Об отчиме и мачехе
Здравствуйте, дороги посетители православного островка “Семья и Вера”!
Сегодня, в рубрике Вопросы священнику мы размещаем ответ на проблемный вопрос, касающийся взаимоотношений между некровными родственниками, в частности: Что нужно делать, если дети не хотят принять отчима или мачеху?
Также затронем тему: Почему существует вражда между стариками и взрослыми детьми? Кто виноват в этом?
Отвечает архимандрит Георгий Шестун:
«Сердце нужно завоевывать. Это мудрость и матери, и будущего отчима. Нельзя торопить события, нужно найти подход к ребенку.
– Почему существует вражда между стариками и взрослыми детьми?
– Это обострение тех отношений, которые уже были заложены в семье. Они являются следствием нашего отпадения от Бога: когда по своим законам живем. Если уж оказались в такой ситуации вражды, нужно смиряться и терпеть. По грехам своим наказываемся. Мы воспитали таких детей – на кого жаловаться?
– Кто виноват в этом?
– Все! Если в семье что-то случается, виноваты все. Каждый человек должен усилия прилагать, преодолевать эти искушения. Каждый. И ребенок в том числе. Семейная беда – это беда всех».
Вот такой краткий и емкий ответ дает опытный батюшка, отец Георгий.
Читайте также о том: Что делать, если отношения со свекровью не складываются?
<< На главную страницу Вопросы священнику >>
Добрый день,
Помогите пожалуйста советом! Мне так стыдно признаваться, но я никак не могу перестать злиться на маминого мужа (отчимом язык не поворачивается его назвать – мама вышла замуж второй раз, когда мы (её дети) были уже совсем взрослыми людьми). Я понимаю, что может быть во мне говорит ребёнок, может быть это желание обратить на себя мамино внимание, но меня сильно удивило новое отношение матери к нам. У её нового мужа есть взрослые дети, но те от него “сбежали” в другой город и совсем с ним не общаются, иногда даже забывают поздравить с праздниками. Он в свою очередь учит нашу маму как правильно общаться с нами (её детьми) и внуками, при условии, что своих внуков у него ещё нет. Мать всё больше отдаляется от нас, забывает про дни рождения внуков. Конечно, я желаю маме счастья и хочу, чтобы она была счастлива. Но в тоже время мне так больно смотреть как она отдаляется от нас и, иной раз, совсем не интересуется нашей жизнью. Более того, до второго замужества мама вела христианский образ жизни, часто посещала церковь, молилась, постилась, а сейчас совсем позабыла дорогу в Храм…
Я понимаю, что с новым замужеством жизнь и обычный устой жизни меняется, да и никогда не знаешь, что происходит в другой семье (чувствуется, что они совсем чужие), но мне так больно видеть как новый муж командует ей, а она как будто отрекается от себя… Я стараюсь не вмешиваться в мамины отношения с мужем, так как во-первых наши разногласия будут огорчать мать, а во-вторых, её муж может совсем запретить ей с нами видеться. И всё же увиденное мне не даёт покоя. Я прям чувствую, как у меня всё закипает внутри, когда я вижу этого мужчину. Посоветуйте как овладеть своими эмоциями, справиться со своими страстями? Кому стоит молиться в таком случае? Может быть вы подскажите, что почитать?
Здравствуйте, Анастасия!
Да, полезно для всех будет, скорее всего, не вмешиваться в дела матери. А молитва и доброе отношение – хорошие помощники.
И помимо молитвы надо стараться к ситуации по-другому отнестись. Дети – это гости в жизни родителей. У нее своя семья и жизнь, и у Вас своя семья, своя жизнь.
Заповедь о почитании родителей она широкая. Она подразумевает и почитание вообще старших. При этом почитание не всегда любовь. Почитание – это уважение и отношение без гнева и раздражения, если любить не получается.
Осуждать можно грех, но не человека, ведь мы сами не святые. Молитесь за него и старайтесь отнестись к нему с сожалением. Как учит Церковь, начни исправлять себя и потом сможешь и близкого своего понять и исправить.
Божьей помощи, Вам!
Спасибо за ответ! Дай вам Бог здоровья!
Здравствуйте! Помогите пожалуйста советом! Мне 36 лет, долго не получалось создать семью, решила молиться Акафистом Ангелу Хранителю, молитвами по соглашению. В 2019 году в июне познакомилась с мужчиной, интересный, хороший человек, но разведён (развод по инициативе супруги) и 2 детей 11 и 14 лет (живут с матерью, которая замужем за другим мужчиной), он совершенно, как я была уверена, мне не подходил, к тому же россиянин, я белоруска, из страны уезжать не хотелось. Его намерения были сразу серьезными, настойчив, говорил о желании создать семью, иметь еще детей… Мы общались, появились теплые чувства, ездила к нему, дети были у него на каникулах, с ними вроде сложились дружеские отношения, хотя небольшая ревность чувствовалась.
