О любви и влюбленности
Здравствуйте, дорогие посетители православного сайта “Семья и Вера”!
Мы уже не раз затрагивали тему любви и влюбленности. В чем разница между этими двумя чувствами? Что такое – влюбленность, и что такое любовь? Может ли влюбленность перерасти в настоящую любовь, и как этому помочь? Насколько долго человек может испытывать чувство влюбленности? Что лежит в основе влюбленности? Почему влюбленность нельзя назвать любовью? Что надо делать для того, чтобы вечно чувствовать любовь? Отчего наша любовь и семейная жизнь может быть непрочной и шаткой? Что надо для укрепления решимости удержать семью от развода и пронести любовь через десятилетия? Так что же такое всё-таки любовь? Эмоция, ощущение, чувство или нечто большее?
Предлагаем Вашему вниманию очередные главы из книги Павла Гумерова: “ОН и ОНА”, подробно и предельно ясно, отвечающие нам на приведенные выше вопросы, возникающие у каждого, на кого Милостивый Господь возложил ответственность за за свою вторую половину, за свою семью:
“Влюблённость – это прекрасное время, и как правило, эта пора оставляет в нашей душе весьма приятные воспоминания. Я помню, как мы с супругой забывали всё на свете, родителей, друзей, учёбу, дела и целыми днями проводили вместе. Разговаривали на разные темы, общались. Как могли часами «висеть» на телефоне, не замечая холод, дождь и позднее время гулять по улицам Москвы. По истине: «Счастливые часов не наблюдают».
Никто не отрицает, что влюблённость очень счастливое и радостное переживание. Но продолжаться бесконечно оно не может. Оно может лишь, перерасти в нечто большее, в настоящую любовь, или исчезнуть совсем. Психологи вообще утверждают, что в основе влюблённости на 90% лежит сексуальное влечение, притяжение. И что-то в этом есть. Недаром, влюблённый переживает не только душевные, но и телесные ощущения: жар, любовную дрожь и прочее.
Ещё влюблённость не может быть названа любовью, потому что в основе влюблённости лежит эгоизм. Мне хорошо, приятно находиться рядом с этой девушкой, у неё красивый голос, большие глаза, гладкая кожа, её волосы приятно пахнут и т.д. А любовь — это как раз преодоление эгоизма, это умение жертвовать чем-то для любимого, прощать его недостатки, жить для него, даже когда он не радует нас.
Влюблённость – время лёгкого умопомешательства, когда влюблённый решительно не видит никаких недостатков в объекте любви, его глаза закрыты, он неадекватен и склонен только идеализировать и романтизировать любимого.
Ясно, что жених и невеста должны иметь до брака расположение, симпатизировать друг другу, без этого лучше не вступать в брак, но пылкость чувств вовсе не говорит об их глубине. И пламя влюблённости должно перейти в тихий, ровный огонь семейного очага.
Беда в том, что многие люди не понимают, что такое любовь. Они бессознательно или сознательно смешивают понятия влюблённость, любовь, себялюбие, желание в одну кучу. Мы говорим: «Люблю кататься на велосипеде» или «у меня большая любовь к классической музыке». И можем сказать: «Я люблю свою жену». Хотя для немалого количества людей, действительно, нет особой разницы между любовью к работе, увлечению, семье и супруге (или супругу). Иногда семья даже стоит на последнем месте в этом списке. При этом они искренне уверены, что всё это можно назвать любовью.
Некоторые принимают за любовь страстное эротическое увлечение, влюблённость. Один мой многодетный знакомый оставил жену с детьми и ушёл к другой женщине. Мотивировал он это тем, что они с супругой никогда не любили друг друга. А на стороне он видимо увидел «настоящую любовь».
Ещё говорят: «Я её разлюбил и полюбил другую». Конечно, это абсурд. Как можно утверждать, что полюбил кого-то, если совсем не знаешь этого человека? Получается, свою родную жену можно оставить (всё равно не люблю) и уйти к той, что посимпатичнее, помоложе. То, что супруги не стяжали любовь, вина только их собственная. Значит, они не сумели сохранить и преумножить то, что было. Потому что без первоначальной любви почти никто в брак не вступает.
