своей стороны стараюсь все свободное время уделять им, по тебе в последнее время не могу так сказать, так как вижу что ты больше озабочена собой : что тебе посмотреть, что тебе одеть и как накрасится,…). Вообще то надо уже начинать прививать какие то СЕМЕЙНЫЕ традиции , чтобы внимание все и всем уделялось одновременно: я предлагаю например так, вечером в четвером на диване\на полу лечь и почитать книжки всем вместе. Например один читает рассказ все слушают потом другой. В субботу по возможности всем вместе ходить в церковь.
Ты все о себе да о себе, подумай уже немного о семье , ты спрашиваешь как получть больше внимание, я тебе написал свое предложение в имеющейся ситуации с просьбой выслушать твои предложения . И где твои предложения? Кроме того что ты опять начинаешь спорить и пререкаться в 4 сообщениях выше я не чего не увидел

Она Когда мы последний раз разговаривали ?? Когда ты последний меня обнимал я молчу про поцелуи!! Одни упрёки..хоть бы раз сказал что я хорошо выгляжу ,нет !

Я Где упреки то, я тебе предложил вариант как оказывать внимание: начать с семейных традиций . И где ты прочитала, что я сказал “внимание детям”, ты внимательно читала то увидила что я даже согласился “я согласен что внимание тебе мало” потом написал как это можно сделать, например читая на диване там можно и обняться даже , а ты думаешь раз и все – детей за забор и оказывать тебе все внимание ? Где хоть одно ТВОЕ предложение, а не хотелки

Я- А мне вот мало уюта и доброты в семье и дома. Я прихожу что такое чувство что кроме детей меня не кто не ждет, ты даже дверь когда открываешь сразу или в туалет или в комнату уходить не привет, не покушать не приготовить …..

Она Я так веду себя потому что я не могу тебя простить и врятли смогу

Понять не могу если я такой плохой и она хотела только детей почему на развод не подаёт. Я уж думаю если ей так лучше будет что я уйду и буду только детей видить по суду, может мне самому на развод подать ???а пусть ищет себе счатбся другого мужика я так понял дети не помеха… Только мне очень детей жалко они же не виноваты что мама с папой договорится не могут.

Пару недель назад когла вечером в очередной раз читал правило, спросил что мне делать?, а ночью был сон (я чгы вообще не вижу и не запоминаю) а этот запомнил там был человек похожий на ее дяду котрвый куил ей квартиру и в квартире которого мы живем он сказал терпи 2 года. В очередной ссоре я ей сказал, на ее давай уходи к маме, что если через 2 года ситуация не поменяется то я сам подам на развод. А пару дней назад она как с цепи сорвалась при детях меня унижает и оскорбляет, материться . Мне очень обидно что дети все это видят, думаю может уже сейчас развестить лишь бы они не видели всех этих ругательств, старший так плохо спит потом. Раз она так хочет чтобы я ушел может и правда ради спокойствия и нервов детей уйти? Я том2 года вытерплю если 3 уже вытерпел, в вот дети…Ну да суд тяжело будет , для них но пока маленькие буду видиться по выходным , это я думаю она мне запретить не сможет….Не знаю что делать в мае у меня отпуск сказал ей еди так хочешь пошли буду в отпуске напишем на развод заявление

Здравствуйте! Прошу, выслушайте мою историю. К вере пришёл я два года назад, по причине того, что от меня ушла девушка, т.к. с детства семья развелась моя, наверное мне не хватало материнской любви и тепла, но так вышло, что меня воспитали так, что нельзя было показывать эти чувства, если ты любишь маму, это считалось за слабость, значит ты не мужик, с детства когда мама меня целовала или любая женщина из родни, мне приходилось тереть это место, потому, что мужчинами высмеивалось, вроде того, что “маменькин сынок”, в общем далеко отошел от темы, думаю это сыграло свою роль и оставило отпечаток в моей жизни. По этому в девушке которая меня бросила, я искал в ней это тепло, эту ласку, конечно же это все сводилось к греху как теперь я понимаю, но тогда мне было тепло и уютно. Мне хотелось всегда семью, всегда ехал от нее домой, и в одном из доме по дороге всегда в это время вечернее горел свет на кухне как я понимал, и мне всегда было приятно мечтать, что когда нибудь я буду приходить с работы, и меня будут встречать детишки, и любимая жена, я буду с усталой улыбкой обнимать их, целовать, обнимать жену, и было очень хорошо и тепло на душе! Когда по своему эгоизму я разрушил отношения, было все необратимо, мне дали четко понять, что я противен, и уже не чего не вернуть назад. Душа моя рвалась просто в прямом смысле, тогда я еще не чего не знал о Боге, представления не какого не имел. Душа разрывалась, не елось, не дышалось. В отношениях как истинный эгоист привлекал внимание половинки попытками суецида, при всем том, что убиться всегда боялся, и жизнь любил, как бы там нибыло, просто хитро привлекал внимание к себе, и вызывал жалость. В общем в день когда я остался один, по пути в никуда, когда моя жизнь была полностью заполнена моей половинкой, я шел в никуда, и не чего не знаю, не понимая, по крику души пришёл в Собор Рождества Христова, там началась моя Вера, проводил в Соборе весь день, утром, днём и вечером, после работы сразу туда, слёзы души не заканчивались, несмотря на то, что я мужчина, меня уже не смущало то, что меня кто то осудит или надсмеется. Проходило время, я мало по малу вникал в Церковь, познакомился с семинаристами, начал исповедоваться, нашёл духовного отца, готовился к Святому Причастию, в общем жил дальше, боль отходила, жизнь налаживалась! Прошло время, примерно полтора года, уже конечно в Храме был раз в неделю, а то и раз в две недели, в общем получил спасение, боль отошла! Начал ходить в “молодежку” движение православное. Там была затронута однажды тема, о том, нужно принимать усилие в поиске половинки, мнений было много, в основном все говорили, что Господь посылает разные варианты, а нам нужно выбирать, пытаться пробовать строить отношения с эти, с тем, грубо говоря. Я выразил своё несогласие, моя точка зрения была, что Господь находит время на любую мелочь нашей жизни, Он вездесущий, по этому я верю, и жду, что Господь пошлет мне человека, и я почувствую что этот человек мне послан Богом! Прошло примерно месяца два-три. В автобусе мне встретилась девушка, она была невероятной красоты, белое платье, словно ангел. Куда мне обычному парню, неудачнику по жизни, куда мне до такой красоты думал я, и просто, молча любовался цветом ее кожи, огромными глазами, она была словно не человеческой красоты. Встретив ее второй раз, тоже в автобусе, уже робко упустив глаза, пытаясь не мечтать, т.к. мне не когда не светило такого счастья, повстречать ее в своей жизни. В общей сложности, мы пересекались раза 4, я нашёл ее в контакте, но она была занята, судя по всему был человек в ее сердце, или просто кто то симпатизировал. Я это поняв, забыл про неё, потому, что как думал, мне ну не как не светит такого счастья. Прошло время, настала зима. У нас была игра в хоккей, я попросил бывшую девушку поснимать на видео игру, она пришла поснимала. Потом мне стало понятно, что пришло время о котором я молился, она была готова вернуть отношения, но я как сейчас помню, сел дома, и в разговоре с Богом, сказал, Господи, мне не нужен не кто, пусть будет Твоя воля, я буду ждать человека от Тебя, Господи! Помолился и стал жить дальше.Спустя время на тренировке я уведил ту самую девушку, которую встретил в автобусе.И я так, шутя, самоиронично, подчеркивая свою бесполезность в этом мире, говорю другу, что если бы она обратила на меня внимание, то женился бы на ней, сказал, и как говорится забыли, побежали играть дальше. Проходит неделя, мне пишет Ольга, так зовут эту девушку, которая мне повстречалась в автобусе. Она спрашивает меня по поводу когда нет тренировок, когда можно покататься. Проходит ещё время, мы встречаемся с ней на катке, она подъезжает ко мне и просит дать наушники послушать, пока я играю, я с радостью даю послушать наушники, молча, играю дальше, в конце она подъезжает отдать, мы попрощались, она сказала спасибо. Проходит время, мы начинаем общаться, все замечательно, нам легко общаться, чувство что мы ждали друг друга всю жизнь, она мне понятна, я ей понятен, у нас множество общих интересов, мы оба большие патриоты, разговариваем на тему России, родины. Мы начинаем встречаться, гулять, проводить друг с другом время. Спустя месяц я знакомлюсь с ее родителями, они очень хорошо меня принимают, все ну просто благодать Божья, я начинаю с первого же дня наших встречь усердно молиться и благодарить Господа, утром и вечером не было с тех пор дня, что бы мы с ней не помолились перед сном или утром. В итоге, мы разговариваем, много общаемся на тему семьи, она тоже православная как и я, мы приходим к общему согласию, что Господь на первом месте в жизни, а потом уже мы друг у друга, и все остальные люди. В общем мы ходим в Церковь, и решаем узаконить наши отношения перед Господом, что бы не жить во грехе, и не тратить время и чувства друг на друга зря, как многие подружились, захотели разойтись. Было все идеально, мы собрались Обвенчаться, много читали об этом таинстве, осознавали всю серьезность, я отдавал отчёт, что могу и хочу прожить с этим человеком всю жизни, и мало того, счастлив прожить жизнь с этим человеком, во славу Господа, моя жена, отвечает взаимностью. Мы берём разрешение у батюшки моего духовного отца, он сам отец четверых детей, очень мудрый человек. Батюшка одобряет, мы венчаемся. Слава Тебе Господи! Мы прожили в быту почти 4 месяца, я теряю работу, у нас не получается завести детей, мы мечтали о детишках, молились. Жена учится, я сижу дома без работы, два месяца, ее родители помогают деньгами, я становлюсь зависимым от компьютера и онлайн игр. Жена приходит однажды домой, и собирает вещи, говорит поехали к родителям в гости, я отвечаю едь, думал она передумает раз я не хочу, она собирает вещи, я понимаю, что то происходит в нашей жизни, она говорит, что хочет уйти, я впадаю в ужас, приезжают родители жены, мы сели поговорили, отец уговорил жену остаться, жена меняется в лице, я ее не узнаю, родители уезжают, жена лежит на кровати и говорит, что не чего не хочет, не жить не чего, я начинаю успокаивать, говоря, чего нам бояться Господь с нами, потом жена рассказывает, что в детстве после того как она ходила в воскресную школу, уверовала в Бога, у неё настаёт время безверия, она берет в библиотеке литературу поклонения дьяволу, и проводит какие то обряды, мол по глупости, потом говорит было время присутствия в ее жизни чего то тёмного, проснулась мол с пеплом на руках, и всяческая такая мистическая вещь, злая, она испугалась. И когда я с ней разговариваю, она сидит словна выжатая, будто вся ее жизнь и энергия куда то ушла, я говорю жене, что мы в месте, я рядом, что буду молиться Господу, и верю, что Господь нас спасёт и поможет. Мы это переживаем, живём дальше, причастились, планируем наладить жизнь нашу в Церкви. Жена заболевает по женски, ложится в больницу, мы давно не были в Храме, три недели уже не причащались, переживаем трудно разлуку, начинаем ссориться, вера рушится, уже чувство что все о чем молились не чего не будет.За три дня до нашей беды, я иду по делам, как всегда разговариваю с Богом, спрашиваю, ” Господи, что мне делать, что мне делать Господи, молю Его помочь нам, молюсь и прошу Его знамения. На следующий день, стараюсь взять себя в руки, подвизаюсь на добрые дела, кормлю бездомного котика, потом будучи дома, в окно стучиться птичка, я пишу жене, якобы птичку буду кормить сейчас, говорил всегда “птицу небесную”, она всегда смеялась, потом прилетает голубь, кормлю и его, на душе так радостно, что Господь печется о птицах небесных, через меня грешнаго, вроде с женой налаживается все, остаётся два дня и ее выпишут и мы будем снова вместе, но я начинаю ее ревновать немного, высказываю ей, мы ругаемся, но она не чего не говорит,за день до ее выписки я чувствую что то не то, и дурак я, спрашиваю ее, если хочешь снова к родителям, то не жалей меня, говори как есть, она отвечает, да, хочу, говорит, ” я просто хочу домой”. Я приезжаю на следующий день, но она уже сняла кольцо, и говорит мне, что решила, и не изменит решения, я теряю всяческий контроль, когда понимаю, что потерял ее, начинаю просить дать второй шанс, но все бесполезно! Она забирает вещи, возвращает кольцо, говорит, что ей все это было чуждо, что это все не для неё! Конечно же я не верю ее словам, потому, что это говорит не моя жена, она стала абсолютно другой, жестокая, надменная. Конечно же я бросаю играть в игры, теперь мне не чего не нужно, все легко преодолеваю, сразу нахожу силы не ревновать, любить, ценить, жалеть, беречь…, но все поздно. Пытаюсь поговорить с женой, но она говорит твёрдо нет. У неё появляется друг, теперь они с ним по всюду вместе, не знаю что у них любовь не любовь, я просто не чему уже не верю, жена была для меня человеком, который неможет так поступить, я просто ее не узнаю. Теперь ещё узнаю, что она начинает верить в гороскопы, на ее странице все это вижу, мне кажется вера в Бога у неё пропала, иначе бы как она ушла, мы ведь венчаные, и мы хорошо оба знаем, что Венчание это не свадьбу сыграть, что мы не можем разойтись, т.к. что Богом связано то не разделить человеку! Но ей сейчас на это все равно. Понятно дело, что я разбит, и не могу поверить во все происходящие, мне кажется что это ужасный сон, но это реальность… Господи, Господи, что же я натворил, все что у меня в голове теперь… Я не знаю как быть, что то внутри теперь уже очень глубоко, от всей этой боли и страха, говорит мне внутренность, что для Господа нет не чего невозможного, сердце говорит молиться, и верить, что совершит Господь чудо, и восстановит то, что нам не по силам. Батюшка, я осознаю конечно перед Богом, что я ужасный человек, и нет мне теперь отрады, но наивно верю, что Господь помилует. Скажите батюшка, как мне быть…