В декабре мы поженились. Вся моя жизнь изменилась, можно сказать, полностью, я переехала к нему, все новое, место, люди, пока не работаю. Подошла к сути вопроса…дети приезжают на выходные, были снова на каникулах, отец для них вроде праздника, никаких обязанностей, игры, свобода…И вот сын (11 лет) изъявил настойчивое желание переехать к нам жить. Муж хотел бы, спросил, как я на это смотрю? Я конечно же не готова к такому повороту, выходные и каникулы это одно, а повседневная жизнь это другое, это забота, это ответственность, контроль, причем перспектива постоянного вмешательства бывшей супруги совсем не радует, наоборот…Муж знал, что я хочу свою семью, речи о том, что его дети будут жить с нами, не было…я сказала ему, что не согласна, объяснила почему. У нас возник конфликт… Как мне быть в этой ситуации? Есть ли моя правда?
Заранее благодарю!
Здравствуйте, Вероника!
Семейная жизнь – это не легкость и удобства. Это прежде всего постоянная жертва.
У Вашего супруга есть собственные дети, и он обязан их любить и воспитывать. Если брать в общем, то дело спасения любого родителя-христианина зависит в большой степени, помимо искоренения своих страстей и грехов, и от выполнения задачи им воспитания детей.
Поэтому, представьте себя на его месте. Если бы у Вас был 11-летний сын? Разве не с радостью Вы приняли бы его под свой кров…
Это же его дети, он естественно любит их. 11 лет – это не самостоятельный возраст, это возраст когда еще очень хочется любви, ласки родителей, и в идеале – это внимание и забота папы и мамы.
С Богом!
Девочки, одно и тоже. Нельзя выходить замуж за разведенных с детьми – от них одни проблемы. Почитайте форумы хотя бы в интернете, – и это на всю жизнь! Вы всегда будете номер 20 (и плевать, что “плоть едина”), а он всегда будет должен: детям, потом внукам…. Всем, кроме вас. И ваши общие дети будут всегда обделены, ведь у них и так всё есть, – растут в полной семье. Он потому и спешил так с предложением, потому что подвернулась “дурочка-снегурочка”, готовая на все это. Те, кто жили с ним на территории одной страны/города, сразу все понимали – и уходили. А Вы на расстоянии… Так нужны “чужие” дети – есть мужчины-вдовцы, есть дети из детдомов. Но не все это. Мужчина отец и он действительно обязан своим детям, пока они несовершеннолетние (какие бы они небыли эти дети): и любовь, и забота. Но Вам там делать нечего.
Здравствуйте, помогите мне пожалуйста советом, как поступить в сложившейся трудной ситуации!
У моего мужа есть дочь (16 лет) от женщины с которой он жил до меня, т.к. ее мать ведет аморальный образ жизни, бросила ребенка, то муж ее с малых лет взял себе и воспитывает сам, мы поженились 3 года назад.
С ребенком мне тяжело, девочка запущенная в воспитании,ни к чему не приученная в быту, в школе учиться плохо! Я конечно как могла старалась вроде как с ней наладить отношения, но не вышло! Родственники мужа настроили ее против меня и она ведет себя по отношению ко мне и мужу (своему отцу) потребительски, мы ей только все должны и обязаны.
С 14 лет она стала пропадать из дома, несколько приводов в милицию, курит, выпивает, общается с сомнительными людьми, как говориться покатилась, отца своего не слушается и не во что не ставит, да и он махнул на нее рукой, до 18 лет дотерпит сказал и махнет рукой, пошла вся в мать!
Я хожу в церковь, стараюсь прийти к вере и понимаю, что и моя вина есть в этом, в моей гордыне, в неспособности полюбить и принять ее, она мне действительно не приятна и сама себя корю что так к ней отношусь!
Помогите советом, как поступить мне в этой ситуации, как найти верный путь?
Она меня сколько раз доводила до истерики, я и в церковь ходила на исповедь, что испытываю к ней такие чувства, но пока мало что получается изменить!
Сейчас понимаю, что и семья наша с мужем может из за этого распасться, т.к. Слава Богу живем мы нормально, ладим, единственные стычки идут от проблем с дочерью и его родственниками.
Заранее благодарю!
Здравствуйте, Мария!
Вы воцерковлены? Как часто Вы приступаете к Таинствам Исповеди и Святого Причастия? Читаете ли Вы дома особые молитвы о мире и благополучии Вашей семьи? Как часто Вы посещаете Храм? И, простите за нескромность, есть ли на Вашей совести тяжкие грехи, такие, как аборт, измена?
Здравствуйте. Крещение я приняла в 19 лет, а более осознанно начала посещать Церковь где то в 31-32 года, начала поститься, исповедоваться и причащаться с Великого Поста 2016 г., также Храм посещаю каждое воскресенье, за исключением тех выходных когда по каким то веским обстоятельствам не могу этого сделать (отсутствие в городе, плохое самочувствие).
Нет, именно такие молитвы к сожалению не читаю, что касается тяжких грехов, то аборты не делала, по поводу измены, первый мой брак распался по моей вине, и по этой причине!
Вообще период с 15 лет и до 30 могу охарактеризовать как “ненормальный”, и до сих пор не могу дать объяснения своим поступкам, гадостно и тяжело на душе от осознания того, что я натворила, и чем я была движима в моменты совершения таких действий, которые мне по внутреннему убеждению не присущи и которые я не приемлю. Хоть и хожу на исповедь, но до сих пор сама не могу себе простить, мучаюсь и переживаю, впадаю часто в уныние о содеянном и думаю простит ли Бог мне такое.
Не могу начать как говорится жить нормально и спокойно с таким грузом прошлого за спиной, вот и ищу выход из этой ситуации, одно радует, что за год посещение Церкви, понемножку меняется моя жизнь, уже многое было переосмыслено и поступаю по другом, во время службы чувствую некоторое облегчение на душе и иногда радость.
Здравствуйте, Мария!
Благодарю Вас за ответ. Все мы в этой жизни должны что-то терпеть. “Господь терпел и нам велел”. Вы можете искупить перед Богом тяжелый период Вашей жизни (с 15 до 30 лет) терпеливым несением жизненного Креста. Еще раз повторю: каждый человек что-то терпит в этой жизни: кто-то пьяницу мужа, кто-то бедность, кто-то мужа-прелюбодея, кто-то так и не смог обрести семью и вынужден жить в одиночестве всю жизнь… Когда человек что-то терпит в этой жизни, то он спасается свои терпение. Терпение скорбей – это дорога в Царствие Небесное! Вы пишите, что переживаете и впадаете в уныние от того, что не знаете, простит ли Бог Вас? Да, Господь простит Вас, ибо Он даровал Вам спасительный Крест, терпеливо неся который Вы обретете милость Божию, Божие прощение и Жизнь Вечную! Непрестанно благодарите Бога за те скорби, которые Он посылает Вам для Вашего спасения! Скорби очищают наши души, возводят их к Богу, делают их чище и многомилостливее! Благодарите Бога за то, что Он милостиво дал Вам шанс искупить Ваши грехи, очистить Вашу совесть, снять камень с души, обрести возможность жизнь с чистой, спокойной совестью. Ваш жизненный Крест, Ваше терпение спасет и Вас, и всю Вашу семью! Поэтому, я призываю Вас возблагодарить Бога за Его великую милость к Вам, ибо Господь и видит Вас, и слышит Вас, и обязательно поможет Вам!
Что касается Вашей дочери, то советую Вам посмотреть на ситуацию, с другой стороны. Эта девочка очень несчастна. Она слишком рано столкнулась с предательством, ее маленькое сердце загрубело и ожесточилось. Но поверьте, вся эта ее жестокость – лишь проявление самозащиты от внешних воздействий мира. Те люди, который предают, часто уходят в себя, замыкаются, ожесточаются. Этот инстинкт самосохранения срабатывает от того, что люди бояться, что им снова сделают больно, и предпочитают нападать сами, чем жить в вечном страхе очередного удара в спину. Да, все это очень сложно. К тому же девочка вошла в трудный переходный возраст, и от этого отношения еще только усугубляются. Но выход есть всегда! И в Вашем случае есть, на мой взгляд, единственный способ наладить отношения с дочерью – это ЛЮБОВЬ! Да, да! Все прощающая, все поглощающая любовь, готовая покрыть все и вся! Не ругайте ее, не кричите на нее, не отчитывайте ее. Только обнимайте, ласкайте и как можно больше жалейте ее! Если будете так поступать, то через сколько-нибудь лет (не меньше! Будьте готовы, что все получится не сразу!) Ваша дочь назовет Вас МАМОЙ! Один мудрый священник сказал: «Не та мать, которая родила, но та, которая воспитала!» Вашему мужу тоже не сладко, тоже тяжело. Но если он увидит в Вас поддержку, заботливость и кротость, то ему будет легче жить в семье, не будет греховного уныния и печали. Молитесь перед образом Пресвятой Богородицы «Умягчение злых сердец» как можно чаще. Ежедневно читайте одну главу Святого Евангелия и одну Кафизму Псалтири. К0гда Ваша дочь будет расстраивать Вас, то не ругайте ее, а идите читать Акафист или Псалтирь, и пока все не прочитаете, не говорите ей не слова. А как прочитаете молитвы, так на сердце ляжет благодать, и Вы обнимете девочку, и скажите ей: «Дитя ты мое, несчастное, храни тебя Бог»!
Молитесь, храните мир в семье, терпением спасайте душу Вашу и обретете спасение!
С Богом!
Спасибо Вам большое за ответ и внимание к моей ситуации, для меня было очень важно получить такой ответ, чтобы идти дальше и знать как поступать!
Во славу Божию!
Вы не унывайте по жизни и не расстраивайтесь! Ваша первостепенная задача в Вашей жизни – это создавать мир и любовь в семье. Вы не виноваты в невоспитанности девочки, Вы появились в жизни девочки, когда ей было уже более десяти лет, соответственно, основы воспитания в нее уже должны были быть заложены, и, если этого не произошло, опять-таки, Вашей вины в этом нет. Подростка можно перевоспитать только любовью; привести подростка в Храм, к Богу – можно только через свой пример Богопочитания и активной церковной жизни.
Советую Вам не принимать близко к сердцу поступки девочки, даже если Вам будет казаться, что они направлены целесообразно против Вас. Не пытайтесь заставить девочку видеть в Вас мать, лучше постарайтесь стать ей другом, подругой, близким человеком, который всегда будет рядом и никогда не предаст.
3 года – это слишком мало, чтобы девочка успела открыться и довериться Вам, необходимо время и терпение, молитва и упование на помощь Божию. Если Вы с мужем освятите Ваш брак в Таинстве Венчания – то Вы и Ваш муж будете соединены навечно, как в этой, земной жизни, так и в будущей, Вечной, и разводиться Вам будет уже нельзя. Вот может быть тогда, когда девочка поймет, что Вы в ее жизни будете всегда и никогда не уйдете из ее жизни и не бросите ее, тогда ей будет легче открыть Вам свое сердце.
Советую никогда в семье не произносить слово – развод, так как это слово подразумевает то, что если Вам все надоест, то Вы уйдете из семьи, и, быть может, девочка будет бессознательно проверять Вас на прочность, уйдете Вы, или нет, предадите ее, как ее мать – или нет…
Желаю Вам мудрости и сил, терпения и упования на помощь Божию! Советую Вам больше молиться, читать ежедневно Богородичное правило, Акафисты, Псалтирь. Чем больше Вы будете молиться, тем меньше у Вас будет времени на выяснения отношений в семье. И главное – терпение. Терпение и еще раз терпение! Не пропадайте, пишите нам, если что, мы постараемся помочь Вам, чем сможем!
С Богом!
Здравствуйте! Я прочитала ответ батюшки Георгия на тему, если дети не принимают отчима. А если наоборот? Если отчим говорит маме ребёнка, мне всё равно, воспитывай его как хочешь, я для него никто. А ребёнок, мальчик 5 лет, к нему тянется, хочет играть, общаться. Но не получает в ответ никакого участия? Что здесь вы посоветуете? “Отчим” и мама ребёнка ещё не в браке, регистрация брака через три недели. Стоит ли задуматься о том, а нужен ли такой отчим? Он человек верующий, но стал таковым недавно. Мама тоже стремится жить по заповедям Божиим. Вместе хотят построить хорошую православную семью. Разногласия только в воспитании ребёнка. Будущий муж считает, что подход мамы слишком мягкий, всёпозволяющий.Но сам принимать участия в воспитании не желает. Это очень больной вопрос! Я-мама, не хочу, чтоб ребёнок и отчим существовали как-бы в паралельных мирах, так и не став близкими людьми и хорошими друзьями. Помогите! Подскажите, какие найти слова для разговора с мужчиной, будущим отчимом. Или “насильно мил не будешь”,и не возможно “заставить любить чужого ребёнка”, а следовательно, равнодушия и отчуждённости не избежать? Заранее спасибо за ответ!
Здравствуйте, Марина!
Я думаю, что у отчима отношения к ребенку изменятся, он поживет с Вами и полюбит ребенка. Советую Вам не затрагивать эту тему, если Вы все-таки создаёте Православную семью и будете Венчаться. После Венчания Вы станете ближе намного и Вам легче будет находить общее решение. Чем Вы будете ближе к Богу, тем и ближе к друг другу станете.
С Богом!
Спасибо Вам за добрый совет и слова, дающие надежду! Ваш ответ действительно мне помог! Не всегда хватает мудрости и терпения. Буду учиться!
Во славу Божию!
Помоги Вам Бог!