Так вот, мы подошли к самому главному и важному вопросу: «Так что же такое всё-таки любовь? Эмоция, ощущение, чувство или нечто большее?»
Любовь многие называют чувством, но любовь более чем просто чувство. Здесь она сравнима с верой. Чувства — это то, что мы ощущаем, чувствуем телесными органами: зрение, слух, обоняние, вкус, осязание. Что-то чувствуем интуитивно, на душевном уровне.
Истинная любовь, как говорит апостол Павел, должна быть вечной: «Любовь никогда не перестает» (1 Кор.13,8). И вот, чтобы вечно чувствовать любовь, нужно принять очень твёрдое решение: любить несмотря ни на что. Независимо от того, пасмурно на дворе или светит солнышко, бедны мы или богаты, молоды или стары. Повстречался ли нам человек красивее, чем наш нынешний избранник или нет.
Если не принять такого решения, наша любовь и семейная жизнь будут очень непрочными и шаткими, будут зависеть от огромного количества обстоятельств. Например, человек стареет, дряхлеет, болеет, меняется. Мы женились (вышли замуж) за одного, а через некоторое время он изменился. Если не воспринимать любовь, как вечное, постоянное чувство, значит нужно искать другого супруга, этот уже не подходит. Сейчас время экономической нестабильности и вполне может быть, что нас ждёт бедность и даже нищета, так что же искать кого-нибудь побогаче, обеспеченнее? Не говоря уже о том, что супруги, к сожалению, не всегда друг друга радуют, но порой приносят друг другу огорчения и даже горе. И только твёрдая решимость любить человека, сделав свой выбор, раз и навсегда, может помочь удержать семью от развода и пронести нашу любовь через десятилетия.
Что для укрепления этой решимости нужно делать? Возгревать, воспитывать в себе и другом этот дар любви. Любовь очень прихотлива, нежна, нуждается в постоянном уходе. Подробно об этом мы поговорим в главе «Семейная жизнь».
Насколько серьезно можно относиться к «первой любви»?
Чем отличается любовь от влюбленности?
О христианском браке – от свадьбы до любви
<< На главную страницу на Семейную рубрику >>
Как жаль, что всё-таки этому не учат в школе…
С одной стороны, получается, что говорить об отношениях мужчины и женщины с подростками неприлично, поэтому закрываем глаза на главное, изучаем вопрос отношений малыми частями – чуть-чуть на биологии, чуть-чуть на литературе.
А с другой стороны всё те же дети и подростки обитают в информационном поле, где можно с легкостью найти статью о том, что, например, американские психопаты(то есть психологи) советуют менять мужа не реже, чем раз в 8 лет, чтобы сохранить себя.
Что ж, не будем терять надежды, что и такое положение дел когда-нибудь изменится.
А что, Марина, Вы полагаете, что если в школьный курс будет включено рассмотрение таких тончайших чувств и оттенков их, будучи предоставлено бездушным учебникам и весьма сомнительного нравственного развития учителям, и всё это к тому же будет преподаваться ДЕТЯМ, т.е. ещё не имеющим не то что опыта, но нередко даже и самого представления о мире всего этого – от всего этого будет ПОЛЬЗА?
Наверняка не только не будет оной, но даже будет наноситься вред. Всему – своё время, да и не следует забалтывать, залапывать то, что молодые таят как сокровенное, а нередко и как святое. А мы тут будем как слон в посудной лавке. Так что пусть лучше взрослые, уже искушённые поразбираются во всём спектре любвей – хотя бы чтобы в своей биографии дров не наломать. А то ведь видно как и уже “тёртые” здесь как в трёх соснах путаются. А Вы – детям это…
А насчёт западных рекомендаций о смене работы, о смене супруга – так это из-за господствующего там кошмарного практицизма и стандарта, где уже совсем нет места фундаментальным человеческим качествам: верности, ответственности, чести – не говоря уже об их божественной соотнесённости. Если всего этого нет, есмли вся жизнь это только ублажённое прожирание собственных ресурсов жизни, тогда да, эти рекомендации вполне адекватны такому стилю строя души и самой жизни. Но зачем тогда она сама? -Чтоб побольше шоколадок пропустить через себя, превратив их… Нечего сказать, докатился “венец творения”!
Тимофей, я думаю, что относительно западной “культуры” мы с Вами солидарны. И не только мы с Вами.
Что же касается наших деток , то иногда становится очень грустно. Вот недалече как вчера вечером наблюдала на детской площадке очень откровенные сцены любви между учениками 5-6 класса. Моя дочь чуть поменьше , ее это сильно впечатлило, пришлось проводить вечером долгую беседу о причинах и следствиях.
Получается, что действие на детей оказывается очень сильное, а противодействия нет никакого, разве что некоторые родители дома на свое усмотрение детей пытаются учить. То есть мы отказываемся от вторжения в личное пространство детей, а враг не стесняется это делать , и у него отлично получается .
У младшей школы есть такой сомнительный предмет / “окружающий мир” . Проходят много разного , чего в моих советских учебниках не было. Так почему бы не сделать главы о структуре общества , в основе которого – семья? Без анатомической и химической составляющей (это обязательное условие) , аккуратно, со всем мастеством педагогов ? Да просто это не нужно никому, вот в чем беда. Причем крайне обидно, что даже (простите за жуткое сравнение) у секты “свидетелей” такие главы в книжечках есть ( они у нас в районе ныне разбушевались), а мы такие вот все ханжи, что ничего деткам не скажем, пусть сами разбираются. А они и разбираются ((( да не всегда верно.
Страшно, Тимофей… Моя юность вот в 90е была, нам журналов с запада завезли , стало резко все можно, что раньше было нельзя, а в школе все молчали. Как жила молодежь тогда – Вы, вероятно , видели (((
Здравствуйте, Марина! В 90-е была юность Ваша и моих детей тоже. Сейчас растут внуки, которые находятся под всеми ветрами наступившей ныне эпохи коммуникации (доступных и мощных средств перемещения и действия “материальных и информационных объектов”).
Вполне возможно, что человечество, с его нынешним образом жизни и социальным устройством, не готово органично, без господства пагубы впитать эту свою новую игрушку.
Однако, даже если эта игрушка сгубит нас, нам всё же следует биться до конца – биться достойно, толково, со стремлением всё же победить! Ведь не зря же Господь попустил нам ввергнуться и в такое горнило. Значит так надо, сему быть, и здесь оставаться молодцами, чем и Спасение обрести. Ныть, прятать голову в песок или забиваться в угол, открывая тем простор для негодяев и слабаков – нам это не простится! Не зря же Господь наградил человека столькими дарами-талантами. И нам нельзя быть как тот раб, нерадивый и лукавый, а пустить дарованное нам в нелёгкое и рисковое дело, как это сделали двое других – за что и получили благую награду по заслугам.
ОБЖ – не столь уж бесполезный и вредный предмет. Во всяком случае он хоть открывает более-менее широкую амбразуру чтобы детям хоть чуть сориентироваться в реальностях этого мира, выйдя за пределы привычного благополучненького бытия и воспалённо-иллюзорного мира нынешних детских увлечений.
А вот так же свободно и “рационально” путешествовать по миру любви – самому глубокому из основоположений человеческой натуры – нельзя. Это – сокровенная область. Пока человек на собственном духовном опыте не познал всего спектра любвей – от обычной приязни до обожания, его, особенно ребёнка, небезвредно ввергать в эти тайные области. Вспомните Татьяну Ларину из “Е.Онегина”, с её увлечением любовными романами… Такое, знаете ли, может случиться… Пусть уж лучше остаются детьми. Всё придёт само. Чтобы хоть как-то чадо подготовить, надо просто укреплять удаль и крепость личности.
Уж извините за “учительские речи”. Выболено, знаете ли, немало.