Семейные конфликты. Причины и устранение


Беседы о семье

Семейные конфликты. Причины и устранение

Добрый день, дорогие посетители православного сайта «Семья и Вера»!

Как преодолеть проблемы, неизменно возникающие в каждой семье?

Этот вопрос многократно задается на различных форумах, а также актуален и в беседах со священниками.

Священник Павел Гумеров в своей замечательной книге «ОН и ОНА» дает прекрасные советы для разрешения многих семейных, а также отвечает на ряд следующих вопросов:

• Возможно ли сохранить семью даже тогда, когда, казалось бы, все неотвратимо близиться к концу?

• Как найти путь к примирению и вернуть былую любовь?

• Как поступать в тех ситуациях, когда конфликта все-таки не удалось избежать, случилась ссора и отношения испорчены?

Заглавие - окончание

Протоиерей Павел Гумеров

«Редко какую, даже самую благополучную семью, минуют супружеские конфликты. Происходят они из-за неумения и нежелания понять другого человека. Очень часто приходится наблюдать семьи, где собрались вместе прекрасные люди. По отдельности они кажутся состоящими из одних достоинств: замечательные друзья, которые всегда придут на помощь в трудную минуту, интересные собеседники, талантливые, образованные, умные, но собравшись вместе, в одной семье, они никак не могут найти общего языка, постоянно ссорятся и мучают друг друга. И что самое печальное, супруги часто привыкают к тяжелой семейной ситуации, смиряются с ней, и не видя никакого выхода, начинают, либо жить в состоянии некой «холодной войны», затяжного конфликта, либо ищут утешения где-то вне семейной жизни. В лучшем случае в общении с друзьями или в любимом занятии, хобби, в худшем, в выпивке и походах «налево».

Мне приходилось выслушивать немало печальных историй о семейных неурядицах и могу сказать одно: только тогда, с Божией помощью, мужу и жене удавалось прийти к примирению, когда они понимали, что в конфликтной ситуации не бывает невиновных и абсолютно правых. Только увидев свои ошибки и неправоту, можно прийти к согласию.

Один мой знакомый, уже много лет находящийся в затяжном семейном конфликте, в отчаянии говорил мне: «Я сделал большую ошибку, я никогда не любил эту женщину и теперь мучаюсь». Но я- то хорошо помню, как некогда, в ранний период, он был ласков и нежен со своей женой, как признавался мне, что очень ее любит. Значит, просто они не сумели сберечь ту любовь, которая была у них. Но если супруги действительно хотят исправить ситуацию, если они не злонамеренно идут на конфронтацию и, хотя бы одна сторона хочет мира, есть все шансы прийти к примирению и вернуть любовь.

Некоторые пары настолько привыкли жить, как кошка с собакой, что уже не верят, что возможно что-либо изменить. Им не хватает решимости. Почему мы, например, совершаем одни и те же грехи? Не хватает решимости их оставить, начать бороться с ними в полную силу. Вроде и хочется бросить грех и самому страшно, стыдно, но привычка (в том числе ко греху) как известно, вторая натура. И что самое неприятное, люди настолько свыкаются с тяжелой семейной ситуацией, что им становится даже комфортно в ней. Но это, конечно, абсолютно неправильная позиция. Стяжание мира, преодоление конфликтов – священная обязанность каждого христианина. «Если возможно с вашей стороны, будьте со всеми в мире со всеми людьми» (Рим. 12,18). И воплощать эту заповедь мы должны, в первую очередь, в своей собственной семье.

Если рассуждать глобально: в чем смысл и цель жизни в браке, да и человеческой жизни вообще, можно сказать, что цель — в том, чтобы нам стяжать дух мира и любви. Всем православным христианам известны слова преп. Серафима Саровского о смысле жизни христианской: «Стяжи дух мирен, и вокруг тебя спасутся тысячи». Добродетель мира, избежания конфликтов при всей своей простоте, стоит выше всех бдений, пощений и подвигов монашеских.

Великому святому преподобному Макарию Египетскому Господь открыл, что он, в своей подвижнической жизни, не достиг еще такого совершенства, как две простых женщины, проживающие вместе в ближайшем городе. Получив такое откровение, преподобный взял посох и пошел в этот город. Найдя указанный дом, Макарий постучал в дверь. Женщины радушно приняли его. Тогда преподобный сказал им: «Ради вас я принял на себя подвиг, придя сюда из дальней пустыни, ибо я желаю знать ваши добрые дела, о которых и прошу рассказать, ничего не скрывая». «Поверь нам, честной отец, — отвечали женщины, — мы еще прошлую ночь разделяли ложе свое со своими мужьями, какие же добродетели ты желаешь в нас найти?» Но преподобный настаивал, чтобы они рассказали ему об образе своей жизни. Тогда женщины сказали: «Мы не были родственницами, но потом вышли замуж за двух родных братьев и вот уже пятнадцать лет мы живем все вместе в одном доме. Во все время своей совместной жизни мы не сказали друг другу ни одного злобного или дурного слова и никогда не ссорились между собой. Мы просили мужей отпустить нас в монастырь, служить Богу, не получив желаемого разрешения, мы заключили завет с Богом и между собой – не произносить ни одного мирского, пустого слова до самой нашей смерти».

Если мы оглянемся и увидим, на что мы порой тратим нашу жизнь: на споры, ссоры, выяснение, кто прав, кто виноват, кому что нужно делать и т.д, то ужаснемся: жизнь проходит мимо нас. А ведь нужно ценить не просто часы, а даже минуты счастья. Вся жизнь человеческая – это всего-навсего двадцать пять тысяч пятьсот пятьдесят дней за 70 лет. Из этой суммы нужно вычесть раннее детство (бессознательное состояние) и еще одну треть жизни, которая проходит во сне. Получается примерно 16 тысяч 300 дней!

Только подумайте, мы день иногда проживаем и не замечаем этого. Вот как мала наша земная жизнь. И если мы будем утешать себя, ну вот, пройдет время, все наладится и у нас будет в семье мир и согласие, можно вообще этого никогда не дождаться. Нельзя откладывать жизнь на потом. Нужно использовать каждый день, чтобы радоваться и радовать любимого человека, чтобы потом «не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы». Что для этого нужно сделать? Научиться избегать конфликтов, не доводить до них. Конфликт – это несовпадение мнений, неудача общения, когда мы не хотим принимать людей такими, какие они есть.

Очень часто люди ссорятся, конфликтуют из-за каких-то пустяков. Для них важен даже не предмет спора, а их собственные амбиции. Как-то прочел хороший совет. Нужно завести себе воображаемые весы. И когда в очередной раз нас будет одолевать желание повздорить с близкими, сделаем паузу и положим на одну чашу весов то, что нас рассердило, а на другую – наши отношения с ближними (любовь, доброту, поддержку, расположение, то есть, все то, что мы можем потерять в результате конфликта). После этого обычно желание ссориться пропадает. Нужно всегда помнить: для чего мы собрались вместе? Чтобы выяснять, кто прав, кто виноват и кто кому что должен, или для того, чтобы любить друг друга и вместе спасаться?

Итак, перво-наперво будем помнить, что гораздо легче не ввязываться в конфликт, избежать его, чем потом разрешить сложившуюся ситуацию. Ну, а если все-таки конфликта не удалось избежать, случилась ссора и отношения испорчены? Что делать?

У любой конфликтной ситуации в семье есть только два способа решения.

Первый: Развестись. «Нет человека – нет проблемы», как говорил И.В. Сталин.

Но не все так просто, как выясняется, это вообще не выход. И вот почему. Для христианина развод – крайняя мера, которую можно применить, согласно Евангелию, только по причине прелюбодеяния одного из супругов, а можно и не применять, ибо эти слова Евангелия в этом случае не содержат какого-либо категорического предписания. И даже в случае измены развод далеко не всегда выход. Развод еще потому не является выходом из конфликтной, кризисной ситуации, потому что, вопреки известному изречению, проблема как раз остается.

Очень часто можно наблюдать такую ситуацию. Человек вступает в брак, потом разводится, далее следует вторая, третья попытка и все кончается разводом. Казалось бы, приобретен колоссальный опыт ошибок и неудач, и теперь, используя этот багаж, человек не ошибется в выборе и построит идеальные семейные отношения. Но этого не происходит. Потому что он думает, что причина конфликтов не в нем самом, а в ком-то другом, и раз за разом он наступает на одни и те же грабли.

Второй способ выхода из конфликтной ситуации – это понять, что другого человека переделать невозможно. Это абсолютно точно известно. Изменить, переделать никого нельзя. Можно заставить что-то сделать раз, два, но изменить его образ мыслей нереально. Особенно взрослого, устоявшегося человека, и особенно мужчину. Об этом уже шла речь в главе «Мужеский пол и женский». Мужчине, в силу своего психического устройства, очень непросто измениться. Пытаясь перевоспитать ближнего, мы только потратим время, нервы, сами впадем в уныние и расшатаем здоровье. Если мы примем это, как данность, нам уже станет легче.

Как говорил Марк Аврелий Антонин Философ: «Если мы не можем изменить обстоятельства, то должны изменить свое отношение к ним». А там, глядишь, и обстоятельства поменяются. Итак, руганью, ворчанием, криком мы никак ситуацию не облегчим, и ничего не изменим. После того, как мы все это поймем, то есть, не будем пытаться никого переделать и примем человека таким, какой он есть, нужно сделать следующее: начать меняться самому. Только так мы сможем повлиять на другого человека.

К священнику часто приходят разные люди и начинают жаловаться: мужья на жен, которых они сами же выбрали, жены на мужей, за которых сами согласились выйти, родители на детей, хотя сами их такими воспитали. И тут сразу становится понятно, никакой объективной информации от них не дождешься, потому что во всех этих людях говорит обида, самолюбие, гордость и нежелание признать свои ошибки.

Разрешение любого конфликта нужно начинать с того, что объективно и беспристрастно проанализировать: в чем конкретно моя вина. А она обязательно есть. В любой ссоре, конфликте, даже если одна сторона ведет себя идеально (чего никогда не бывает), все равно мы чего-то не сделали, чтобы избежать ссоры. А то и сами ее спровоцировали. После этого нужно начать работать над собой, своими ошибками и меняться в лучшую сторону. Как это делать – вопрос, конечно, индивидуальный.

После того, как мы встанем на этот путь, нужно понять следующее: изменить кого-либо можно только любовью. Нужно не беспощадно бороться с недостатками ближнего (не замечая при этом своих), а взращивать, культивировать своей любовью и поощрением те хорошие стороны, которые в нем, несомненно, есть.

Если все это выполнить, то ситуация в семье в корне изменится. Конечно, сделать это ох, как непросто, но другого способа, увы, нет. В противном случае наша семейная жизнь всегда будет напоминать игру в перетягивание каната».

Окончание

Мужеский и женский пол

Святые отцы: О браке

Ответственнейший шаг. Подготовка к браку

Окончание малое

 << На главную страницу           на Семейную рубрику >>

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.


Обсуждение: 6 комментариев
  1. Анна:

    В браке состою почти 6 лет.Женились очень скоро после знакомства.Была сильная влюбленность с моей стороны,мне даже было не важно,что изменят муж представляет: нарисовала себе его образ и влюбилась.Быстро забеременела и уже где-точное год после родов пришло понимание того,что мой образ-иллюзия.Всё иначе.Началось безумное раздражение,злость.Возникла серьёзная проблема: не хочу близости с мужем.Очень хорошо понимаю значение фразы «супружеский долг», но близость каждый раз давалась мне с большими усилиями.Целовать в губы уже давно не могу.Деоание обнимать и заботиться также пропало.Сначала себя заставляла-понимала,что муж-значит «должна».А потом уже и чувство долга не помогало-совсем распустилась.Дошло до того,что перестала встречать его с работы,старалась поскорее уснуть,зная что муж придёт и захочет близости,которая у меня вызывает отвращение.Потом через какое-то время беременею вторым ребёнком.Рожаю.Отношению на какое-то время стабилизируются,но потом становится ещё хуже.Спустя 1,10 мес. уметает наш младшенький (произношу это и до сих пор не могу в это поверить-продолжаю жить с двумя детьми),просто уснул и не проснулся.Здоровый,крепкий малыш.С мужем ещё до этого дошлодотого,что дажеголос его слышать не могла-отвращение вызывал.И в день,когда произошло несчастье с малышом-ещё до произошедшего,понимаю,что готова остаться с мужем друзьями,расстаться (т.к. не могу дать ему телесного удовлетворения,которого он так жаждет),но остаться в хороших дружеских отношениях ради детей.Уже прошло почти 8 месяцев после потери.Видеть его так и не могу.Но ведь у меня есть ещё старший общий с ним сын.Получается,я-эгоистка,не могу принять мужа ради ребёнка?Что мне делать?И что делаю не так?Ведь Бог-есть любовь,а из меня любовь будто уже очень давно ушла…После смерти ребёнка вообще мир перевернулся и часть меня умерло.Как жить дальше-не представляю.Страхи во всём: в каждой мысли,в каждом слове и поступке.Но раздражение,злость и зависть меня не покидают.Чувствую себя погрязшей в грехах,только немого понять,что со мной произошло.Раньше всё было иначе…И неужели Бог забрал нашего младшенького за то,что мы не можем разобраться в отношениях?Неужели так жестоко нужно за это платить?Ведь другие вообще: и разводятся,и деток избивают и отказываются от детей и вообще без мужей рожают-не умирают же детки?!А тут-уснул и не проснулся!За что?Как с этим жить дальше?Так не должно быть!Дети не могут уходить раньше родителей!Больше всего на свете,уже лет с 14 хотеластать многодетной мамой,и больше всего на свете боялась,что с детьми может что-то случиться,зная,что не переживу этого.И именно это и произошло!Неужели я такой страшный человек,с такими ужасными грехами,которые заслуживают такого наказания?Вроде,живу по совести,стараюсь всем помогать!Да,страдаю от зависти,но не материальной,а в семейной жизни: у других хорошие отношения,много детей,а у меня-не так,как хочется…

    Ответить
    1. редактор Ольга:

      Здравствуйте, Анна!
      Молитесь, молитесь и только молитесь… Только Господь в силах помочь Вам, утешить Вас, указать Вам истинный путь спасения! Сейчас, во дни Великого поста, в особое время покаяния, самое время принести Богу слезы покаяния, а каяться нам всем всегда есть в чем… Молитесь ежедневно. Каждое воскресное утро посещайте Божественную Литургию, приступайте к принятию Святых Христовых Таин один раз в две недели. Ищите себе утешение в Боге, и Господь обязательно утешит Вас! Ежедневно читайте утренние и вечерние молитвы, одну главу Евангелия, одну Кафизму Псалтири, акафист наиболее почитаемому Вами святому и Жития Святых, и, конечно же, соблюдайте Великий пост, Господь утешит Вас, Вы лишь только откройте ему свое сердце!

      Ответить
  2. Анна:

    я не могу жить со своим мужем!он за все руку поднимает на меня!даже если у меня случайно упадет вилка он может меня избить,я устала от него,знаю что нельзя разводиться без причины прелюбодеяния,но я устала,слышать за все оскорбления и получать удары!я его больше не люблю,да что там,я его уже ненавижу!и уйти некуда,нет места чтоб уйти от этого тирана и детей у нас двое маленьких,над которыми он так же издеваются,я устала!я не знаю что делать!потом приходит мириться и выпытывает люблю его или не люблю,и я не говорю что я его не люблю,бывает в гневе говорю что ненавижу,всегда мечтала о счастливой семейной жизни,где царит мир и понимание,а у меня наоборот все,и стараться для такого мужа не хочется,что-то если ему рассказываю,не слушает,поговорить со мной нормально не хочет,какая там любовь!он сплошной эгоист!его с рождения поручили что все на блюдечке ему приносится,и меня заставляет,а если не сделаю,то битая буду,может разбудить и заставлять себе чай сделать,это не а по ря на то,что ложусь я поздно,после то о,как передела все домашние дела!и целый день с двумя детьми,мне же трудно,а он и слышать не хочет,что я что-то сделать не могу,если я болею,он говорит что ему плевать на это,я устала и хочу развестись,но понимаю что идти некуда с двумя детьми еще ,вот и приходится терпеть и жить с ненавистным мне человеком!

    Ответить
    1. священник Димитрий Синявин:

      Здравствуйте, Анна!
      А зачем Вы замуж выходили за такого человека? Господь не по силам Креста не дает. Все — по грехам нашим. Своими страданиями мы искупляем свои грехи и грехи наших предков. Молитесь Богу, искренне и от всего сердца, и Господь поможет Вам! Советую Вам почитать житие блаженной Моники, матери блаженного Августина. У нее муж был очень суровым, и в то время, когда она жила, мужья били своих жен, и это считалось нормой, а муж блаженной Моники, свирепого нрава для окружающих, ни разу не ударил свою жену, за ее кроткое сердце и смиренный нрав.
      Помоги Вам Бог!

      Ответить
    2. Марина:

      Дорогая Анна, очень затронула Ваша история. Наставничество духовное Вам (как и всем нам на этом сайте) дает отец Димитрий,

      а по-человечески, по-простому , возможно , стоит вспомнить самое важное — у Вас есть огромное счастье , это Ваши дети. Они сначала маленькие , с ними трудно , тяжело , во всем себе отказываешь (в т.ч. и на службу в храм зачастую физически невозможно придти из-за малышей),, еще и сильно не высыпаешься ,

      Но они скоро подрастут ! А когда они вырастают хотя бы до школьного возраста, нет на свете для матери друга ближе и мудрее! Детки — это и очень сильная помощь, и утешение . Они своей искренностью , простодушием и наивностью учат маму любить и прощать мужа , прививают терпение (а ведь трудности есть у всех, просто они у каждого свои). Детки — источник радости , дающий силы очень многое пережить . Конечно, просто перевести все свое внимание на детей — не решение проблемы, но если чуть больше думать о той радости, которая у тебя есть , чуть сильнее ее ощущать , то в повседневности , в быту будет точно полегче !

      Дай Вам Бог сил !

      Ответить
    3. Наталия:

      Уважаемая Анна, вот ссылки на два православных сайта по теме семейного насилия и о том, как вести себя в этой ситуации женщине-жертве. Там изложено и мнение священника.
      http://www.nsad.ru/articles/semejnoe-nasilie-bez-domostroya
      http://mirdomu.sestra.by/church/reflactions/60-o-domashnem-nasilii-vzglyad-svyashchennika
      Помилуй вас Господь!

      Ответить

Ваш комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

В понедельник и четверг мы отправляем интересную страничку с забавными фактами, мудрыми советами, добрым юмором и кратким поучением.
Подписывайтесь :)

Совместные молитвы по соглашению — давайте молиться вместе!
Молитва по соглашению с православным сайтом «Семья и Вера» >> Домашний сорокоуст Акафисты по соглашению
Записки в Храм
Требы (записки и свечи) - О здравии Молебен (записки и свечи) - О здравии Требы (записки и свечи) - О упокоении Молебен святителю Николаю Молебен святой Матроне
Святая Матрона — наша заступница!

Рубрика святой Матроны Московской

Письма-записки, цветы и свечи, к мощам блаженной Матроны

Молебны перед святынями
Молебен пред мощами мученика Виктора 2 Молебен пред Гробницей Божией Матери

Сообщить об опечатке

Текст, который будет отправлен нашим редакторам: