Как пережить измену?


Как пережить измену?

Здравствуйте, дорогие посетители православного островка «Семья и Вера»!

Измена…Очень страшно соприкоснуться с этим фактом. Где взять силы пережить случившееся? Как не потерять смысл жизни и веру в людей? Возможно ли простить измену? Где найти поддержку и понимание, сочувствие своему горю? Ответ один – только святая Церковь сможет помочь нам пережить измену любимого человека, только в Боге найдем мы себе успокоение! Так давайте прибегнем к Богу, дабы скорее почувствовать на себе десницу Божию, ведущую нас неисповедимыми путями к нашему спасению!

Заглавие - окончание

Для начала, людям, пережившим измену своей второй половины, необходимо понять главное – в происшедшем виноваты оба! И первое, что мы должны сделать, оказавшись в таком положении, когда семья рушиться – это разделить вину поровну.

Чаще всего человек уходит не к кому – то, а от кого – то. И первое, что мы должны сделать, так это попытаться найти в себе такие недостатки, с которыми была не в состоянии мириться провинившаяся сторона. Необходимо раскаяние в том, что мы так мало сделали от себя зависящего для того, чтобы человек, соединивший с нами свою жизнь, был с нами счастлив. Если же не чувствуете Вы за собой никакой вины, то помоги Вам Господи принять правильное решение, и не омрачить своей совести жестокосердным отношением к провинившейся стороне.

Если совершила грех измены жена, то муж должен попытаться найти причину в себе: достаточно ли он оберегал свою жену? Дарил ли он ей свою любовь и был ли он ей защитителем от суетного мира? Не заводил ли легких флиртов на стороне? Не давал ли повода другим женщинам интересоваться собой? Все нам возвращается. Наш легкий флирт обнажает духовную защиту нашей жены, и отмщение приходит к нам с совсем неожиданной стороны – изменой собственной жены. Это необратимый процесс. Мы пожинаем то, что сами сеем. То, что в наших глазах мелочь и пустяк, то в законах духовного мира – вещь неизмеримо высокая. Вспомним слова Спасителя: » А я говорю  вам, что всякий, кто смотрит на женщину с вожделением, уже прелюбодействовал с нею в сердце своем» ( Мф.5:28)  Тем самым мы сами становимся повинны в грехах своей жены.

Если грех измены был совершен мужем, то жена должна дать себе отчет, была ли она хранительницей домашнего очага, дарила ли мужу свою любовь и нежность? Была ли кроткой и ласковой? Оставила ли она свою прежнюю, до замужнюю жизнь, своих прежних друзей, и обратила ли она все свое внимание на Богом данного ей мужа? Если совесть обличает жену, и она чувствует, что не сделала всего зависящего от себя, чтобы ее муж был счастлив рядом с ней, то стоит ли удивляться, что он ушел к другой?

И теперь, когда мы поняли, что виноваты во всем – оба, самое время понять для себя, раз и на всегда – простить или не простить измену?  Очень ярко такое прощение  описано в воспоминаниях из книги архимандрита Софрония (Сахарова) « Старей Силуан Афонский», М.,1996:

« Военную службу Семен (Семен — мирское имя старца Силуана Афонского) отбывал в Петербурге. Увидел он в помещении роты одного солдата, окончившего свой срок, сидящим печально, с опущенной головой, на своей койке. Семен подошел к нему и говорит:

— Что ты печальный сидишь, а не радуешься, как другие, что окончил службу и теперь поедешь домой?

— Я получил письмо от своих, — сказал солдат, — пишут, что жена моя родила за это время.

Помолчав немного, качая головой, тихим голосом, в котором слышались и скорбь, и обида, и озлобление, он проговорил:

— Не знаю, что я с ней сделаю… Ох, боюсь! Так что ехать домой не хочется…

Семен спокойно спросил: — А ты за это время сколько раз ходил в заведения? — Да, бывали случаи, — словно что-то вспоминая, ответил солдат. — Ты вот не мог утерпеть, — говорит ему Семен, — а ей, ты думаешь, легко было? Тебе хорошо: ты мужчина, а она от одного раза родить может… Подумай, куда ты ходил! Ты перед ней больше виноват, чем она перед тобой… Ты прости ее… Приедешь домой, прими ребенка, как своего, и увидишь, что все будет хорошо.

Прошло несколько месяцев. Семен получил благодарное письмо от того солдата, который описывал, что когда подъезжал он к дому, его отец и мать вышли ему навстречу «скучные», а жена, робкая и смущенная, стояла около самого дома с ребенком на руках. У него же на душе с того момента, как поговорил с ним Семен в казарме, было легко; весело он поздоровался с родителями, весело подошел к жене, поцеловал ее, ребенка взял на руки, тоже поцеловал. Все повеселели, вошли в дом, а потом пошли по селу навещать родных и знакомых; и всюду он с ребенком на руках; у всех было хорошо на душе. И после они жили в мире.

Солдат в письме много благодарил своего друга Семена за добрый совет. И нельзя не согласиться, что совет был действительно не только добрый, но и мудрый. Так уже в молодые годы старец Силуан прекрасно понимал, что необходимым условием мира между людьми является сознание каждым своей вины.»

Окончание

Продолжение читайте во второй части: Как простить измену?

Каким святым нужно молиться в тех или иных семейных нуждах?

Окончание малое

 << На главную страницу           на Семейную рубрику >>

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.


Обсуждение: 34 комментария
  1. Марина:

    Здравствуйте. Очень нужен совет и помощь. Я замужем 12 лет двое деток дочка 10 лет и сынок 10 месяцев. Все рожденные в любви и согласии. Долгожданные.Жили душа в душу. И вот в один прекрасный момент я узнаю что у него другая. Он ушел, сказал что не любит давно, но я в это не верю. Нельзя не любить человека при этом хотя от него детей, говоря на каждом углу о семье, жене и детях. Вот уже два месяца он с нами не живет. Я молюсь, молюсь каждый день. Каждое воскресенье хожу в храм с детками на причастие. Начала сама ходить на исповедь и причастие. Я не знаю что делать дальше, отпустить и устраивать жизнь без него или молиться и ждать. Я очень его люблю и очень хочу чтобы наша семья воссоединилась не смотря ни на что.Я понимаю что в данной ситуации виноваты оба. Но как теперь все исправить?

    Ответить
    1. редактор Ольга:

      Здравствуйте, Марина!
      Советуем Вам ежедневно читать акафист святителю Николаю Чудотворцу, с просьбой устроить Вашу жизнь, подсказать Вам, как жить дальше, стоит ли молиться о возвращении мужа, или надо молиться о создании новой семьи. Святитель Николай Чудотворец обязательно подскажет Вам, как жить дальше, не сомневайтесь!
      Помоги Вам Бог!

      Ответить
  2. Марина:

    Добрый день! Поддержите,пожалуйста,советом… С мужем в браке 8 лет,есть ребёнок -7 лет. Недавно узнала об измене мужа в командировке…для меня это был и остаётся очень сильным ударом…на душе глубокий шрам. Пытаюсь простить, молиться, посещают церковь и храм,общаюсь с верующими людьми…Но есть ощущение,что простить не смогу…на время приходит порой облегчение,когда я могу спокойно неппинужденно общаться с мужем, но потом нахлынут мысли и очень больно внутри…Смотрю на мужа и он как чужой. Припоминаю ему часто,не могу содержаться никак в этом и он из за этого бесится,мы ругаемся. Как мне понять , ркскаился ли он по- настоящему или нет ? Он плакал,говорил,чтотркскаивется , но это мог быть просто страх того,что узнают родители и родственники об этом его поступке… В церкви он не ходит. Он всегда был склонен обращать внимание на других женщин. Измена была предсказуема,наверное…

    Ответить
    1. редактор Ольга:

      Здравствуйте, Марина!
      Вам необходимо много молиться о сохранении Вашей семьи. Необходимо приступать к Таинствам Исповеди и Святого Причастия один раз в две недели. Если нет такой возможности, то, хотя бы один раз в месяц, но не реже! Ежедневно читайте акафист Пресвятой Богородице и святителю Николаю Чудотворцу, Псалтирь по одной Кафизме. Не уклоняйтесь от рождения детей. Своим добрым примером христианской жизни, ведите своего мужа к Церкви, и Господь поможет Вам сохранить Ваш брак.
      Помоги Вам Бог!

      Ответить
  3. Марина:

    Здравствуйте! Запуталась. Замужем 5 лет, дочке 2 года. Чувства к мужу стали таять ещё во время беременности. Сначала поняла, что не люблю, потом ненавидела, а сейчас ничего, даже былое раздражение угасло. Хотя он отличный отец, а вот как муж. Интима у нас не было год. И вот в отпуске я встретила свою первую любовь. Изменила. Встречаюсь с другим, изменяю, жалею, что когда-то расстались. Осознаю свою греховность, но не каюсь, потому что страсть сильнее. Знаю, что не выдержу и опять побегу на встречи. А с мужем ведь венчанные. Но из общего у нас только дочь. Что теперь делать — не знаю?

    Ответить
    1. священник Димитрий Синявин:

      Здравствуйте, Марина!
      Очень плохо, что не собираетесь каяться и исправляться от греховной жизни. Советую Вам сойтись с мужем и жить не ради себя и своих страстей, а ради мужа, ради ребенка, то есть, надо жить не в угоду себе, а в угоду ближнему, тогда мы Богу угодим и наследуем жизнь Вечную. Земная жизнь скоро закончится, а потом душа человека предстанет перед Богом и отдаст ответ за свою жизнь. Пожалуйста, не теряйте драгоценное время на удовлетворения своей страсти. Исправьтесь, и Господь даст Вам другую радость, несравненно выше, благодать Свою и Вечную Жизнь.
      Помоги Вам и Бог!

      Ответить
  4. Анастасия:

    Здравствуйте! Подскажите, пожалуйста, что мне делать. Вместе с мужем уже 9 лет. Начинались наши взаимноотношения очень бурно. Любви было очень много. Мы года 3 не ходили, а летали, строили совместные планы, и друг другу обещали , что сделаем все чтобы жить счастливо. Но те тут то было. Началась семейные будни. Муж изменял морально, на протяжении всей совместной жизни. Я ему прощала. Но когда уже дошло до физической измены. У нас в семье начались серьёзные проблемы. Я почувствовала что не могу уже относится к нему, как это было раньше. Мы постоянно говорили,обсуждали между собой,кому что не нравится в поведении другого. Пытались меняться и находить компромисы. Но теперь я стала обращать недостатки моего мужа.Если раньше я с ними мирилась, то сейчас мне они кажутся невыносимыми. Он изменил ещё раз. Я понимаю, что замечаю все что он делает неправильно. Мне ужасно это не нравится. И любви мне кажется что уже нет. Или просто говорит во мне обида. Он каялся, что моральные измены у него были потому что он запутался. Первая его измена физическая была ошибкой (но при этом спустя 4 года он искал её в соц.сетях), а в последней виновата я сама, как он говорит. Да, честно, я чувствую за собой вину в последней измене. Я сменила работу и стала мало времени уделять семье. Но именно моя зарплата тянет всю семью. Он не работает. Когда он мне улыбается и мило со мной разговаривает, я чувствую что слово начинаю его любить. Но только он начинает меня унижать, выгонять с дома или описывать своих женщин и какие они. Мне хочется плакать и бежать подавать на развод. Что мне делать?прощать снова? В прощении наша сила? Или это не семья? Жалко детей. Боюсь за них. Старшему 7 младшему 5. Чувствую себя какой-то тряпкой об которую ноги вытирают, а я терплю.

    Ответить
    1. Редактор Ольга:

      Анастасия, Христос Воскресе!
      Сегодня наступил Великий и Светлый праздник Пасхи Христовой — и Вы о нём ни слова.
      Это говорит о Вашей малой церковности, или, к сожалению, безцерковности…
      Вы изначально построили дом на песке, а не на камне, как учит нас Господь Иисус Христос через Евангелие. Поэтому Ваш дом и рушится.
      Прощать измены можно только в одном случае, если муж приносит покаяние Вам, Богу и более не согрешает.
      Мы не сможем Вам дать каких либо волшебных советов, которые помогут Вам исправить семейное положение и Вашего мужа. Их просто не существует.
      Но есть один единственно правильный совет, который изменит к лучшему Вашу жизнь в корне: Вам нужно идти в храм, исповедаться и причаститься. Воцерковить свою жизнь. Ибо только вооцерковив свою жизнь, Вы сможете навести порядок в своей душе, и, с Божией помощью, в семье.
      Молитесь и воцерковляйтесь.
      Советуем прочесть серию статей С чего начать свое воцерковление
      Помоги Вам Господи!

      Ответить
  5. татьяна:

    Детей двое, потому что муж не хотел еще детей (мол нет золотого запаса-его слова…Я говорила что это ерунда) И я в 2004 году, зная что он не хочет детей, с его молчаливого согласия сделала аборт. Как я жалею что меня никто не поддержал тогда хотя бы словом, а у самой духа не хватило пойти против мужа…а против ребенка пошла… О котором очень жалела сразу же…и считаю наверное это точкой отсчета всех моих бед.А детей очень люблю и хотела бы еще. Но родить для «себя» считаю не правильным. Детей должны хотеть оба родителя.

    Ответить
    1. редактор Ольга:

      Убийство, аборт — это тяжкий грех, способный разрушить все, что казалось бы, разрушению не подлежит. Кайтесь, молитесь. Только страдание способно хоть отчасти искупить тяжкий грех убийства. «Однажды ночью по произволению Божию мне довелось пережить страшное видение. После этого я понял, что такое аборты! Была ночь на вторник Светлой Седмицы. Как обычно, я зажёг две свечи и поставил их в две консервные баночки. Обычно эти свечи горят и в то время, когда я сплю. Я ставлю их за тех, кто страдает душевно и телесно — я отношу к ним и живых, и усопших. И вот в двенадцать часов ночи, творя Иисусову молитву, я увидел большое, огороженное каменной изгородью поле. Поле было засеяно пшеницей, всходы едва-едва начали подрастать. Стоя за изгородью, я зажигал свечи за усопших и ставил их на каменную стену. Слева виднелась безводная, бесплодная местность — одни скалы и каменистые обрывы. Эта местность не переставая тряслась от сильного гула, в который сливались тысячи душераздирающих, разрывающих сердце криков. Даже самый чёрствый человек, услышав это, не мог бы остаться равнодушным. Страдая от этих криков и не понимая, что происходит, я услышал голос, говорящий мне: «Поле, засеянное ещё не начавшей колоситься пшеницей, — это усыпальница душ умерших, которые воскреснут. В месте, сотрясающемся и дрожащем от душераздирающих криков, находятся души детей, убитых абортами». Пережив такое, я уже не мог прийти в себя от той великой боли, которую испытал за души этих детей. И лечь отдыхать тоже не мог, несмотря на то что очень устал» (Старец Паисий Святогорец).
      Вы побоялись родить дитя, а та женщина — нет. Она родила, будучи одна, без мужа, без денег, без поддержки… Я ни коем образом не оправдываю поступок той женщины, она совершила тяжкий грех, разрушив семью, но, видимо, когда женщина действительно любит, она не убьет ребенка, который является продолжением любимого человека… Если бы Вы тогда не смалодушествовали, то Ваш неродившейся ребенок мог спасти Вашу семью, и не было бы того искушения, что происходит с Вами сейчас.
      Советуем Вам принять о себе волю мужа. Если муж захочет остаться с Вами, то благодарите его за это и живите всю оставшуюся жизнь в глубоком смирении, способном даровать Вам Божие прощение, ибо только страдание способно искупить грех убийства.
      Помоги Вам Бог!

      Ответить
  6. татьяна:

    Мне очень нужна ваша помощь, совет, поддержка… с мужем прожили почти 21 год.Венчались 18 лет назад. Жили очень счастливо, двое детей, все как в сказке…На 13 году совместной жизни муж изменил мне, говорил мне что эта женщина хочет родить от него ребенка, он убеждал что для него наша семья и дети это самое главное, что там это ничего не значит… Только с БОЖЬЕЙ помощью пережила то время,все как во сне. У Ксенюшки просила укрепить любовь к мужу. Она помогла мне. Я мужа очень любила все это время.А месяц назад узнала что та женщина родила ребенка и мой муж зарегистрировал его на свое имя(по её просьбе, как он мне объяснил…Ребенку уже 6 лет, он мужа называет папой-Эдиком,муж видится с ним как часто не знаю…) после того что узнала что у него ребенок, слушать его не стала…сказала ему что измену наверное простила…а ребенка не прощу. Попросила без проблем развестись с ним. Он сказал, что все сделает. Но вот месяц а он делает вид что ничего не случилось. Может ждет что все востановится….как прошлый раз…
    Простить не могу…но и пережить все очень тяжело, трудно взять и вырвать человека которого любила, жила для него. Одно поддерживает что: делай что должно, и будь что будет…Наверное нельзя было прощать тогда…семь лет назад. За эти семь лет и он погряз в грехах…и я в голове своей такие войны прошла…
    Помогите разобраться так как все-таки должно…???

    Ответить
    1. редактор Ольга:

      Здравствуйте, Татьяна!
      Перед тем, как взять на себя смелость что-либо посоветовать Вам, позвольте для начала узнать, почему за столь долгий (по нынешним временам) брак, Вы родили только двоих детей?

      Ответить
  7. Елена:

    Добрый день!Очень нужен совет. Мы с мужем 6 лет вместе, 2 года в законном браке. Отношения были всегда хорошими,нас даже ставили в пример другим, но у нас есть одна проблема-у мужа проблемы с мужским здоровьем,переодически она давала о себе знать на протяжении нескольких лет, не было нормальной супружеской близости и как следствие, не получается родить ребенка.Он лечился не раз,помогало но не надолго. Мы не афишировали это, а все окружающие хотели,чтоб у нас появился первенец, постоянно что-то говорят на эту тему, иногда не самые приятные вещи, после которых мы стали сильно ругаться. Навалились и другие проблемы с деньгами и отношения с его родителяи.Ситуация сильно накалилась, супружеской близости просто не получалось, из-за очередного обострения. Если бы на тот момент уже был ребенок мне бы и не нужна была эта супружесаая близость, но так как я хочу родить ребенка и понимаю, что это будет еще нескоро, в голове поселились мысли о разводе.К тому же лечиться он особо не хотел в этот раз. У меня опустились руки. Мы бесконечно ругались.В этот же момент, не позже не раньше,я встретила человека, с которым встречалась в студенчестве. Произошла измена, после которой в моем сознании все превернулось, я поняла, что совершила ужасную ошибку, что несмотря на все проблемы с мужем я все равно люблю его больше всех на свете, что с другим человеком быть не смогу.Я поменяла свое отношение к нему, стала лояльней, стала добрее и ласковее,в последнее время нам этого очень не хватало.Муж прошел очередное,на этот раз эффективное лечение,сейчас он для меня самый желанный мужчина,мы планируем ребенка,разрешились отношения и с родстаенниками,у нас отношения сейчас лучше, чем 6 лет назад.Я исповедовалась и причастилась в церкви.Когда было неспокойно на душе, исповедовала еще раз этот грех.Хожу постоянно заказываю молебны о здравии мужа, о сохранении семьи и даровании детей.Каждый день благодарю Бога, за моего мужа.Но меня до сих пор разрывает изнутри от моей измены,хочу признаться во всем мужу.Простится ли мне этот грех? я искренне каюсь в нем и желания повторять это больше нет.

    Ответить
    1. редактор Ольга:

      Елена, добрый день!
      Нет, Вам не стоит признаваться мужу в своей измене, так как Ваше откровение может разрушить Ваш брак. Вам тяжело после совершения столь тяжкого греха, и это понятно. Несмотря на Исповедь и на изменение Вашего образа жизни, еще долгое время осадок греха будет отравлять Вашу жизнь. Но это Ваш грех, и Вы должны нести со смирением его последствия, и не стоит в Вашем случае заставлять Вашего супруга разделить Вашу боль, и ослабить последствие греха. Ваше признание может убить любовь к Вам Вашего мужа. Зачем ставить его в столь тяжелое положение? Зачем омрачать его жизнь? Вы согрешили, Вы и терпите, а мужа Вашего пожалейте, и упаси Боже, сказать Вам ему правду, ту правду, к которой он не готов. О измене можно говорить лишь тому супругу, который духовно богат, который истинно верит в Бога и не бросит жену прелюбодейку, а простит ее, по Евангельской Заповеди любви. Откуда Вы знаете, как отреагирует Ваш муж на Ваше признание? Да, в первое время он простит Вас, но доверие к Вам у него будет утеряно на долгие годы, ведь, по сути, Вы предали его не только физически, но и духовно: он был болен физически, и променяли его, больного, на здорового. И поверьте, семейное счастье заключается не только в рождении детей, к тому же можно и усыновить дитя. Многие, кто усыновляют детей, потом от Бога, в награду, получают долгожданную радость материнства! Наш совет — ничего не говорить Вашему мужу до тех пор, пока его духовный рост не поднимется до той высоты, на котором он сможет принять Ваше признание и простить Вас.
      Помоги Вам Бог!

      Ответить
  8. Ян:

    Здравствуйте!

    У меня такая ситуация: мы с моей женой встречаемся более 10 лет, 4 года в браке, есть ребенок (ему больше 3х). Мы начали встречаться еще живя в провинциальном городе, потом перебрались в мегаполис, сначала она потом и я, а потом и поженились. Мы отличаемся по характеру и темпераменту, но любовь была у нас точно и ребенок запланированный, это плод нашей любви. С ребенком на лето жена уезжала в провинцию к маме, мне приходилось все лето мотаться между двух городов, параллельно были проблемы на работе и сложности в жизни. В наших отношениях с женой стало не все безоблачно но крупных скандалов не было.
    Теперь я узнаю что более года, когда она находилась у мамы она начала встречаться с мужчиной, он женат и у него маленький ребеночек. Видимо у них чувства, по возвращению с лета жена изменилась, подолгу переписывается в телефоне, похудела и т.п.
    Она не знает о том, что я знаю про их связь, со мной она стала холодна, но при этом говорит что как отец ребенка я идеал.
    Я не знаю что мне делать: куда заведет их связь, стоит ли раскрыть их отношения и поговорить?
    Если кто то был в подобной ситуации или хочет дать совет напишите, буду благодарен!

    Ответить
    1. священник Димитрий Синявин:

      Здравствуйте, Ян!
      Да, я думаю, что надо с ней поговорить. Если вы затянете, то потом может быть ещё сложнее. Поговорите с ней спокойно. Дай Бог вам мудрости, чтобы сохранить вам с ней вашу любовь, вашу семью. Старайтесь вместе посещать Церковь и молиться. Это сблизит вас. Помоги Вам Бог!
      Мир вам и Божие благословение!

      Ответить
  9. Светлана:

    А как быть в моей ситуации? У нас венчанный брак.Но муж к вере несколько охладел. Я же регулярно хожу в Храм, исповедуюсь, причащаюсь, молюсь постоянно о благе нашей семьи. Сейчас ждем второго ребенка и всю беременность я хожу с угрозой. И вот на 9 месяце узнаю, что у мужа связь с другой женщиной. Как же быть? В чем я виновата, если не могу дать физической близости из-за своего положения? как исполнять заповедь «плодитесь и размножайтесь», если муж не в состоянии терпеть воздержание и постоянно врет? Измену я почувствовала сразу, чуть ли ни на физическом уровне. А потом она раскрылась явно. И когда я начала подозревать, он мне врал, что это не так! Как жить дальше с человеком, который все время врет?

    Ответить
    1. редактор Татиана:

      Светлана, добрый день!
      Ваш вопрос не простой. Вы пишите, что регулярно причащаетесь и исповедуетесь, поэтому советуем Вам спросить совета у священника, к которому Вы ходите на Исповедь, и который уже, более или менее, Вас знает. Он и даст Вам совет.
      Помоги Вам Бог!

      Ответить
      1. Светлана:

        Мы оба были на исповеди у батюшки, который нас венчал. Муж покаялся, я дала ему шанс. но наш священник не дал ответы на мои многочисленные вопросы и сказал, чтобы разбирались во всем сами. А это очень сложно! Только молюсь, чтобы Господь укрепил, а моему мужу помог исправиться. Понимаю, что от такого падения никто не застрахован. И это испытание нам тоже дано для чего то. Просто мучит обида, что я вынашиваю деточку, а в это время меня предают.

        Ответить
        1. редактор Татиана:

          Если Ваш муж покаялся, и Вы дали ему шанс, тогда терпите.
          Поверьте, если он уйдет, и Вы останетесь одна с двумя детьми, тогда будет гораздо тяжелее.
          Помоги Вам Бог!

          Ответить
  10. Наталья:

    Спасибо за статью! Рассудите, совсем запуталась… Меня муж оставил беременную. Выгнал из квартиры, заселил туда другую женщину, которая долго, сама будучи замужем, оказывала ему всяческие знаки внимания. Ребенка не хочет, мечтает забыть о нашем существовании. угрожает, требует, чтобы не записывала его отцом, отказывается помогать. Что мне делать? Все мои попытки примириться игнорировались…можно ли спасти когда-то семью?

    Ответить
    1. редактор Татиана:

      Наталья, здравствуйте!
      Скажите, пожалуйста, Ваш брак был официально зарегистрирован?

      Ответить
      1. Наталья:

        Здравствуйте! Да, мы были зарегистрированы в органах ЗАГС, но не венчались. До официальной регистрации муж говорил, что хочет венчаться, но сразу после свадьбы стал отказываться, был агрессивным, когда снова поднимала этот вопрос. Так прожили три с половиной года.

        Ответить
        1. редактор Татиана:

          Наталья, здравствуйте!
          Благодарю за пояснение. Вам надо молиться Богу устроить Вашу жизнь, дать Вашему ребенку отца. Не стоит просить Господа вернуть именно Вашего супруга обратно в семью или просить даровать Вам другого мужа. Просите того, чтобы Ваша жизнь устроилась по воле Божией. Будет хорошо, если к Вам вернется Ваш муж, и так же будет хорошо, если Господь дарует Вам того мужчину, который станет надежной опорой как для Вас, так и для Вашего ребенка. Никто не знает, что Вам лучше просить. Поэтому, лучше предоставить выбор за Господом, ибо Он Один ведает, что Вам полезно, а что — нет. Самое подходящее для Вас — это молитва по соглашению. Господь сказал: «Истинно также говорю вам, что если двое из вас согласятся на земле просить о всяком деле, то, чего бы ни попросили, будет им от Отца Моего Небесного, ибо, где двое или трое собраны во имя Мое, там Я посреди них» (Мф.18.19-20). То есть, если двое или более человек будут просить Господа об одном деле, то чего бы они не попросили — даст им Господь! Поэтому, присоединяйтесь на нашем с Вами сайте к молитве по соглашению — На всякое прошение. Просите Господа даровать Вам того мужчину, который будет Вам любящим мужем, а Вашей дочери — заботливым отцом. Верьте и уповайте на милость Божию! И Господь поможет Вам, устроит Вашу жизнь!
          Помоги Вам Бог!

          Ответить
  11. Лара:

    Я благодарна вам за статью, но не согласна с тем, что в измене виноваты оба ..Я лежала в больнице, а он пил , не звонил ни разу, когда меня выписали, я застала дома страшную картину: грязь, и он с пьяной женщиной , я в ужасе. Теперь у нас квартира коммунальная, северный полюс…. Он после этого еще и перезванивался с ней…. меня в очередной раз предали… , он не уходит…Что мне делать? Развод жду, но он сказал, что не даст согласия…мне идти некуда…

    Ответить
    1. редактор Татиана:

      Лара, добрый вечер!
      Вот Вы, насколько я поняла, не видите за собой вины в том, что Ваш муж Вам изменил. Тогда ответьте на такие вопросы:
      — Вы отказывали в интимных отношениях своему жениху до брака?
      — Вы настояли на том, чтобы Ваш брак был освящен в Таинстве Венчания?
      — Вы рожали детей (одного за другим), ну, хотя бы троих Вы родили?
      — Вашей целью было стать многодетной матерью?
      — Вы приступали к Таинствам Исповеди и Святого Причастия не реже одного раза в месяц?
      — Вы молились Богу ежедневно о сохранении Вашего брака, о мире и любви в семье?
      — Вы любили своего мужа? Ценили ли его? Были ли ему другом и помощником?
      — Вы ведете активный церковный образ жизни: каждую неделю посещаете церковные богослужения (Всенощную и Божественную Литургию)?
      — Вы вычитываете каждый день утренние и вечерние молитвы?
      — Вы не делаете никому зла, никого не осуждаете?
      — Вы творите добрые дела?
      — Вы соблюдаете все посты, как многодневные (Великий, Петров, Успенский, Рождественский), так и однодневные (среду и пятницу)?
      Если на все эти вопросы Вы можете ответить положительно, то разве допустил бы Господь подвергнуть Свою рабу подобному искушению и беде?
      Если же Вы не можете ответить на данные вопросы положительным ответом: «Да», то, безусловно, в том, что происходит в Вашей семье, есть немалая доля и Вашей вины…
      Остается лишь молиться, уповать на милость Божию и исправлять свою духовную жизнь. Тогда семейное счастье и радость вернется в Ваш дом, в Вашу семью!

      Ответить
  12. Ирина:

    Здравстуйте!
    Хочу поблагодарить Вас за хорошую статью. Но все не могу с Вами согласиться в том, что в измене виноваты оба супруга. нельзя перекладывать ответственность за измену на плечи пострадавшей стороны. И даже говоря, что виноваты оба супруга в равной степени, это очень жестоко и несправедливо. Этим Вы можете оттолкнуть от бога и веры пострадавшего супруга. Ведь ему и так тяжело и больно от предательства. В этой части статьи ястглашусь лишь с тем, что и сам пострадавший супруг, а чаще супруга, не без греха. Но говорить о вине ее нельзя.

    Ответить
    1. редактор Татиана:

      Ирина, здравствуйте!
      Простите, но мне сложно понять того человека, которого, как Вы пишите, можно: «оттолкнуть от бога и веры», кстати, Бог — Вы написали с маленькой буквы, что само по себе может говорить о Вашей слабой вере.
      Жене, которой изменил муж, стоит не терять веру в Бога, а наоборот, искать себе в Боге и только в Боге поддержку и утешение, ибо, если жена не имеет веры в Бога и не просит Его помощи, то ей будет очень сложно пережить случившееся.
      В чем вина жены, которой изменил муж? Ее вина в том, что она мало молилась Богу о сохранении мира в семье, не читала ежедневно молитв об умножении мира в семье, редко приступала к Таинствам Исповеди и Святого Причастия.
      Кроме того, Святая Церковь учит нас разделать вину поровну, а более духовно высокий человек вообще в силах взять всю вину на себя — но это слишком великий подвиг, слишком высокий духовный рост — нам не под силу.
      Храни Вас Бог!

      Ответить
      1. Ирина:

        Спасибо за ответ и справедливую критику. Согласна, что мало молилась. Мы вместе с мужем уже 23 года. Уже после свадьбы и рождения ребенка я приняла решение принять православие. Мой муж по вероисповеданию индус. За эти годы такая ситуация, когда у него появлялась другая, была дважды. Он объяснял эту ситуацию тем, что астролог предсказал ему, что у него будет две жены. При этом у нас всегда были хорошие отношения. Было очень тяжело прощать. И конечно, вера мне очень помогла. Но все же обвинить жену в изменах мужа я не могу.

        Ответить
        1. редактор Татиана:

          Ирина, добрый вечер!
          Никто не говорит о том, чтобы обвинять жену в измене мужа. Речь идет о том, что вина ложиться на обоих тем, или иным образом. В Вашем случае я не стала бы винить не только Вас, но и Вашего супруга.
          Если Вы сочетали себя узами брака с человеком иного вероисповедания, то должны считаться с теми нормами поведения, которые присущественны его вере.
          Помоги Вам Господи!

          Ответить
  13. Юлия:

    То есть получается наиболее виноват не тот, кто изменил, а тот, кому изменили, причем обиженной стороне надо приложить, соответственно, больше усилий для восстановления семьи?

    Ответить
    1. редактор Татиана:

      Юлия, добрый вечер!
      В происходящей измене одного из супругов, всегда, как правило, виноваты оба.
      И также для того, чтобы сохранить семью, прилагать усилия должны оба супруга.

      Ответить
  14. Тяжело это очень.
    Но и с обидой и злостью в сердце тоже спокойно жить не сможешь. Бог поможет.

    Ответить
    1. редактор Михаил:

      Господь обязательно поможет!

      Ответить

Ваш комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

В понедельник и четверг мы отправляем интересную страничку с забавными фактами, мудрыми советами, добрым юмором и кратким поучением.
Подписывайтесь :)

Совместные молитвы по соглашению — давайте молиться вместе!
Молитва по соглашению с православным сайтом «Семья и Вера» >> Домашний сорокоуст Акафисты по соглашению
Записки в Храм
Требы (записки и свечи) - О здравии Молебен (записки и свечи) - О здравии Требы (записки и свечи) - О упокоении Молебен святителю Николаю Молебен святой Матроне
Святая Матрона — наша заступница!

Рубрика святой Матроны Московской

Письма-записки, цветы и свечи, к мощам блаженной Матроны

Молебны перед святынями
Молебен пред мощами мученика Виктора 2 Молебен пред Гробницей Божией Матери

Сообщить об опечатке

Текст, который будет отправлен нашим редакторам: