Беседы с батюшкой. Домашняя церковь

Здравствуйте, дорогие посетители православного сайта “Семья и Вера”!

Домашняя церковь — это семья, объединенная верой во Святую Троицу. Каждый член домашней церкви живет по общим правилам, утром и вечером читает совместные молитвы, чувствуя живое общение с Господом.

Очередная передача “Беседы с батюшкой” телеканала “Союз”, гостем которой стал публицист и миссионер, настоятель храма Иваново-Вознесенских святых города Иваново иеромонах Макарий (Маркиш), посвящена домашней церкви – христианской семье.

Ведущий Сергей Платонов
Записала Елена Кузоро
(Расшифровка выполнена с минимальным редактированием устной речи)

– Тема нашей сегодняшней передачи – «Домашняя церковь». Есть такое выражение: «Христианская семья – это домашняя церковь». Какое определение Вы дали бы этому понятию?

– Я думаю, что любая семья – это малая церковь, потому что душа человека по природе христианка (об этом сказано Тертуллианом еще в конце II века), и семья родилась гораздо раньше, чем Господь принял человеческую природу. Бог стал Человеком всего 2000 лет назад, а семья возникла в раю. Поэтому единство мужа и жены со своими детьми имеет очень древнее и важное для всех нас происхождение. Конечно, его стоит уподобить Церкви, созданной Самим Богом.

– В современном мире люди порой не понимают, зачем они создают семью, как вообще жить в этой семье…

– Несколько сот лет назад население было малообразованным, мало склонным к абстрактным формулировкам, а сегодня почти все люди имеют образование (либо высшее, а то и два высших, либо неоконченное высшее) и любят философствовать, рассуждать, манипулировать разными определениями. Тогда люди были значительно проще, и если бы какого-нибудь простого крестьянина или ремесленника в любой христианской стране (или даже не в христианской, а в исламской) спросили: «А для чего вы создаете семью?» – то они, наверное, и не знали бы, что ответить, хотя эти люди были, может, даже лучшими мужьями, женами, матерями и отцами, чем наши современники. Дать здесь какое-то обобщение и связать семейную жизнь с религиозной, с задачами земной жизни человека они, может быть, и не умели. И не надо удивляться, если не все наши сограждане сумеют это сделать. Хотя, конечно, наша задача – помочь им в этом и дать какую-то религиозную, нравственную установку для правильной оценки того, что такое семья и для чего ты живешь.

Часто наша молодежь спрашивает: в чем смысл жизни? Это сложный философский вопрос. Многие люди во все времена нормально жили, были счастливы, приносили радость ближнему, соучаствовали в огромной культурной, цивилизационной, национальной работе, и, может, не могли верно сформулировать, в чем смысл их жизни.

Почему люди создают семью? Ответ можно дать на разных уровнях, но мы начнем с самого основного, глубокого и фундаментального: семья создана в раю как основной элемент человечества. Почему? Бог есть любовь. Это догматический факт, который мы знаем из Писания. Брак – это тоже любовь, значит брак соединяет человека с Богом, с Божественной природой. Это не какая-то абстракция, а очень конкретное рассуждение.

Любить – это значит отдавать себя. В браке муж и жена отдают себя друг другу, детям, которые рождаются или которых они усыновляют, и нормально воспитанные дети тоже осознают свою семейную жизнь как самоотдачу себя родителям, своему роду, племени, нации. Таким образом, семья становится средством личного самопожертвования, самоотдачи каждого человека ближнему либо общему делу, то есть семья становится важнейшим средством, носителем христианского начала в этом мире. Для сознательного христианина не будет сомнений в том, что такое семья и как в ней надо жить.

– Очень много светских людей создают семьи. Например, как показывает статистика, в первые шесть месяцев 2014 года было зарегистрировано 340 тысяч браков. Однако практически каждый второй брак заканчивается разводом. Во многом это говорит о том, что люди не совсем осознанно подходят к выбору супруга и не хотят до конца нести ответственность друг перед другом. Почему в обществе происходит такая деградация?

– Вопрос «почему» многосложный, так как требует ответа в плане причинно-следственных связей. Самый простой фундаментальный ответ на такого рода вопрос: жизнь – это борьба, это война не против людей, не против плоти и крови, как говорил апостол Павел, а против сил зла. И в этой войне, которая идет от первого грехопадения и будет продолжаться до последнего вздоха в нашей земной жизни, есть свои успехи и неудачи, победы и отступления. Приведенные Вами статистические цифры показывают, что в этой войне мы потеряли большую территорию, как это было в истории Великой Отечественной войны. Был такой момент осенью 1942 года, когда немец дошел до Волги, и нашествие фашистской Германии продолжалось. Это был более страшный момент, чем в 1941 году, когда было отражено массовое наступление на Москву, с захватом Киева, Белоруссии и осадой Ленинграда. Представьте, если бы в то время люди сидели и рассуждали, почему так случилось, им бы сказали: «Не рассуждай, а лучше запишись добровольцем, возьми в руки винтовку и вперед – на фронт». Примерно такая мысль и такой взгляд на происходящее должны быть у каждого из нас, только, слава Богу, нам не надо брать в руки винтовку и ложиться под танки, а надо понять, что борьба идет, и подумать, что мы должны сделать для того, чтобы остановить наше отступление (есть надежда, что оно уже остановилось) и заменить его наступлением, двинуться в сторону победы.

Вы спросили, почему распадаются браки. Потому что человек слаб и его греховное начало выступает вперед под воздействием различных факторов, которые накладываются друг на друга: это и скорбная история нашего государства в XX веке, и печальная история всего человечества за последние триста лет, и обстоятельства нашего переходного периода (так называемой перестройки), и соответствующие попытки нормализовать нашу жизнь. Можно привести много причин, но наша задача отчасти состоит в том, чтобы увидеть свои ошибки, слабые места на нашем фронте и попытаться их закрыть, исправить положение, что мы и делаем. Именно этим и занят телеканал «Союз», ради этого он и существует. Будучи православными, мы осознаем задачу восстановления семьи как один из важных элементов нашего христианского сознания и образа жизни, нашего общенационального подвига в победе над злым наследием и восприятием доброго наследия. Если Вам кажется, что эти рассуждения слишком общие, мы можем поговорить более конкретно.

– Быть смелее, не бояться брать ответственность…

– Совершенно верно, не прятаться. Очень часто прихожане начинают выплескивать почти панические эмоции (в письмах или разговоре): «Что же делать? Ах, ох…» Этого не нужно.

– Значит, человек, который создал семью и взял на себя ответственность, и гражданином будет хорошим, и трудиться станет на благо семьи и государства?

– Абсолютно верно.

– Бывает так, что люди поженились, отгуляли свадьбу, провели какое-то время в свадебном путешествии, любят друг друга, не ссорятся. С чего им начать созидание христианской семьи, чтобы атмосфера в ней была духовно здоровой?

– Мне запомнился один эпизод из жизни человека, которого я очень хорошо знал. Этот человек потерял семью: жена его оставила, дети с ним полностью рассорились, а началось все (как он потом рассказывал) с того, что тогда совершенно не считалось вредным или опасным. Женившись, он продолжал тот образ жизни, который вел до брака. В нем не было ничего греховного, он просто продолжал встречаться с друзьями, ходить к ним в гости. Один из его неженатых друзей как-то сказал ему: «Ты такой молодец, женился, а по-прежнему свой парень, компанейский человек, ничего в тебе не изменилось!» То есть комплимент подтверждал, что его брак никак не изменил его социальный портрет. Человеку, о котором идет речь, очень приятно было это слышать, что он как бы угодил «и нашим, и вашим»: и женился, и остался прежним. Но каждому здравомыслящему человеку, тем более христианину, ясно, что такого рода комплимент был как диагноз. Если человек вступил в брак и ни на грамм не переменился – это очень плохо и опасно, это смертельная болезнь брака. Вот с чего надо начать.

Есть и другая ситуация: когда человек был лодырем и разгильдяем. Его призвали в армию, и у него радикально переменилась жизнь: утром 45 секунд на подъем, зарядка и т.п. Так и в браке: жизнь должна быть абсолютно другой, только в браке нет старшины или ротного командира, здесь вы сами должны себя подстегивать и помнить, что с этой минуты живете не для себя. С момента вступления в брак молодожены живут друг для друга, медовый месяц – это их тренировка, учебный батальон, где они учатся жить друг для друга. Этим надо заниматься и об этом надо помнить. А дальше, когда жена уже беременна, муж продолжает жить для них двоих, и жена помнит, что носит во чреве ребенка, и начинается дальнейшее распространение этого важнейшего факта семейной жизни – жить не для себя, а для другого. При таком трезвом, разумном и стопроцентно христианском подходе к браку мы получаем гарантию того, что этот брак будет существовать и в этой жизни, и в будущей в таком виде, который ждет от нас Господь.

– Как можно объяснить современному человеку, как должны распределяться роли в семье с позиции обязанностей: что должен делать муж, за что должна отвечать жена?

– Вы говорите «современный»… Понятно, что древний человек ходил в лаптях, а современный в туфлях, в старину человек ездил на кобыле и телеге, а современный на автобусе или машине. Здесь есть разница, а что касается семьи или брака – есть ли какие-то качества, которые радикально изменились в этом отношении в современности?

– Думаю, нет.

– Про роли я вам сейчас расскажу короткую притчу. Праздновали золотую свадьбу, на которой выяснилось, что за пятьдесят лет брака муж и жена ни разу не повздорили, жили душа в душу, все было прекрасно. Все им по-хорошему завидуют, спрашивают, как им это удалось. И муж решил рассказать их секрет. Оказывается, они с самого начала разделили роли: каждый занимается своим делом, как на фабрике. Жена, поскольку имеет подчиненное положение в семье, занимается мелкими делами: уборкой, готовкой, образованием детей, распределением финансов, оплатой долгов. А муж, как глава семьи, занимается фундаментальными делами: войной во Вьетнаме, в Афганистане… Конечно, это шуточная притча, она показывает оборотную сторону: не надо заранее, особенно формально, устраивать себе разделение ответственности. Жена в браке из притчи, видимо, была очень умная и быстро сообразила, что за фрукт ее муж, и дала ему возможность заниматься «серьезными» делами, а сама стояла за штурвалом семейной жизни, поэтому и итог был благоприятным – пятьдесят лет без единого конфликта, но в настоящей жизни так не бывает.

Есть очевиднейшие вещи, которые по своей природе относятся к женской или мужской половине. Мужчине Бог не дал функцию деторождения и кормления грудью. Есть еще одна притча: привозят мужчину в родильный дом, родовые схватки уже начались, обступили его врачи и спрашивают, как это произошло. Он отвечает: «Сам не знаю, но началось все с мытья посуды». Посуду мыть надо, и ничего не случится с мужчиной в плане деторождения. Это обязательно надо делать, особенно когда жена устала или у нее плохое настроение, когда она чем-то огорчена, недовольна или сердится. И детям надо показать такой пример. В больших семьях даже бывает график дежурств: кто когда моет, пылесосит и т.д. Этот график может нарушиться, и в этот момент муж вполне способен засучить рукава и помыть посуду. Нужно исходить из принципа, что семья – это общее дело. Есть правая рука и есть левая. Правой я пишу, а левой делаю что-то другое, но если правая сломается, мне придется писать левой в случае нужды. Так и здесь: взаимопомощь, взаимозаменяемость членов семьи (естественно, в разумных пределах) – это и есть гармония.

– Когда люди начинают только встречаться, какие Вы могли бы дать советы, как выбирать себе спутника жизни? Ведь даже если люди только встречаются, все равно есть какая-то ответственность. Многие говорят, что в это время нет никаких обязательств друг перед другом, а может, они есть?

– Этот вопрос выходит за пределы нашего предмета: семья возникает в тот момент, когда люди приходят в храм или в ЗАГС (в наше время должно быть и то, и другое), и им задают вопрос о том, имеют ли они благое, свободное намерение вступить в брак и не обещались ли кому-то другому.

Удивительный факт, который не всем известен. В древности, когда было рабовладение и один человек мог владеть другим, как парой ботинок, рабы вступали в интимную связь, имели постоянное сожительство, рожали детей, но брака между ними не было. В Древнем Риме и Византии брак между рабами в принципе не мог быть заключен, потому что у них не было свободного волеизъявления. А с тех пор, как устранили рабство, наше свободное решение стать мужем и женой является определяющим. Пока это свободное решение не заявлено перед лицом гражданского закона или Церкви, брака нет.

– Я говорю о «зародыше», когда возникают какие-то чувства – молодой человек ухаживает, дарит цветы, приглашает в кино, они знакомятся с родителями друг друга, – тогда тоже зарождаются какие-то отношения, которые впоследствии перерастут в брак…

– … либо не перерастут – вот в чем дело.

– Но какие-то семена сеются…

– Совершенно верно. Это такая «разведка боем», естественно, не в военном смысле, а когда активными действиями юноша и девушка ведут разведку в отношении друг друга. Могут быть очень сильные чувства и эмоции, но надо понимать, что до тех пор, пока они не муж и жена, все, о чем мы говорили, существует только в задатке, в будущем, но не сейчас. Время от времени мне приходится разбирать такие жалобы:

– Мне изменил мой молодой человек…

– Позвольте, он Вам муж?

– Нет.

– Как же ему удалось изменить, если он Вам не муж?

– Он ухаживал за мной, а потом стал ухаживать за другой…Что мне делать?

– Радуйтесь, что сумели от него избавиться раньше, чем эмоции привели бы Вас в ЗАГС или храм. Вот если бы это случилось после регистрации брака, это было бы печально. Гораздо лучше, когда мужчина и женщина, сохраняя себя от греховных поступков (добрачных интимных связей), воздерживаются от поспешных решений до тех пор, пока их желание вступить в брак не становится твердым, как сталь. И в этот момент они осознают свою ответственность за принимаемое решение.

Что такое брак? Иногда спрашивают, как выбрать спутника жизни. Здесь нельзя провести аналогию с магазином, где можно стоять и выбирать, скорее уместна аналогия с добровольцем, который решил пойти на фронт. Патриотические чувства привели его на фронт, но после того как он стал солдатом, про его чувства уже никто не спрашивает. В какой-то момент он может утратить это патриотическое чувство, но он остается солдатом. И когда человек одержит победу (а в браке это вполне возможно, потому что любые конфликты и охлаждения чувств преодолимы), то к нему вернется то чувство, с которым он вступал в брак, а может и усилиться в десять раз.

– Так сказать, верность долгу и присяге.

– Да, в военной аналогии. Любая аналогия в чем-то полезна, но надо видеть и границу раздела, которая отделяет военную карьеру от бракосочетания. Не надо слишком формально относиться к аналогиям. Чувства, присущие молодым людям, никто не запрещает и не проклинает, но надо знать их место и помнить, что основа брака – не чувства, а воля, это акт самоотдачи, к которому подводит чувство.

Недавно мне пришла на ум такая аналогия. Когда самолет едет по аэродрому и набирает определенную скорость, он взлетает. Разогнаться до такой же скорости может и гоночный автомобиль, но он никогда не взлетит, у него нет возможности летать. Возможность взлететь не равнозначна скорости. Скорость можно уподобить чувству влюбленности, а дальше уже попробуй «взлететь», то есть полюбить, а это значит быть готовым жертвовать собой.

– Вернемся непосредственно к семье. Молодая семья живет, молится по утрам, соблюдает посты, появляется ребенок, папа старается помогать, моет посуду, ухаживает и т.д. Как нужно начинать воспитание ребенка? Понятно, что собственным примером. Но что нужно делать молодой семье, чтобы воспитать настоящих христиан? Ведь это долг каждой христианской семьи.

– Если христианская семья начнет воспитывать не христиан, то жизнь будет очень соленой. Так бывает, если они думают о чем угодно, только не о воспитании. Здесь уже немного другой вопрос. Если мы говорим о структуре семьи, о таком начале брака как самопожертвование, то когда речь заходит о воспитании детей, сложности начинаются с того, что это уже социальный процесс, где есть бабушки, дедушки, детский сад, школа, телевизор, компьютерные игры и т.д., то есть в эту святыню семьи как малой церкви вторгается внешний мир со всеми своими негативами и неблагоприятными воздействиями. И здесь уже всех замечательных личных качеств может оказаться недостаточно, надо подключать разум, не только свой, но коллективный: интересоваться, учиться, консультироваться с психологами и педагогами, в нормальных условиях – с родителями, бабушками и дедушками. Но бывают не очень нормальные условия, когда бабушка с дедушкой только мешают. Поэтому надо стараться быть такими бабушками и дедушками, чтобы ваши дети приглашали вас к внукам.

– Домашняя церковь – это не только мама, папа и дети, а еще и бабушка, дедушка…

– Да, эта возрастная вертикаль. Часто говорят про конфликт или разрыв поколений, много слез пролито из-за этого. Священник в этом смысле немного похож на автомеханика, у которого все машины сломаны, с хорошей машиной к нему не приезжают, только со сломанной. Также и к врачу здоровые люди не идут. То есть священник в основном узнает о неприятностях семейной жизни, а о хороших ее сторонах он знает только косвенно. Приходят иногда и жалуются, что сейчас все так живут, а я говорю, что это неправда. Мне отвечают: «Ну как же, я это слышала, то…» Правильно, потому что когда у людей какие-то проблемы, они начинают жаловаться, нередко клеветать, фантазировать, выдумывать всякие гадости, а у кого жизнь идет нормально и хорошо, они держат рот на замке, никого не ставят в известность.

– После долгих лет воинствующего атеизма люди зачастую приходят к вере в очень зрелом возрасте. Как им создавать домашнюю церковь? Ведь для них это, по сути, значить начать жить заново…

– Если человек осознает себя христианином и одновременно осознает свои греховные качества и ошибки прошлого – это прекрасно, ведь и больной радуется, когда узнает свой диагноз и то, что ему гарантировано исцеление. Хотя это не совсем точная аналогия, потому что не факт, что физическая болезнь будет исцелена, а в духовной болезни вместе с диагнозом дается гарантия исцеления, если человек будет следовать предписанному курсу. Поэтому каждый из нас, осознавая свое недостоинство, грехи и ошибки прошлого, должен смело их преодолевать. И детям можно сказать: «Я был неправ, ошибался, делал плохо, и Господь дал мне возможность увидеть свои грехи и ошибки. Я их исправил, как мог, и желаю тебе, чтобы ты их не совершал». В этом нет ничего удивительного. Если я шел по улице, поскользнулся, упал и разбил себе лоб, то я посыплю это место песком, чтобы другой не расшибся.

– Бывает, что только один из членов семьи приходит к вере (либо муж, либо жена), начинает ходить в церковь, а другой не понимает, что он или она там делает. Как здесь поступить, чтобы избежать конфликта или развала семьи?

– Конфликт здесь бывает не из-за того, что один из супругов приходит к вере, а из-за того, что сатана ему ставит подножку и он приходит не к вере, а к разного рода фанатизму, скандалам, глупостям, пустоверию, суеверию, предрассудкам и т.п. Путь человека к вере лежит через преодоление разных сложных препятствий. Когда человек сидит в кресле и ему на все наплевать, то дьявол его не особо и трогает. А когда человек встает с этого кресла и идет в храм – начинаются проблемы (и у женщин, и у мужчин): занудство, фанатизм, требовательность, скандальность. Сплошь и рядом встречаются такого рода рассказы (обычно в третьем лице), что кто-либо из членов семьи пошел в церковь, и теперь дома одни только скандалы и дрязги. То есть теперь всем членам семьи есть чем заняться, они приобретают повод для «развлечений», «познают» друг друга. Тот, кто приходит к вере, с помощью духовника должен усвоить простейший факт: если я ухожу в храм, то после моего возвращения домой вместе со мной входит Христос, и мои домочадцы должны Его увидеть, почувствовать радость от того, что я стал христианином. Так должно быть, а отклонения от этой нормы приводят к неприятностям.

– Конечно, должен быть пример собственной жизнью…

– В браке речь идет не столько о примере, сколько о любви как жертвенном служении ближнему. И если у жены были какие-то недостатки, и она начинает их исправлять, становясь христианкой, муж не может это не увидеть. Со стороны люди замечают, что она раньше ходила в брюках, а теперь стала носить юбку – это ее свободный выбор, но муж знает ее гораздо глубже, и он должен обнаружить, что она становится лучше во всех аспектах. А она часто становится хуже, прикрывая свои грехи какими-то новыми правилами.

– Каким должен быть образ достаточно зрелой христианской семьи, в которой дети уже школьники? Как молиться, поститься, участвовать в таинствах? Есть ли какие-то правила?

– Эти правила – опасная штука. Правила есть в монастыре. Если туда приходит послушник, он должен вести себя, как все в монастыре: универсально и единообразно, хотя устав в каждом монастыре свой. А в семье этого нет и быть не может, и крайне опасно пытаться семейную жизнь втиснуть в какие-то формальные рамки, кроме рамок любви, жертвенности, служения ближнему. Нужно учитывать разнообразие людей. У кого в семье несколько детей, иногда с удивлением отмечают разницу в их воспитании, хотя удивляться тут нечему: мужу и жене следует определить, что нужно каждому ребенку, как его или ее воспитывать. Одним нужна строгость, другим мягкость, кому-то важна опека, а для кого-то важнее самостоятельность, кто-то нуждается в интеллектуальной нагрузке, а для кого-то учеба не настолько важна, потому что у него другие способности, и ему важнее с миром, терпением закончить девять классов и приобрести какую-то специальность. Господь Бог является Богом для всех нас: и для профессоров, и для академиков, и для продавцов семечек на базаре. Учеба и приобретение профессии очень сильно зависят от личных качеств человека, а люди разные, и способности и интересы у них разные. Это и есть основной принцип христианской семьи – строго индивидуальный подход и особая, глубокая забота о каждом ребенке в отдельности, с учетом его личности, а не родительских предпочтений.

– Вы говорили, что в отношении семьи и брака с течением времени ничего не изменилось. Есть такой древнерусский литературный памятник – «Домострой». Там достаточно регламентированные отношения в семье.

– Ничего не изменилось внутри, в принципе, но очень сильно изменились внешние воздействия. Сотни лет назад социальная ткань жизни, само общество были гораздо более стабильными. Иногда говорят, что было плохо, потому что злоупотребляли телесными наказаниями. Чтобы избежать этих споров в нравственных оценках, посмотрим на факт совершенно нейтральный, но очень властно воздействующий на нашу жизнь. К примеру, в крестьянской семье во времена Серафима Саровского шел абсолютно непрерывный процесс трансляции образа жизни из поколения в поколение. В современной семье в течение жизни человеку приходится несколько раз менять работу, он может повторно жениться и т.п. Этот факт общественного перемешивания, скорости перемен и динамики общественных условий, который не относится к внутренним принципам брака, нужно обязательно учитывать.

– Есть замечательное произведение русского писателя Ивана Шмелева «Лето Господне». Там показан яркий пример дореволюционной семейной жизни с достаточно патриархальным укладом…

– …на излете. Те принципы, о которых мы говорили, были неким островком стабильности в начинающейся буре перемен. «Лето Господне» не содержит никаких ссылок на те перемены, которые тогда начинались. Это не хроника, а художественное произведение.

– Да, достаточно идеализированный образ.

– Может, он и правдив, но именно в этой оболочке. Если взять роман «Доктор Живаго», там показана буря перемен и нарочитая стабильность внутреннего состояния главного героя. Так что внимательный читатель может даже поставить в вину автору, сказав, что здесь есть некое насилие над истиной. А если взять роман Горького «Дело Артамоновых», там показана такая патриархальная жизнь, что волосы на голове встают дыбом – ужасная патриархальность, которая разрывается на части, но нет причин обвинять Горького в обмане.

– В литературных произведениях можно видеть, как постепенно развивалась семья, как деградировала, а в 20–30-е годы XX века семью вообще хотели устранить…

– Были такие попытки (коммунистический «Манифест» Маркса)…

– К счастью, это не удалось, но в современном мире мы опять сталкиваемся с теми же проблемами: как создавать семью, как ее строить, как жить? Наверное, эти вопросы будут вечными. К сожалению, потерялась связь поколений, у нас нет преемственности, примера, порой людям не на что опереться в этом плане. Какова роль Церкви в вопросе становления семьи? И в завершение хотелось бы, чтобы Вы дали какое-то наставление и молодым людям, которые собираются вступить в брак, и тем, кто, прожив много лет в браке, ищет духовную гармонию в своей семейной жизни.

– Наставление самое простое – будьте христианами не на словах, а на деле. Это относится к обоим супругам. Христианский брак можно уподобить треугольнику: вершина – это Бог, а остальные два угла – супруги. Именно в такой стабильной конструкции, за счет своей укорененности во Христе, они останутся полноценными супругами и в этой жизни, и в будущей. Если устремленности к Богу нет, конфликты неизбежны. Наша христианская жизнь гарантирует нам полноту брака и счастья в нем. Если бы каждая из распавшихся семей сохраняла этот треугольник, то они никогда бы не распались. Кто-то может уклониться от верного направления, но христианский образ жизни и благодать Божия восполняют недостающее, лечат, исцеляют брак как живое существо. Когда забывается, что вершина – Бог, это живое существо умирает. Чтобы оно не умирало, надо приобщаться к Источнику жизни – Богу.

Просветительские курсы: православная семья и духовная жизнь

Беседы с батюшкой. Малая церковь