О непростых взаимоотношениях супругов


Муж и жена

О непростых взаимоотношениях супругов

Добрый день, дорогие наши посетители!

Семья — это самое главное в нашей жизни, и наш с Вами долг — сохранить свою семью, сохранить, во что бы то ни стало. Для того, чтобы сохранить свою семью, необходим специальный настрой, а именно: «Мы должны прожить с этим человеком — всю жизнь. Обратной дороги — нет. И если наша жизнь не складывается — значит надо сделать все, от себя зависящее, чтобы улучшить ее, в противном случае, мы сами себе вредим».

Представьте, человек попал на необитаемый остров. Его охватывает паника: «Как я буду тут жить?! Я же умру!» Но, со временем, когда он, наконец, понимает, что его не спасут и остаток жизни ему придется прожить на острове, он успокаивается, берет себя в руки и обустраивает себе жилище на острове так, что уже через 15-20 лет даже помыслить не может о том, что он мог бы жить в другом месте. Человек ко всему приспосабливается. И к семейной жизни тоже можно приспособиться. Надо только отрезать все пути назад, и не портить самим себе жизнь, но лишь улучшать ее.

Предлагаем Вашему вниманию очередную главу протоиерея Павла Гумерова из его книги: «ОН и ОНА», под названием: «Разбор полетов», о непростых взаимоотношениях супругов и о решении вопросов, касающихся того, как сохранить свою семью:

Окончание

Протоиерей Павел Гумеров

«Начнём с того, что наши воображаемые молодые супруги вообще не успели вырастить свою любовь. Они, безусловно, были влюблены, имели первоначальные взаимные чувства, привязанность, но настоящей любви они не стяжали и не сумели сохранить даже то, что было. Им просто нравилось находиться рядом, было приятно взаимное общение, любование. Когда совместные увеселения, развлечения и приятное времяпровождение закончилось, и начались бытовые трудности, они оказались к этому не готовы, общение в будничной рутине уже не приносит особой радости.

«Любить», быть привязанным к человеку за что-то: за красивые глаза, приятные речи, силу, ловкость, богатство и т.д. — чистой воды эгоизм или себялюбие. Поэтому я не случайно взял слово «любить» в кавычки, потому что любовью назвать это чувство нельзя. Это собственничество, желание удовлетворить свои потребности за счёт другого, попользоваться им. А любовь — это не дай, а — возьми. Это желание что-то самому сделать для любимого.

Молодожёнам казалось, что в конфликтной ситуации виноват кто угодно, только не он сам. «Это мой супруг (или супруга) должен измениться: начать выдавливать пасту с нужного конца, варить борщ как моя мама, и т.д.». Они забыли, или не знали, что семейная

Жизнь — это большой труд, сложное плавание, и в ней есть не одни радости и развлечения. И этот труд должен быть взаимным, командным. В браке нужно уметь подставлять плечо, не ждать, когда кто-то порадует тебя и сделает приятное, а самому спешить на помощь.

Ещё одна ошибка супругов в том, что они копили обиды в себе, именно не прощали друг друга, а накапливали, «солили» недовольство и раздражение. И когда терпеть стало невмоготу, всё это вылилось в скандалы и ссоры. Муж и жена должны уметь разговаривать, общаться на самые разные темы, в том числе и на не очень приятные. Обсуждать без раздражения и крика, как им построить такую жизнь в браке, которая будет устраивать обоих.

Да, у супругов могут быть весьма разные взгляды на одну и ту же проблему. Например, нашим супругам после работы хотелось отдохнуть по-разному, и это вполне естественно. Мужчине нужно немного побыть одному, помолчать, женщине наоборот хочется общения. Но не нужно ждать, пока близкие сами угадают наши мысли.

Беседы о семьеВот что пишет про похожую семейную ситуацию психолог А.В. Курпатов: «Вы говорите, что у вас с мужем разные представления о семье. А вы знаете, какие у него представления? Вы должны узнать, какой (в картинках) ваш муж видит свою идеальную семью. Именно идеальную, то есть не с вами, а вообще. Какой она должна быть? Выведите его на этот доброжелательный и искренний разговор, разведайте. Вполне возможно, что его представления об идеальной семье не слишком отличаются от ваших. Но как вы думаете, знает ли он, какой вы видите вашу идеальную семью? Сомневаюсь. Скорее всего, он не в курсе. И когда дойдёт у вас до откровенности, имеет смысл и его поставить в известность». И вполне возможно, что в таком спокойном разговоре, супруги найдут общее решение, придут к компромиссу и согласию.

Конечно, прийти к единству — это работа, труд, а молодёжь часто трудиться не хочет, не хочет ждать, юности свойственен максимализм. Они думают, что, если вступили в брак, все проблемы, и семейные, и материальные, решатся легко и быстро. При этом зачастую потрудиться никому не хочется.

Одной моей знакомой, только недавно вышедшей замуж, родители купили квартиру, так она тут же стала требовать от родителей мужа, чтобы те приобрели молодой семье машину. Дом семейного счастья тоже все хотят получить на блюдечке с голубой каёмочкой, забывая, что строить его нам предстоит самим.

И, наконец, нежелание строить свою собственную семью, улучшать в ней отношения, неимение решимости нести тяготы семейной жизни, неизбежно приводят к поиску «утешений» на стороне. Помните, молодой муж стал задерживаться с друзьями на работе и искать с ними «истину в вине». А жена стала вспоминать институтского приятеля, с которым она хотела (хотя бы в мечтах) построить «идеальную» семью.

Начиная семейную жизнь необходимо твёрдо решить возделывать свой собственный семейный огород, строить свою жизнь, а не терзаться сомнениями о правильности выбора и переживать о загубленной молодости. Когда человек установит себе такие психологические рамки, барьеры, ему будет гораздо легче. Как говорится «куда нам бежать с подводной лодки?» И он будет улучшать свою семейную жизнь, изменять себя, чтобы прийти к единогласию и единомыслию в браке.

Приходится констатировать, что молодые не смогли построить ничего нового, научиться любить, прощать, снисходить к немощам другого. Могли они это сделать? Конечно. Все условия для этого у них были. К великому сожалению мы видим вокруг мало счастливых, дружных, крепких семей. Но, тем не менее, такие семьи есть. В них, конечно, случается всякое: и непонимание, и порой конфликты, но там супруги всегда помнят, что они собрались вместе для любви и согласия. Такие семьи учат своим примером других лучше, чем десятки семейных школ и психологических консультаций и сотни книг по семейной жизни».

Окончание

Отчего возникают проблемы в семейной жизни?

Истинная любовь и её олицетворение

Окончание малое

 << На главную страницу           на Семейную рубрику >>

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.


Ваш комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

В понедельник и четверг мы отправляем интересную страничку с забавными фактами, мудрыми советами, добрым юмором и кратким поучением.
Подписывайтесь :)

Совместные молитвы по соглашению — давайте молиться вместе!
Молитва по соглашению с православным сайтом «Семья и Вера» >> Домашний сорокоуст Акафисты по соглашению
Записки в Храм
Требы (записки и свечи) - О здравии Молебен (записки и свечи) - О здравии Требы (записки и свечи) - О упокоении Молебен святителю Николаю Молебен святой Матроне
Святая Матрона — наша заступница!

Рубрика святой Матроны Московской

Письма-записки, цветы и свечи, к мощам блаженной Матроны

Молебны перед святынями
Молебен пред мощами мученика Виктора 2 Молебен пред Гробницей Божией Матери

Сообщить об опечатке

Текст, который будет отправлен нашим редакторам: