О пользе соблюдения постов супругами в интимной жизни
Добрый день, дорогие наши посетители!
Предлагаем Вашему вниманию очередную главу из книги протоиерея Павла Гумерова «ОН и ОНА» под названием: ««Не стоит прогибаться под изменчивый мир» или о пользе супружеского воздержания постом», посвященную теме интимных отношений между супругами, о том, как строить супругам свои отношения во время постов и могут ли они получить пользу от супружеского воздержания:
Протоиерей Павел Гумеров
«Телесные отношения между супругами – очень важная составляющая семейного союза. Интимная близость тоже есть выражение их любви и нежности друг к другу. Если между супругами долгое время нет супружеской близости или они недовольны своими интимными отношениями – это является довольно тревожным симптомом. Как правило, это свидетельствует об утрате душевной близости и понимания. Взаимная неудовлетворённость супругов нередко приводит к измене. Отсутствие взаимопонимания в этом вопросе тоже можно назвать конфликтом. А любая конфликтная ситуация происходит от неумения понять друг друга.
Уже неоднократно было сказано, что мужчина и женщина – два очень разных существа с разной физиологией и психикой. Поэтому важно не только придти к согласию в области душевной, но и в области телесной. Мужчина гораздо более возбудим, горяч, его физическая природа более проста. Женщина устроена по-другому. Женскому организму нужно куда больше времени, чтобы придти в готовность, настроиться на близость. Поэтому для женщины так важна мужская ласка и внимание. Ей это иногда важней самой физической близости. Но даже эти, казалось бы, элементарные вещи известны далеко не всем.
Ещё одно очень важное правило: супружеская близость – это симфония, она создана для двоих. В интимной жизни супруги должны руководствоваться тем же принципом, что и вообще в супружеской жизни: получать радость от того, что хорошо другому, тогда будет гармония.
В православной Церкви существуют посты и праздничные дни, когда супруги воздерживаются от телесной близости. По моему мнению, это очень мудрая и правильная традиция. Но, к сожалению, дух распущенности и духовной расхлябанности все больше проникает и в церковное общество. И сегодня нередко даже от церковных людей, можно услышать высказывания о ненужности и даже вреде супружеского воздержания постом.
Некоторые современные богословы (правда довольно безосновательно) утверждают, что в Церкви не существует канонов, регламентирующих телесные отношения супругов во время поста, а что не запрещено – то разрешено. Рассмотрим эту проблему подробнее, чтобы разобраться; как строить супругам свои отношения во время постов и могут ли они получить пользу от росного воздержания.
Почему святые отцы не оставили нам строгих и четких канонов относительно воздержания супругов от телесной близости во время однодневных и многодневных постов? Первая и главная причина в том, что телесный пост между мужем и женой – сфера очень интимная и деликатная. Если ввести на этот счет суровые каноны, запрещения, многие супруги могут на этом споткнуться. Не каждый сможет понести бремя поста. И поэтому Церковь, снисходя к немощи одного из супругов, призывает с пониманием относиться к своей половине: «Жена не властна над своим телом, но муж; равно и муж не властен над своим телом, но жена. Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию на время, для упражнения в посте и молитве…(7 4,5)»
Но супружеский пост – это общепринятая церковная практика, правило, обязательное для соблюдения, как и другие правила и традиции Церкви. О нем говорят нам правила для совершения венчания (которые, кстати, тоже не являются канонами), ведь эти предписания имеют только одну цель: повенчать супругов в те дни, когда разрешена супружеская близость. Потому что и в дни светлой седмицы и в святки вполне можно устраивать непостные застолья и предаваться праздничному веселью. Кстати, правила о венчании соблюдаются очень строго. Если какой – нибудь священник будет венчать пары, например, во время великого поста, это сразу же повлечет суровое наказание от правящего архиерея. Такому батюшке сначала сделают строгое предупреждение, а потом, если он будет и дальше практиковать венчание в пост, вообще отправят под запрет.
Соблюдение поста в интимных отношениях для супругов должно быть делом обоюдным. Здесь не может быть насилия над волей другого, о чем говорит нам апостол Павел. И во времена апостольские и в наше время – это одинаково актуально, ибо и тогда и сейчас существует очень много браков, где один из супругов принял христианство, живет жизнью и традициями Церкви, а другой пока нет. И для сохранения мира и любви, рекомендуется снисходить к немощи другого. И священник, принимая исповедь, должен с пониманием отнестись к этому. Вот еще одна причина, почему на этот счет нет строгих канонов и епитимий. Ведь был бы велик соблазн у некоторых не в меру суровых духовников проявить здесь излишнюю строгость.
Но супружеский пост никто не отменял, и жене церковной не нужно расслабляться и втайне радоваться тому, что ее пока немощной супруг не может понести бремя поста. Уступив ему ради мира в семье, она должна усилить молитву за него и воздерживаться в чем – то другом, следить за собой по строже. Она должна надеяться на то, что муж, когда – нибудь сможет в полной мере поститься вместе с ней.
Принуждать поститься, конечно, никого нельзя. Но люди, отрицающие пост (в том числе и супружеский), сами, как это ни странно, очень многого себя лишают. Они видят в посте сплошные ограничения и путы для их свободы, не подозревая о том, что пост – прекрасное средство к совершенствованию, в том числе и в жизни семейной. Церковь очень премудро установила дни супружеского поста. Да, порой непросто нести особенно молодым постные тяготы, но супруги не церковные, не постящиеся имеют другую, гораздо большую проблему в сфере интимной. Это пресыщение, охлаждение в телесных отношениях. Об этой проблеме приходится слышать на исповеди. Приходит молодой человек и начинает рассказывать, каким излишествам они предаются с супругой, чтобы как-то разнообразить свою половую жизнь. Пост они, естественно, нарушают. Таким супругам я советую строго соблюдать посты, и тогда их телесные отношения не потеряют остроты и привлекательности. А сколько супружеских измен случается из-за охлаждения в супружеской жизни. Особенно этим грешат мужчины. Даже если жена обладает очень яркой, эффектной внешностью, через некоторое время муж, не приученный к воздержанию, привыкает к ней, интимная жизнь становится пресной, и здесь могут начаться всевозможные извращения в супружеских отношениях, а потом дело может дойти и до измены.
Человеку пресыщенному всегда хочется чего-то нового, горяченького. В древнем Риме гомосексуализм, педофилия, другие извращения вошли в норму как раз из-за того, что люди полностью пресытились и уже не знали, чего еще желать. Так что, в интимной жизни количество вовсе не переходит в качество, а даже наоборот.
У Дейла Карнеги есть одна не очень известная книжка о семье и браке, изданная уже после его смерти. Так вот, он пишет там, что супругам, чтобы сохранить свежесть отношений, нужно вступать в половую связь реже, чем им этого хочется. Любые супруги как-то регламентируют свои телесные отношения, так почему не использовать для этого дни, которые Церковью специально установлены для воздержания. Кстати и священники, и психологи знают, что интимных проблем и сексуальных расстройств у православных воздержанных людей гораздо меньше, чем у не церковных.
Уже было сказано, что телесное общение супругов в браке – вещь весьма немаловажная. Старец Паисий Афонский говорит: «Мужчина чувствует естественную тягу к женщине, а женщина к мужчине. Если бы не было этой тяги, то никто никогда не решился бы создать семью. Люди думали бы о тех трудностях, которые в последствии ожидают их в семье и связаны с воспитанием детей и другими семейными делами и поэтому не решились бы вступить в брак.»
Но при всей важности интимных отношений, они занимают далеко не главное место в браке. И пост очень помогает не только сохранить свежесть телесных отношений (когда супруги после воздержания будут всегда приятны и желанны друг для друга), но и способствуют улучшению душевной и духовной близости. Отношения мужа и жены, когда они не общаются телесно, переходят в иную плоскость. Они начинают проявлять свои чувства по-другому, это выражается во внимании, понимании, общении. Пост – это экзамен на то, что нас связывает: духовная, душевная или только телесная сторона. Сумели ли мы что-то построить, стать единым телом и единой душой, или нас связывает только плотское влечение. В период поста мы начинаем видеть нашу половинку в ином свете, с другой, человеческой, дружеской стороны, без примеси плотской страсти.
Еще один важный момент: пост воспитывает волю и учит умеренности и воздержанию. Ведь в жизни супругов обязательно наступает момент, когда телесное общение прекращается. Например, по причине болезни, беременности и т. п. Если супруги не привыкли к воздержанию, им будет очень непросто все это понести. Таким образом, время поста и воздержания – это очень хорошая возможность для супругов воспитать в себе не плотскую, а настоящую духовную любовь и близость.
«Плотская любовь соединяет мирских людей внешне, только до тех пор, пока они обладают [необходимыми для такой плотской любви] мирскими качествами. Когда эти мирские качества теряются, плотская любовь разъединяет людей, и они скатываются в погибель. А вот когда между супругами есть настоящая драгоценная духовная любовь, то, если один из них потеряет свои мирские качества, это не только не разъединит их, но объединит еще крепче. Если есть только плотская любовь, то жена, узнав, к примеру, что спутник ее жизни поглядел на другую женщину, плещет ему в глаза серной кислотой и лишает его зрения. А если она любит его чистой любовью, она испытывает за него еще большую боль и тонко, аккуратно старается вновь вернуть его на правильный путь», – пишет старец Паисий.
Пост – прекрасная тренировка воли. Очень важно в семейной жизни приучить себя к дисциплине, научиться контролировать свои инстинкты. Ведь когда человек не умеет этого, как он сможет воздержаться от нескромного взгляда, флирта, а потом и измены, в нашем мире, переполненном соблазнами.
Я задал несколько вопросов на тему супружеского поста практикующему семейному психологу Ирине Анатольевне Рахимовой. Ирина Анатольевна возглавляет центр «Православная семья» и уже более 20 лет работает в сфере семейной психологии.
Привожу здесь это маленькое интервью.
Свящ. П. Г.: «Полезно ли временное воздержание супругов от телесного общения во время поста, исходя из вашей практики?»
Семейный психолог: «Считаю установленные Церковью периоды постов, когда прекращаются телесные супружеские отношения весьма разумным и нужным правилом. В жизни, в том числе и семейной, супружеской есть гласные и негласные правила. Бывает в семейной жизни, когда супруги вынуждены воздерживаться от телесного контакта.
И вот ко мне на консультацию часто приходят люди, уже начавшие жить друг с другом до брака, чтобы, как им кажется, проверить, подходят они друг другу или нет. Я им объясняю; почему нужно воздерживаться до брака. Чтобы научиться воздерживаться в браке. Период добрачный, подготовка к браку – время учебы. И в семейной супружеской жизни очень важно уметь обуздывать плоть, воспитывать свои чувства, волю не все себе позволять. Человеку распущенному, не привыкшему воздерживаться, очень сложно хранить верность».
Свящ. П. Г. : «У кого больше проблем в интимной жизни, у православных или у нецерковных людей, которые не соблюдают посты?»
Семейный психолог: «Тема новизны в отношениях очень актуальна в семейной жизни. Великий пост очень символично заканчивается весной, когда природа расцветает, когда супруги вновь вступают в телесные отношения. И после периода поста у них открывается радость, и их чувства обновляются после зимы. Это помогает сохранить свежесть, романтику в отношениях. Людям православным это сделать гораздо проще, у них есть пост.
Существует очень большое заблуждение, что воздержание вредно. Считается, что каждый (в том числе и вне брака) должен иметь регулярную половую жизнь, удовлетворять свои потребности, без этого, дескать, будут болезни, неврозы и психические расстройства.
Это большая ловушка. Все неврозы и расстройства в голове, в настрое человека, в том, что он сам себе внушил. Считаю, что в теории сублимации есть большая правда. Если человек не зацикливается на теме телесных отправлений и живет воздержано, он может использовать нерастраченную энергию для реализации себя в творчестве, труде, научной деятельности, других сферах.
Я считаю, что христианин и в семейной жизни, и в любой другой, всегда воин Христов, привыкший к труду над собой, человек сильной воли и в этом нам очень помогает пост и воздержание. Но вера наша оскудеет, если мы дадим себе слабину, будем думать о том, как облегчить себе христианскую жизнь».
Православные христиане прошлых веков и помыслить не могли, что в пост можно предаваться плотским супружеским удовольствиям. Эта идея могла возникнуть только в наше время, когда люди оторваны от традиций и предания Церкви.
В заключении хочу сказать об одной опасности, которая подстерегает современных православных христиан. Когда в советское время Церковь находилась в гонении, православный человек волей-неволей был в оппозиции к внешнему миру. Он прекрасно понимал, что жить, как живут не христиане, не православные ни в коем случае нельзя.
«Кто не со Мною, тот против Меня. (11:23)» Сейчас очень велик соблазн быть, как все. Ведь сегодня многие люди называют себя верующими и православными. Но это не мешает им делать аборты, изменять супругам и сожительствовать вне брака.
С прискорбием замечаю, что многие из тех, кто пришли в Церковь в постперестроечное время и были ревностными православными христианами, очень прониклись духом времени. Например, не так давно я беседовал с одним своим знакомым (он регулярно ходит в храм и причащается) о семейной жизни. И вот этот человек совершенно серьезно обсуждал, что совершенно нормально, когда мужчина и женщина сожительствуют до брака, так они могут лучше узнать друг друга. Участились супружеские измены и разводы даже в православных семьях. Все это очень печально. Какие мы после этого православные, если потворствуем духу века сего лукавого, заражаемся им, как поется в известной песне «прогибаемся под изменчивый мир». Мы, наоборот, должны вести за собой людей, своей жизнью проповедовать истину, что православные семьи крепки своими традициями, завещанными нам от святых отцов и наших предков, вот тогда, мир «прогнется под нас».
Интимные отношения – фундамент брака?
<< На главную страницу на Семейную рубрику >>