Мы едем к блаженной Ксении в С-Петербург — присоединяйтесь!>>

Что делать, если отношения со свекровью не складываются?


Вопросы священнику

Что делать, если отношения со свекровью не складываются?

Добрый день, дорогие наши посетители!

Отношения со свекровью, к сожалению, далеко не всегда складываются удачно. И как поступать в таких случаях, если отношения стали чрезвычайно напряженными? Предлагаем Вашему вниманию ответы священника Павла Гумерова и протодиакона Сергия Шалберова, на вопросы, касающиеся отношений со свекровью.

Вопрос: «Мы с мужем живем в Москве, в маленькой двухкомнатной квартире, вместе с его мамой. Мама на пенсии, уже сильно пожилая женщина, но вполне себя обслуживает, в уходе не нуждается. Нам с ней живется очень тяжело, не только мне, но и мужу; мы с ней постоянно ссоримся, ругаемся. Я сейчас не работаю, так как муж против, детей пока нет. Что делать, не знаю. Жить со свекровью уже нет сил, жить отдельно – нет возможности, так как приходится еще выплачивать долги по кредитам»

Отвечает священник Павел Гумеров:

«Да, квартирный вопрос по-прежнему очень остро стоит в нашей столице, а ведь еще Гиляровский писал о большом дефиците жилья в Москве. Сочувствую вашей проблеме: действительно, жить вместе с родителями мужа не очень просто. Видно, что с вашей свекровью, вероятно, в силу ее преклонного возраста и других причин, сложно ужиться, раз даже родной сын не может найти с ней общего языка. Как правило, когда люди начинают жить раздельно, отношения между свекровью и невесткой, тещей и зятем улучшаются. Семьи, разъехавшись, начинают ходить друг к другу в гости, общаться, оказывать взаимопомощь. Вопрос только в том, как это сделать. Купить сейчас жилье в Москве по карману только весьма состоятельным людям. Но и в вашей ситуации, я думаю, есть способы пожить отдельно от свекрови. Если у вас пока нет детей и вы нигде не работаете, необходимо попытаться уговорить мужа отпустить вас на работу, тогда появятся деньги, и ваша семья вполне сможет снять если не однокомнатную квартиру, то хотя бы комнату. Иногда жить даже в коммунальной квартире легче, чем постоянно ссорится с родственниками мужа. Если вы устроитесь на работу, вам уже станет легче. Вы отвлечетесь и будете меньше сталкиваться с мамой мужа. А пока вы двое постоянно находитесь в одной квартире, столкновения неизбежны, к тому же, как я понимаю, она также нигде не работает и сидит дома. Конечно, кто ищет – тот найдет. Даже в Москве можно со временем решить свой жилищный вопрос. Например, разменять «двушку» на однокомнатную квартиру и комнату или на «однушку» с доплатой; приобрести жилье не в столице, а в ближайшем Подмосковье. На эти деньги можно взять ипотеку. Да мало ли еще существует вариантов! Посоветуйтесь с людьми, грамотными в этой области. Но самое главное: где бы вы ни жили, вместе со свекровью или отдельно от нее, ваши отношения улучшатся только тогда, когда вы не будете воспринимать ее как личного врага, а будете относиться к ней с уважением и пониманием».

Вопрос: «Если в семье мужа, со стороны свекрови да и свекра тоже, исподтишка навязывается мужу целенаправленная тактика по укрощению и подавлению нерадивой невестки — то бишь меня — должна ли я смириться по-христиански, или потакать взращиванию в муже бытового инфантилизма и самоустранения от семьи — это ведь тоже грех наверное, или во мне сейчас говорит эгоизм?»

Отвечает протодиакон Сергий Шалберов:

«Ваше противостояние — это столкновение двух эгоизмов в борьбе за главного мужчину в жизни: свекровь с позиции матери считает молодую жену помехой и вселенским злом — сын, ранее принадлежавший только ей одной, отвлекается на другую женщину, а вы с позиции законной жены считает свекровь разлучницей и эгоисткой.

Поэтому лучший вариант — жить отдельно от родителей, хотя и отдельное жилье не всегда уберегает молодую семью от всевидящего ока свекрови. Лишь от вашего смиренномудрия зависит, сможете ли Вы найти общий язык со своей свекровью.

