“Духовная закваска” брака

“Духовная закваска” брака

Здравствуйте, дорогие посетители православного сайта “Семья и Вера”!

Нередко мы задаемся вопросом, почему люди, связавшие себя узами брака, и в начале своей семейной жизни, так любившие друг друга, в конечном итоге, расходятся? Где тот камень преткновения, который мешает супругам преодолевать жизненные невзгоды и идти дальше путем спасительной семейной жизни, невзирая ни на какие препятствия и искушения? Быть может существует некая «духовная закваска» брака, та, что растит и приумножает любовь между супругами, что наполняет их семейную жизнь смыслом и помогает сохранить брак, даже в самых, казалось бы, непоправимых ситуациях? Вот как-раз о такой «духовной закваске» подробно и рассказывает протоиерей Илия Шугаев:

«Начну с того, что любовь нельзя потерять по определению! То, что не вечно, не имеет права называться любовью. Обычно свои беседы со старшеклассниками о семье я начинаю с объяснения понятий любви и влюбленности.

Влюбленность — это просто чувство зарождающейся (но не родившейся ещё) любви. Влюбленность — это ожидание, предвкушение будущей любви. Причем влюбленность, как правило, переживается гораздо ярче, чем любовь. Ведь любовь — это уже не чувство, а состояние двух людей, между которыми возникла очень сильная связь. В Библии об этом говорится очень ярко: оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут (два] одна плоть (Быт. 2, 24). Любовь начинается тогда, когда совершилось некое единение двух личностей в единую плоть. И переживается такое состояние совсем не так, как влюбленность.

Как обычно развиваются отношения между молодым человеком и девушкой? Первое свидание. Сердце. трепещет и волнуется, дыхание перехватывает от волнения, все как в тумане. Второе свидание. Третье… Пятое… Десятое… Сердце уже не так трепещет, дыхание уже не перехватывает. Но отношения развиваются дальше.

Этап следующий — первое прикосновение. Вновь сердце трепещет и волнуется, дыхание перехватывает от волнения. Проходит неделя-другая. Прикосновение уже так не волнует. Дальше новый этап в отношениях — первое скромное объятие. Но и к объятиям привыкаешь. Потом первый поцелуй. Вновь все встревожено.

В течение двух-трех месяцев постоянные новые открытия, постоянно новые чувства и новые переживания. Оба молодых человека думают: «Вот она, какая любовь! И так будет вечно!» Но на самом деле все не так. Ну, дошли до поцелуев, а дальше? А дальше идти некуда! Правда, может быть еще падение в грех, но дальше все равно будет идти некуда. И начинается разочарование: «Наверное, любовь ушла!» А любовь не ушла, ее еще и не было. Просто кончился поток новых впечатлений, чувства остывают, и влюбленность (а не любовь) уходит.

Надо отметить, что влюбленность бывает разная. В русском языке есть одно основное слово, выражающее отношения между мужчиной и женщиной, — любовь. В других языках может быть несколько разных слов, отражающих разные стороны любви. Например, в греческом языке есть три слова, которыми можно обозначить разные чувства мужчины и женщины: агапи — жертвенная любовь, филиа — дружеская привязанность, эрос — чувственное влечение. По учению Церкви, человек трехсоставен и состоит из тела, души и духа. В соответствии с этим можно выделить три уровня любви: духовный (агапи), душевный (филиа) и телесный (эрос).

Совершенная любовь в браке охватывает всё существо человека так, что двое становятся единой плотью. Хуже всего, если в основе брака — только телесное влечение. В этом случае все решает внешняя привлекательность. Ясно, что здесь очень много возможностей потерять влюбленность.

Гораздо лучше, если, кроме телесного влечения, есть желание прикоснуться к душе человека, больше с ним общаться, при этом возникает множество общих интересов, которые еще больше сближают души влюбленных, между ними завязывается серьёзная дружба. В этом случае можно говорить, что в основе брака лежит влечение как на телесном, так и на душевном уровнях. Но в идеале брак должен начинаться, с влечения на всех уровнях, когда к предыдущему варианту добавляется еще и желание стать частью другого человека, что невозможно без самопожертвования.

Чтобы объяснить, в чем заключается духовный уровень, придется вспомнить о фундаментальных понятиях «быть» и «иметь», которые определяют самую глубину отношения человека к жизни и к другим людям. Одна православная женщина-психолог на занятиях о браке задает в конце беседы вопрос: «Когда вы вступали в брак, вы хотели иметь жену? иметь детей? иметь уютный дом? Или же вы хотели быть мужем? быть отцом? или быть хозяином дома?» В одном случае эгоистическое желание чем-то обладать, а в другом— изменить самого себя для других. Вот это желание, быть кем-то для другого человека, и есть то самое духовное влечение, которое в идеале должно быть перед вступлением в брак. Именно это желание и является самым главным творческим началом в строительстве новой семьи. Если есть только оно одно, его уже достаточно для построения семьи.

Вот почему раньше часто отдавали в брак, не спрашивая молодых об их желании. Душевное и телесное влечение не так важно, если есть желание у мужчины стать настоящим мужем, а у женщины стать настоящей женой. И при желании быть мужем или женой не таким мучительным становится сам выбор будущего супруга: «С кем связать свою жизнь? с этим? или с этим? А вдруг ошибусь?» Пo этому поводу очень полезно прочитать книгу Эриха Фромма «Искусство любить». Он с первых же строк объясняет, что проблема любви заключается не в проблеме выбора субъекта любви, а в способности любить.

Действительно, если хочешь иметь хорошую жену, то выбирать можно долго и тщательно, и все равно идеальную не найдешь. А если ты хочешь быть хорошим мужем, то сможешь стать им при любой жене. Какая бы жена у тебя ни была, ты сам будь хорошим мужем — вот и все!

Уверен (и убежден на нескольких примерах семей), если есть эта закваска в молодых супругах, то в скором времени у них появляются и глубокая душевная привязанность (филиа), и утрясаются все интимные стороны их жизни (эрос), несмотря на всю разность темперамента, воспитания и т.д. Например, девушка, выращенная матерью-одиночкой, не видевшая правильных отношений между мужчиной и женщиной, как правило, либо долго не может преодолеть скованность в отношениях с мужчиной, либо формирует свои представления об этих отношениях через телевидение и долго потом не может построить их правильно. Парень, не испытавший в детстве влияния отца, тоже часто впитывает женский образ поведения в семье и долго не может научиться принимать решения и отвечать за них. Но все это преодолевается (примерно через два-три года, а то и через пять лет), если есть желание не только получать что-то от другого, но и отдавать самому.

Из сказанного можно сделать вывод, что далеко не всякая влюбленность приводит к истинной любви в браке. Очень часто влюбленность оказывается пустоцветом. Но и сама по себе жизнь в браке не рождает любовь: мол, распишемся — и любовь появится. Влюбленность — только семя, но это семя должно иметь необходимый зародыш любви — желание быть мужем или женой. На людях, имеющих подобную духовную закваску, — желание быть кем-то для другого, а не иметь для себя что-то от другого, — держится жизнь любого общества, в том числе и семьи. Эту закваску можно назвать жертвенностью, готовностью жертвовать собой или своим ради другого.

Истинная любовь немыслима без жертвенности. Иногда самопожертвование — это большой решительный шаг. Например, отказ от своей работы или карьеры ради семьи. Но чаще жертвенность проявляется в, казалось бы, незначительных действиях: например, на просьбу вынести мусор легко оторваться от телевизора и сразу пойти. Из таких ежедневных «мелочей» и складывается семейная жизнь.

Конечно, в каждом человеке есть и хорошее, и плохое, но духовной закваски может быть больше или меньше. Чем больше в человеке желание служить другим, тем лучшим он будет семьянином. Вступать же в брак с человеком, не имеющим хотя бы малой частил духовной закваски, почти безнадежно. Такой брак, скорее всего, не удается сохранить. Есть несколько признаков, по которым можно четко судить об отсутствии жертвенности в человеке:

Первый признак – нежелание сохранить целомудрие своего избранника до брака. Это замечательная лакмусовая бумажка, с помощью которой, огромное количество людей могли бы сохранить свою судьбу неразбитой. Если человек согласен с вашим желанием сохранить целомудрие, – значит, есть надежда на крепкий брак. Если не согласен, то надо бежать от такого подальше, ибо он не ценит ни вашу чистоту, ни ваше намерение. С таким человеком вступать в брак нельзя. Сейчас он переступает через вашу чистоту, а в браке он легко переступит через вас самих, через детей, которые должны появиться.

Второй признак — желание вступить в пробное сожительство, так называемый гражданский брак, иногда его называют «пробный брак». Это — не брак, это — просто блудное сожитие. Молодые люди рассуждают так: «Поживем годик-другой, присмотримся. Брак — дело серьезное, надо сначала попробовать пожить вместе. Если все будет хорошо — распишемся, если нет — разойдемся». Выглядит даже разумно и логично.

Но есть мудрость века сего, а есть премудрость Божия. Гражданский брак — безумие в глазах Божиих. Почти все, кто пробуют жить вместе без брака, никогда так и не расписываются, но разбегаются, лишь покалечив свою душу. Ведь в гражданском браке настоящая любовь не рождается. И это легко увидеть, хотя бы из отношения в таком «браке» к появлению детей. При истинной любви обязательно хотят детей, но в гражданском браке, как правило, детей не заводят. Какие дети, если взрослые с собой разобраться не могут? Если же пара решается иметь детей, значит, их отношения уже серьезные, и они учатся любить друг друга, и вскоре распишутся в ЗАГСе.

В гражданском браке никакого сближения между людьми не происходит, они держат друг друга на расстоянии. Они в постоянной готовности разбежаться. Они не хотят брать на себя ответственность друг за друга, а без этого любовь немыслима. Один молодой человек рассказывал мне про своего друга, жившего в гражданском браке. Этот «гражданский муж», а точнее, сожитель, просил моего знакомого поухаживать за его сожительницей, а тот проверил бы тем самым, сохранит ли она ему верность. Это, видимо, и называется пробным браком.

Но вернемся к признакам, по которым можно судить о будущих серьезных проблемах в браке. Следующий признак, если человек говорит: «Сначала институт надо кончить, потом квартиру заработать, потом можно и детей». Вновь выглядит логично.

Действительно, человек вроде бы осознает ответственность за будущих детей, и проявляет этакое ответственное родительство, как любят выражаться ревнители сексуального просвещения. Только вдумайтесь: нежелание брать на себя ответственность называют ответственным отношением. Воистину это мудрость, но мудрость бесовская. Это подобно тому, как человек на предложение ему идти работать ответил бы: «Вы знаете, работать на производстве — это так ответственно, я пока не готов к этому. Я могу вам всю работу испортить. Поэтому я пока на диванчике полежу, подожду, пока ко мне ответственность не придет». Сколько на диване ни лежи, ответственность не придет. Она придет только, если начнешь воспитывать ее в себе, и прежде всего тем, что выйдешь на работу. Так же и с детьми. За словами о большой ответственности скрывается просто нежелание ее в себе воспитывать. С таким человеком никак нельзя вступать в брак, ибо для него комфорт важнее детей. Он не любит детей, он их боится, и что самое страшное, он не хочет себя менять. Ибо под любовью надо понимать не умение сюсюкаться с детьми, а способность отвечать за них. Посюсюкаться с чужим ребенком он, может быть, не боится, но своего завести, ночь не доспать, пеленки стирать — это ему страшно. А человек, который не может любить детей, не сможет полюбить и жену (или мужа). Ведь любовь требует изменения себя ради другого. Кто не хочет менять себя ради детей, не будет менять себя и ради жены. А ведь слабых и беззащитных любить гораздо легче, они нуждаются в нашей заботе. Человек обычно умиляется не только при виде маленьких детей, но даже при виде щенка или котенка, настолько они милы и беззащитны, что хочется обласкать их. Когда взрослый любит ребенка, то ему не приходится смиряться перед ним, подстраиваться под него, поскольку характер у ребенка еще мягкий и его можно лепить по своему усмотрению. В любви ко взрослому человеку все иначе: надо смиряться перед равным, надо под него подстраиваться, мириться с его уже сложившимся характером. Поэтому человек, неспособный на малое (любовь к детям), не будет способен и на большее (любовь к супругу).

Последний признак отсутствия духовной закваски, о котором мне хотелось бы сейчас упомянуть – это аборт. Семьи, в которых совершился этот тяжкий грех, разваливаются гораздо чаще. Во-первых, аборт — это признак настроя человека на комфорт; уют, благополучие. Bcегo этого может лишить ребенок, и поэтому он приносится в жертву желанию жить комфортно.

Все слова о том, что этому ребенку родители не смогут обеспечить достойное будущее, — просто красивое оправдание. Достойное будущее обеспечивается любящим родительским сердцем. Оно может заменить все, а его не смогут заменить никакие деньги или связи. Во-вторых, совершенный аборт, — это не просто признак духовного состояния человека, это начало разрушения семьи. Людей должно соединять соучастие в добром деле. Ведение общего хозяйства, совместное воспитание детей — все это только объединяет супругов. Соучастие в грехе может только разрушать.

Воспитать самому в себе такой настрой очень нелегко, и скорее всего даже невозможно. Измениться можно только через покаяние. А истинное покаяние, изменение себя невозможно без Бога. Бог как Творец нашей души может помочь нам изменить свое сердце. Здесь обязательно должна быть синергия (сотрудничество, соработничество), человека и Бога. Сам человек без Бога себя не изменит. И, наоборот, Бог насильно не может человека изменить, ибо наделил его свободой. Отсюда следует вывод, что и другого человека заставить покаяться и изменить себя мы не можем. Если эту духовную закваску в себе взрастить очень тяжело, то в другом человеке — почти невозможно.

Говоря о покаянии, мы касались темы духовной жизни. Если части человеческого естества — дух, душу и тело — изобразить в виде схемы, то нужно было бы нарисовать три вложенных друг в друга круга. Внешний круг — тело, оно больше всего подвержено воздействию извне. Средний круг — душа, она находится уже глубже, и на душу труднее оказать влияние. Например, человек может испытывать радость, даже находясь в тюрьме, а может испытывать грусть и в царских дворцах. Внутренний круг — это дух, самая сердцевина человека, глубоко спрятанная в нем. Туда проникнуть невозможно, и заглянуть туда может только Бог».

О любви и влюбленности

Что необходимо для семейной радости и счастья?

 << На главную страницу           на Семейную рубрику >>