Чтобы не было плохих отношений в семье, нужно непрестанно молиться. Если человек молится, то всегда всякий разлад прекращается – Господь помогает. А если люди забывают о Боге, то находится много причин, чтобы поссориться. И не забывайте, что одной из Божьих заповедей является уважение к пожилому человеку. Поэтому что бы ни говорила свекровь, нельзя возмущаться. В любом случае ее слова необходимо принять к сведению и – если они не идут вразрез с интересами семьи – постараться выполнить. А если идут вразрез, то не стараться доказать свою правоту, а помолившись, уступить.

Какая бы ситуация не сложилась у Вас с вашей свекровью, никогда не вмешивайте своего мужа в свои конфликты, и тем более не допускайте ситуации, когда ему необходимо будет сделать выбор между своей матерью и женой. Не демонстрируйте мужу возникшую неприязнь к свекрови. Ни с кем, а тем более со свекровью, нельзя обсуждать отношения между вами и вашим мужем. Все недоразумения в семье надо разрешать самим, без помощи посторонних, в затяжных конфликтах обращаясь ко священнику.

Поймите, свекровь, какой бы она не была, вам не соперница и она никогда не сможет занять ваше место. Будьте к ней снисходительны — скорее всего, свекровь ненавидит невестку не причине плохого характера, а под давлением обстоятельств: свойства ненависти и недоброжелательства кроются в молодых годах жизни свекрови, поэтому, учитывая внутреннюю стихийную природу ее страстей, пытайтесь, по возможности, подстроиться.

Ведь вы вошли в дом, где уже есть хозяйка, поэтому во многом вам нужно уважать сложившийся семейный уклад и принимать установленные правила. Во всех спорах старайтесь сохранять душевное равновесие. Для этого нужно порой призвать всю свою доброту, мудрость и терпение. И в любых конфликтных ситуациях не спешите с ответом. Лучше промолчать, если внутри в этот момент нет доброго чувства. Помолитесь молча – и все злые порывы пройдут. Будьте терпеливы: Господь все устроит — пройдет время, успокоится свекровь, успокоитесь вы, и в мире будете жить…

А если уже чувствуете, что ссора неминуема, то нужно собрать всю свою волю – и молчать, потому что скандал всегда разрушителен для души. Постарайтесь относиться к мелким неприятностям с юмором. И не замыкайтесь в себе от оскорблений, живя так день, неделю, месяц… — это страшно. Надо обязательно просить прощения друг у друга. Попросите прощения первой — ведь вы моложе. И тогда неприязнь друг к другу прекратится».

 

 << На главную страницу            на Семейную рубрику >>

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.


Обсуждение: 8 комментариев
  1. Юлия:

    Слава Богу! Помогите пожалуйста,как поступить…читири месяца как с мужем поженились, живём с свекровью, отец мужа умер,за все мы платим,покупаем до последней мелочи мы!Она имеет роботу дома,но нащот денег на какие то вытраты для себя есть,но как для семьи на общак то нету постоянно!Так и что касается моего мужа, её сына …дай,купи, постоянно строит планы,что он должен делать.Как мудро уговорить мужа, объяснить,что так не должно быть,у него есть уже семя,дом построен,но нужно во внутре доделать, кучу денег надо,а ей всё что то надо,даже вопрос общей кухни,постоянные конфликты,говорю ему,что нужно все иметь отдельно, если хочет иметь и сбереч семью!?

    Ответить
    1. священник Никифор Захаров:

      Здравствуйте, Юлия!
      Муж глава семьи, поэтому Вам, как жене, его помощнице, нужно стараться его не укорять, добрых плодов это не принесет. Конечно, жить отдельно лучше, так легче и комфортней Вашей семье, и возможно маме: не нужно терпеть, смиряться. Но скорее всего в таких условиях мы достигнем меньшего в своем духовном развитии, вряд ли мы по-настоящему научимся любить. Молитесь за мужа и с любовью просите его помочь Вам в отношениях с его мамой. По пятой заповеди человек должен уважать родителей своих и во всем помогать им, но также Библия нас учит: «Потому оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут [два] одна плоть». (Быт. 2:24). Вот эту середину: не обидеть родителей и жене угодить можно только с Божией помощью и усердным трудом. Не ругайте его, а помогите ему понять это. Не зря ведь святые отцы считают рассудительность высшей добродетелью. Божией помощи, Вам!

      Ответить
  2. Татьяна:

    Доброго времени суток. Очень хочется услышать совет от священника на очень щепетильную тему. Мои свекровь и золовка очень набожные люди. Они посещают службы, постоянно молятся, регулярно исповедаются и причащаются. Я же не воцерквленный человек, хотя в Бога я верю. И, желая добра, мои родственницы по мужу хотят меня приучить к церкви. Помысел хороший, но средство выбрано такое, что они только отдаляют меня от церкви. Они постоянно агитируют, играют на чувствах, бьют по самым больным местам, запугивают и всячески манипулируют. Я часто слышу следующее: «у тебя отец пьет и нет детей, потому что ты не исповедуешься и не причащаешься», «надо ходить на службы, а то мама твоя там (у меня мама умерла 7.5 лет назад) мучается», «ты что не идешь на службу, думаешь, там, наверху тебе место уже заказано?», «у тебя дело уже идет к 40 (мне 36), а детей все нет, надо уже зацикливаться и ездить по монастырям, а то муж может бросить», «вот не будешь так делать, родится больной ребенок» и много всего в том же духе. Я постоянно слышу «надо», «мы тебя научим как правильно», «ты послушай нас, как нужно». В церковь с ними придешь, спокойно не постоишь, то молюсь я не так, то пальцы не так держу, сижу не так, стою не так, не такое количество раз крещусь.
    Я люблю Бога и с удовольствием хожу в церковь, и мне хочется исповедаться и причаститься, я уже давно чувствую эту нужду. Да, я понимаю, что я не воцерквленный человек, что делаю многое не так, что слишком редко стою на службах. Но к вере нужно приходить своим путем, своим сознанием. И человек, по моему убеждению, может только примером своим показать, как это хорошо прийти к церкви, и почему это нужно сделать. Примером, они, к сожалению, не являются для меня, потому что качество жизни их не изменилось с их приходом в церковь. Например, золовка как раньше, так и теперь кричит на своего ребенка, обижает и унижает его, не уделяет времени толком ни детям, ни мужу. Муж выпивает, отношений как таковых у них нет, она постоянно ехидничает, упрекает и осуждает. Я не вижу в ней человека, за которым хочется идти. А их (ее и свекрови) слова и действия приводят лишь к одному: они отвращают меня от церкви и делают для меня невыносимым мое нахождение рядом с ними. Еще один момент… Когда мы поженились, мне было сказано, что вечерами во вторник, четверг, субботу, во все праздники и посты — делать детей нельзя, а то родится больной ребенок. И пример наглядный привела свекровь в доказательство (у золовки — первый ребенок зачат был в пост, и он родился больным, хотя он умнейший и очень хороший мальчик, я учу его английскому, он замечательный). И мы соблюдаем с мужем все эти правила, но, получается, я делаю это не из веры, а из-за боязни и собственной мнительности и страхов. Время идет, а дней, когда «можно», очень мало…. Насколько это правда и нужно ли действительно придерживаться этим правилам?
    Пыталась как-то объяснить золовке, что через навязывание своей воли, и через угрозы человека к церкви не приведешь. Нельзя ЗАСТАВИТЬ человека верить. Но в ответ я получила, что это все мои нераскаянные грехи, гордыня и бесы во мне.
    У меня ощущение, что я не к верующим православным людям попала, а к сектантам, которые запирают меня в комнате пока муж чем-то занят, подсовывают мне книжки всякие, и рассказывают «как надо». Я не вижу веру у них, я вижу только фанатизм и выполнение ритуалов. Я когда работала на Корфу, встретила очень много верующих людей: семей священников, и просто паломников. Это небо и земля. Вот за ними, светлыми, праведными — хочется идти.
    Я хочу идти своим путем, пусть медленным и неправильным, но я знаю, что обязательно покаюсь в грехах и причащусь. Я верю в Бога, я чувствую его помощь и благодать, я часто благодарю его за все, что он мне подарил, я постоянно прошу прощения. Когда я в церкви, я, в основном, не прошу что-то, а благодарю или прошу прощения.
    И я знаю, что во мне очень много грехов и что очень многое я делаю неправильно, и мне не хватает мудрости и терпения и много чего еще. И гордыни, бесов и нераскаянных грехов, как говорит мне золовка, во мне хватает…
    С мужем постоянно ругаемся из-за его родни, мы с ним живем душа в душу. У нас чудесные отношения, это такой подарок Бога — такой прекрасный человек в мужья. Но мне тяжело находиться в доме его родителей, особенно с его сестрой. Она постоянно меня задевает, издевается, критикует, поучает, не только в церковных делах, а в бытовых, ревнует меня к брату. Я приезжаю к ним в деревню в совершенно новую для меня культуру: где люди либо на огороде, либо за столом, либо готовят. Они всегда готовят гору еды и обожают застолья. Мне энергетически, морально и физически очень тяжело там находится. Но я все делаю, что мне говорят, и помогаю изо всех сил. На огороде работаю, готовлю если надо, ко столу подаю, мою посуду (за что меня золовка назвала на большом застолье при всех «своей личной посудомойкой»), всегда спрашиваю «чем помочь и что нужно сделать?» И мне нетрудно это, я считаю, это моя обязанность жены. Но мне очень тяжело морально. Мамы нет, папа пьет, я одна, сестер и братьев нет. Поддержать некому. А мне пытаются сказать и показать, что я живу неправильно, и меня, такую дуреху научат и столы накрывать, и в церковь ходить и переделают «по своему подобию». Постоянно пытаются меня переделать и навязать свои устои. Сестра меня просто изводит. Я мужу выговариваю это (знаю, что это неправильно, но ничего не могу с собой сделать), пытаюсь донести до него, что я не против помочь, навестить, но жить их жизнью и проводить выходные с ночевкой — мне морально тяжело, просто невыносимо, я с ума скоро сойду. Это неразрешенный конфликт. Муж мало того, что очень привязан к семье, так еще и считает, что и я должна быть частью этой семьи. Защищать меня не хочет от нападок сестры, т.к. считает, что я все преувеличиваю. И что я эгоистка. Прошу их не называть меня Танькой, а просто Таней, объясняя, что мне очень неприятно, когда меня называют Танькой. Эта моя просьба тоже объясняется эгоизмом. И вот такая проблема: не ездить я не могу (муж это не приемлет), а когда приезжаю к ним — болею потом месяц от слов и поведения сестры.
    Помогите, пожалуйста, советом. Простите, что так много всего написала. Наболело(((

    Ответить
    1. священник Никифор Захаров:

      Здравствуйте, Татьяна! Христос Воскресе!
      В такие Великие и радостные дни унывать нельзя. В жизни христианина всегда будут встречаться люди, которых надо терпеть. Эти люди нас спасают: не тем что они нам говорят, чего заставляют, а тем, что мы учимся через эти ситуации терпению и смирению, а это главное в деле спасения.
      Все мы такие: щепку в глазу брата видим, а свое бревно не видим. Постарайтесь не обращать на них внимание, а стараться смотреть в свое «бревно в глазу». Не надо идти их путем, и говорить им, что они не правильно делают. Обратите их взор на себя самих своей кротостью и любовью к ним. Попробуйте помолиться за них, чтобы Господь вразумил их, что путь упреков не христианский путь.
      По поводу же дней постных Вы с мужем должны только сами определить меру воздержания, чтобы было по согласию обоих, третьи лица в этом вопросе не участвуют.
      Божьей помощи, Вам!

      Ответить
      1. Татьяна:

        Добрый день. Воистину воскресе!
        Спасибо большое за ваш ответ. Он наполнил мою душу светом. Спасибо огромное!

        Ответить
        1. священник Никифор Захаров:

          Во славу Божию!
          Помоги Вам Бог!

          Ответить
  3. Марина:

    Добрый день! Можно ли задать вопрос священнику по поводу отношений со свекровью, только не на всеобщее обозрение? Как это сделать?

    Ответить
    1. редактор Татиана:

      Марина, добрый вечер!
      Задать вопрос отцу Димитрию Синявину, Вы можете через «Обратную связь«.
      Храни Вас Бог!

      Ответить

Ваш комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

В понедельник и четверг мы отправляем интересную страничку с забавными фактами, мудрыми советами, добрым юмором и кратким поучением.
Подписывайтесь :)

Совместные молитвы по соглашению — давайте молиться вместе!
Молитва по соглашению с православным сайтом «Семья и Вера» >> Домашний сорокоуст Акафисты по соглашению
Записки в Храм
Требы (записки и свечи) - О здравии Молебен (записки и свечи) - О здравии Требы (записки и свечи) - О упокоении Молебен святителю Николаю Молебен святой Матроне
Святая Матрона — наша заступница!

Рубрика святой Матроны Московской

Письма-записки, цветы и свечи, к мощам блаженной Матроны

Молебны перед святынями
Молебен пред мощами мученика Виктора 2 Молебен пред Гробницей Божией Матери

Сообщить об опечатке

Текст, который будет отправлен нашим редакторам: