Жизнь семейная и жизнь холостяцкая
Мир Вам, дорогие посетители православного островка «Семья и Вера»!
Семья – это смысл жизни всех людей (кроме монашествующих, посвятивших себя Богу). Семья – это тот необходимый инструмент, с помощью которого люди шлифуют себя, сглаживая эгоизм, себялюбие, место которых занимает забота о своей половинке и своих детях.
Непременно, любой человек-холост, доживая до 30-40 лет, начинает задумываться о том, что упустил самое главное – не создал семью… Но это будет потом, и, к сожалению, не со всеми…
Приходит на ум притча монаха Варнавы (Санина), в которой затрагивается тема богатства и бедности, схожая с темой, поднятой в данной публикации:
«Жили по соседству богатство и бедность. И все-то бы ничего, да вдруг стало богатству казаться, что бедность ему сладко жить мешает. Начнет оно торт с чаем есть, а за окном бедность сухарь грызет, да водой из колодца запивает. Ляжет на мягкой постели, а где-то за стеной бедность стонет: тяжко ей на рогоже лежать, да еще замерзая…
Все наслаждения от жизни у богатства сразу исчезают!
И решило тогда оно от бедности забором отгородиться. В деньгах недостатка не было, получился забор выше дома, выше деревьев, до самого неба!
Так отгородилось богатство от бедности, а заодно от солнца и от Бога.
Хотя этого оно даже и не заметило…»
Богатство можно сравнить с холостяцкой жизнью. Холостяк, слыша ночной плач малыша у соседей, закрывает с досадой уши. Точно также он закрывает уши, когда слышит спор между мужем и женой. Закрывает глаза, когда видит измазанных в песочнице детей. Одним словом, всячески отгораживается от семейной жизни, пока не выстроит высокий забор в своем сердце, где привольно живет эгоизм, себялюбие и жажда к комфортной жизни. Так и живет холостяк (или, если так можно выразиться – холостячка) до 35-40 лет, не замечая, как проходит основной и главный этап жизни…
Современным миром правит мода, которая держится именно на холостяках или разведенных людях, которые кричат большим хором:
– Живем один раз, так давайте брать для себя любимых от жизни всё!
И весь этот пустозвонный хор доживает до старости, так и не создав по-настоящему хорошей семьи, не оставив воспитанных детей… Их старость будет сопровождаться сплошными угрызениями совести, либо, если таковой не имеется, будет окружена холодным одиночеством, запиваемым дорогими спиртными напитками…
Но самое страшное – это их наследие. Так как по их словам и примерам, живет большинство людей нашей планеты…
Прожить жизнь холостяка – значит, прожить жизнь вхолостую. И это удел трусливых себялюбивых и изнеженных людей. (Хотя и здесь бывают исключения, когда молодой сотрудник какой-нибудь компании настолько увлекается работой, что не замечает того, как превратил себя в трудоголика, наполнив себя сплошными счетами, вычетами, статистикой, разработкой, доходами и прочей «бухгалтерией»…)
Господь сотворил Адама и Еву, присовокупив слова: «плодитесь и размножайтесь».
Значит, если мы не посвящаем себя Богу (монашеству) – должны посвятить себя семье, детям и их воспитанию. И чем раньше мы создадим семью, тем легче будет жить семейной жизнью. Человек, прожив до 30 лет холостой жизнью, непременно накопил большой багаж своих собственных привычек, которые будут мешать семейным отношениям. Привычки у супругов должны быть общими.
И напоследок хочется добавить: нужно полюбить семейную жизнь! Полюбить со всеми её трудностями, заботами и хлопотами. Тогда семейный труд будет легок, и радости будет много!
Читайте также похожую публикацию: Семья наш щит!
<< На главную страницу на Семейную рубрику >>
Нету идеальной второй половины; никогда ее не пытался найти. Мне 31, неженат ниразу, в гражданском браке не был, щитаю что до брака никакой близости неможет быть . Понимаю семья это огромный труд как мужа так и жены. На жизненном пути встречались, встречаюся девушеки. Каждой женщине хочется сосдать свое гнездышко. Никого нехочется обсуждать и судить. Но если человеку чуть начинаеш уступать, открываться, доверять, интересоваться им, он начинает тебе говорить что ты слабак и сильно правильный. Некоторым не нравится где работаеш, живеш, зарплата очень низкая, что нежил гражданским браком – считая ушербным. Наверо видя вместо меня кошелек, дом в пристижном месте, марионетку. Не сразу но понимаеш что человек не твой. Лутше быть одному – чем взять не свое.
Здравствуйте, Александр!
Конечно же, нет идеальной второй половинки. Потому что мы сами не идеальны. Вспомните притчу о мужчине, искавшем идеальную женщину…
Да, можно сказать, что если просто взять наугад жену, то лучше жить одному. Но тут не все так просто. Во-первых, жену надо искать с молитвой и как говорит пословица: «Ищи жену не в хороводе, а в огороде». Многие девушки, воспитанные на интернете и телевизоре, так и рассуждают, как Вы говорите. Во-вторых, выбрав путь одиночки, надо помнить, что придется бороться со всеми искушениями, связанными с жизнью без второй половинки.
Так что молитесь, чтобы Господь помог Вам определиться с выбором жизненного пути.
С Богом!
Здравствуйте, совсем запутался в себе. Мне 24 года, уже почти 4 года встречаюсь с девушкой на 13 лет меня старше, у нее есть сын подросток. Вместе не жили, встречались пока учился, а сейчас я служу в другом городе, уже год, приезжаю на выходные. Остро встал вопрос, кто мы друг другу, пора определяться, ситуация оскорбительна уже стала для девушки. Есть только 2 варианта развития событий, либо женимся, либо расстаемся. Наверное, без всяких раздумий расстался бы, объективно понимаю, что есть много вопросов в наших отношениях. Но люблю ее и не хочу терять, такая тесная душевная связь, не хочу причинять никому боль, и не могу понять свои страхи чего боюсь. Понимаю, что по разным причинам я не собирался жениться в ближайшее время, и не важно на ком. Но так сложилась ситуация, что именно сейчас об этом думаю, время осталось мало, есть даже конкретный срок для принятие решения. Родные не одобряют, мать расстраивалась еще год назад, когда я все рассказал, сейчас поднял опять тему, просто ответила: “Ты мое мнение знаешь”. Отец умер, когда я был маленьким. Воспитывала мама, и ее мнение для меня очень важно, точнее мне так не хватает ее одобрения, “маменькин сынок”. Мне тяжело, мучаюсь, много думаю, но без результата. Понимаю, что не хватает силы духа. Вот и спрашиваю совета, хотя это еще раз подчеркивает мою слабость. А девушка в меня верит, не считает слабым, она готова ко всему.
Артем, добрый день!
Наверно, единственно будет правильным посоветовать Вам читать домашний сорокоуст святителю Николаю Чудотворцу, прося Господа, молитвами святителя Николая Чудотворца, указать Вам правильный и спасительный путь Вашей жизни, в данном случае: стоит Вам жениться, или нет. Более того, было бы правильно, чтобы и девушка Ваша также читала сорокоуст святителю Николаю Чудотворцу, моля Господа, молитвами святителя Николая Чудотворца, указать ей правильный и спасительный путь ее жизни, а именно: стоит ли ей выходить за Вас замуж, или нет. И Ваша мама также должна читать акафист святителю Николаю Чудотворцу, моля Господа, молитвами святителя Николая Чудотворца, открыть ей волю Божию о спасительном жизненном пути ее сына. И вот, если вы трое будете соборно молиться, то Господь обязательно даст Вам ответ, как Вам правильно поступить, ибо сказано: “ибо, где двое или трое собраны во имя Мое, там Я посреди них” (Мф.18:20).
Лично я знаю много случаев, когда жених и невеста, перед заключением брака, читали сорок раз акафист святителю Николаю Чудотворцу. Многие вскоре играли свадьбу, но были и такие, кто расходился. Если будете так молиться, то Господь обязательно положит Вам на сердце правильный ответ, как надо поступить, ибо только Господь знает, что для Вас полезно и спасительно.
Помоги Вам Бог!
Спасибо за совет Вам.
Во славу Божию!
Помоги Вам Бог!
Интересная статья , мне сейчас уже 46 и уже нет желания заводить семью потому что кругом лож и предательство.Раньше я пытался завести семью даже жил с одной гражданским браком одно время, детей слава Богу нет.Выходит моей вины нет поскольку я пытался завести.
Вячеслав, я отвечу Вам очень просто и предельно ясно.
Тот человек, который относиться к какому-либо делу серьезно, в данном случае к семейной жизни, не будет делать жалкие попытки создания семьи путем сожительства (а гражданский брак, это чистой воды сожительство, т. е. блуд – об этом ясно говорит Святая Церковь), но самоотверженно будет идти к цели (выбору будущей супруги, регистрации брака, рождении 3-х 4-х детей). Вот это и есть та задача, которая стоит перед каждым мужчиной.
У меня есть друзья и знакомые, и большинство из них – это многодетные семьи (3-4-5 детей). И я не понаслышке знаю, что такое семейная жизнь – это взаимные уступки и забота о своих домочадцах. Это большой труд, который, увы, остался у Вас за бортом…
Умудри Вас Господи!
Спаси Вас ГОСПОДИ, Сергий, за Ваш ответ!
Как же не хватает в нашей жизни мужчин , мужчин по сути и по духу. Это стало трагедией не только для нашей страны, но и для всего мира… , который без этой самой мужской поддержки покатился под откос…
Надежда, во славу Божию!
Да, действительно так…
Особенно молодое поколение. Смотришь, вроде мужчина, а по поведению – большой эгоистичный ребенок. Причем еще и воспитания весьма сомнительного…
И, все же, будем молиться, верить и надеется, что Россия воспрянет ото сна и вернется к вере Православной и традициям наших предков!
Почему-то очень любят говорить об эгоизме холостых и никто не говорит об эгоизме семейных. А в современное время эгоизм семейный достиг невероятных размеров, он как бы стал продолжением личного эгоизма – вступая в брак два эгоиста отнюдь не перестают быть эгоистами, они просто объединяют усилия и отгораживаются от всего мира, от страданий окружающих людей:
“Эгоизм семейный жестче эгоизма личного. Человек, который устыдится пожертвовать благами другого для себя одного, считает своей обязанностью пользоваться несчастием, нуждою людей для блага семьи. Самое обычное и несправедливое оправдание своих дурных поступков – это благо семьи.” (Л.Н. Толстой). И таких примеров вокруг масса – семьи богачей и людей обеспеченных не стремятся помогать другим, а отгораживаются и презирают. На работе я видела человека, который обожал свою семью и детей, и при этом с ненавистью относился ко всем остальным – нещадно обирал рабочих, у которых тоже, между прочим, были и семьи, и дети, но он думал только о своей семье. Я думаю, что эгоизм семейный – ничуть не меньший грех, об этом тоже надо писать.
Здравствуйте! Я совершила грех и боюсь совершить его снова. Мне около 30 лет. Я не замужем. Уже совсем отчаялась. Одна знакомая посоветовала мне обратиться к ясновидящей (та ей в свое время очень помогла). И я к ней обратилась. Ясновидящая мне сказала, что для того, чтобы выйти замуж и избавиться от одиночества нужно провести кое-какие ритуалы (это не привороты). Часть из них я уже сделала. В конце этого месяца нужно делать еще кое-что. И от этого на душе очень тяжело. Я не хочу всего этого делать, а хочу жить обычной жизнью и обрести свое семейное счастье без обращения ко всяким магам. Простите меня за то, что я пишу, я знаю, что это большой грех. Просто на душе тяжело очень.
Здравствуйте, Ольга!
Обязательно сходите на исповедь и покайтесь в этом и других грехах, и старайтесь больше их не повторять. Настрой должен быть такой, что лучше умру, а больше не повторю. Чаще причащайтесь, больше молитесь и делайте добрые дела, тогда вам Господь поможет!
Мир вам и Божие благословение!
Спасибо Вам большое!
А, быть может, наоборот всё-таки?
Это семья – богатство, отгородившееся от бедности одиночества?!
Это семейные свысока смотрят на “неудачников” и “глупцов” ? ( не все, конечно, некоторые только, но таких немало).
Вот реальная история … За городом в огромном доме встретились много давних друзей. Были и семьи, и детишки разных возрастов бегали, и холостые тоже были. Один холостой мужчина, раскрепостившись после бокала вина, вдруг превратился в самого искреннего и любящего воспитателя для детей. Весь вечер с ними играл, за всеми следил, кормил их с ложечки, носики вытирал, все по нему лазили, как по большому мишке… потом всех спать уложил, сам лег на бетонном полу на подстилке рядом с диваном, где детки спали.
А так вообще-то в жизни он успешный в карьере человек в пиджачке, но часто проходит мимо детских площадок и вполне может закрыть уши, слушая семейные сцены… Но только это не из-за того, что такие люди привыкли к эгоизму! А из-за того, что очень больно понимать, что у других, семейных, вот эти крики детей и жен есть, а у них – нет и, возможно, не будет. Зависть предполагает агрессию, а у него нет агрессии, скорее, это уныние, от которого эффективнее всего спасает работа. И жизнь проходит, какие-то подруги появляются, но с каждой неудачной попыткой становится все больнее, а четвертый десяток лет тоже не вечен. Если они и отгораживаются, то только для того, чтобы не делать себе еще больнее, а мы продолжаем их высокомерно осуждать. Ну и кто мы после этого?!
Мужчина из вышеописанной на рассвете следующего дня тихо уехал в город, ни с кем не попрощавшись. Может, и не спал даже ночью. Может, утром отрезвление пришло и стыд за излишнюю чувствительность. А может и не так всё было… В общем, что творилось внутри – одному Богу известно. Всё-таки мужская гордость (не гордыня) не допускает того, чтобы мужчина стал ныть, причитать и жаловаться на жизнь. Его мама и сестра усердно молятся, чтобы Бог даровал ему хорошую жену. Но вообще-то это очень тяжело, это не жизнь для себя и для своего счастья. И таких мужчин и женщин очень много.
Марина, здравствуйте!
Вы действительно говорите о редком исключении.
Вы рассказали о застенчивом и стеснительном человеке, а эти качества скорее будут помехой, чем подспорьем в семейной жизни. Также, как можно видеть из повествования, этот мужчина далеко не целеустремленный человек.
Думается, что целеустремленный человек, который понимает о важности первостепенных дел, не будет стремиться к второстепенным. Лишь временно он может ими заняться, а затем обязательно перейдет на первостепенные цели.
Создание семьи, рождение детей – это первостепенная цель любого мужчины.
Работа – это второстепенная, так сказать, вспомогательная цель для первой.
Наверняка герой Вашего рассказа не получил должного мужского воспитания. К сожалению, эта проблема повсеместна…
Видится и немалый эгоизм описанного Вами человека. Ему хорошо на работе, он ей и занимается.
А что такое создание семьи? Что означает найти свою половинку?
Труд! Большой труд!
Знаю несколько опытов создания семьи, и во главе угла всех этих опытов, стоит труд. Труд над собой.
Что означает труд над собой, над своим ЭГО?
Исключения собственной выгоды, собственного расчета.
Об этом можно долго писать, пространно выражаясь на эту сложную и важную тему. А можно выразиться кратко, поместив самое главное в следующем абзаце:
Мужчина, который хочет создать семью, должен забыть прошлого себя. Должен подогнать себя под рамки будущего мужа-отца-главы семейства. Заботливость о других (а не о себе) должна стоять на первом месте.
Когда выше сказанное будет сделано, тогда мужчина совсем по другому начнет смотреть на женщин, готовых создать семью (а таких большинство), и без каких-либо натужных усилий не только успешно создаст семью, но и будет умным её главой.
Проблема только в том, что победить себялюбие, победить эгоизм и стать ответственным – это нелегкая задача, но решаемая.
Гораздо легче жить для себя, думать о себе и лишь второстепенно о детях, о несостоявшейся семье.
Пожелаем упомянутому Вами мужчине Божией помощи в создании семьи, а всем мужчинам нашей страны задуматься о своем будущем, которое не может быть нормальным без полноценной семьи!
Уважаемый Сергий, большое Вам спасибо за очень интересный и глубокий комментарий. Очень многое здесь сказано настолько проницательно, что Ваши слова побуждают меня переосмыслить многое о подобных ситуациях. На некоторые вещи взглянуть можно было бы и без призмы собственного личного отношения к человеку. Поясню, потому что наверняка на нашем сайте почты читают не только семейные люди, так что, быть может, будет интересно.
Меня глубоко заинтересовало Ваше суждение о том, что проще “сожалеть о несостоявшемся”, чем творить, и это действительно так, сожаление нередко становится самым доступным оправданием для бездействия и нежелания стать подобным Творцу и сотворить самое ценное в своей жизни – семью . Проще раз в полгода отдать любовь чужим детям, чем ежедневно воспитывать своих. Проще один раз восхититься чужой женой, чем каждый день видеть свою.
Впрочем, мною описанный случай – не такой уж и редкий ( ориентируюсь на собственное окружение ). И причины того вряд ли можно уместить в 2 строки. Попробую уместить в несколько абзацев – может быть, кому-то из читателей будет интересен “антипример” жизни. Человек из этой истории – очень близкий и дорогой нашей семье, и если уж дополнять историю деталями, тот здесьглубокая семейная драма. В семье вросло 3 сына, этот – младший. Когда ему было 13 лет, папа из семьи ушел,старший брат женился, средний поступил в хороший институт – в общем, двое вырасти в семье успели, третий – не успел.
Возникла проблема мужской гордости, т.к. маленький мальчик – не ровня успешным старшим, отца рядом нет… Соответственно, гордость диктовала ребенку, что он должен вырасти и стать лучшей опорой матери , доказать что-то важное ушедшему из семьи отцу, а чем больше были амбиции, тем меньше получалось, тем становилось сложнее ( это естественно).
Мама пыталась приобщить сына к Церкви, но он вообще отказался от религии, так как где-то внутри видимо засело разочарование – как же так, мать всю жизнь молилась за отца и до сих пор его любит … Женщины в родне молятся за него, но непросто всё, и очень больно за него, потому что в отличие от многих “повес” он действительно сейчас многое делает и для матери, и для племянников своих, то есть назвать человека жестоким эгоистом – неправда.
А то, что система ценностей разрушена – это факт очевидный. И сложившаяся семья старшего брата тоже угнетает, т.к. , с одной стороны, у брата всё “лучше”, а с другой – у него свои трудности, без которых жить проще… Хотя иногда ( конкретно в этом случае) начинает еще одна крайность пробуждаться – “у брата жена такая хорошая, я себе такую все равно не найду никогда, увы” (((
Зачем я описала этот случай из жизни? Просто мне очень хочется, чтобы те, кто благодаря Богу или вопреки человеческим порокам все-таки имеет счастье жить в семье не осуждали свысока тех, кто в силу своих и чужих проблем живет в одиночестве. У каждой проблемы есть свои корни, и если бы истоки явления “холостячества” заключались ТОЛЬКО в эгоизме, то решить бы это все можно было быстрее и проще. Тут у каждого человека свой путь, свои жизненные уроки, тут и отголоски 70-ти лет безбожества в нашем государстве, и западные пропагандисты, и сломанные семьи родителей в 80-х и 90-х.
Да что говорить о западных пропагандистах , если в 90-е действительно разводов у нас было больше, чем свадеб, а это родители тех, кому сегодня 20-40 лет, то есть основной массы “холостячества”. Причем настрадавшиеся родители. Когда я сама вышла замуж, то несмотря на то, что моего избранника одобрили, я еще несколько лет выслушивала нотации, какой муж у меня оказался ужасный и какая я глупая и безвольная, что слушаюсь его и защищаю его мнение. Божьей милостью через несколько лет улеглось и это, а ведь во многих родах так и идет по накатанной – осуждение, разводы, гордыня, одиночество, потом опять свадьба – а потом осуждение и т.п. по безумному кругу. И РАЗВЕ, ОСУЖДАЯ ЭТИХ ЛЮДЕЙ, МЫ СМОЖЕМ ОСТАНОВИТЬ ЖУТКУЮ ТЕНДЕНЦИЮ ?
Дай Бог каждому, кто сегодня мучается из-за долгого одиночества, суметь преодолеть все обстоятельства и научиться быть хорошим супругом(-ой)!
Марина, добрый вечер!
Вы затронули тему, действительно, тяжелую и крайне сложную. Ошибки перестройки, наследие советской пропаганды дают всходы плевелов в большом количестве. Но это не снимает ответственности с человека, который будет отвечать за каждый год своей земной жизни перед Создателем.
Господь, рано или поздно (поздно – это не на склоне лет, а ближе к 30 годам), стучится в сердце каждого человека. Касается Своей благодатью, открывает глаза на Истину. И, к сожалению, большинство людей отвергают сию Истину. Ибо она слишком сложна и довольно трудна в своей реализации. Проще уйти в себя (уйти от Бога), думать о том, какой я мол несчастный, как меня жизнь обидела-обделила, какой мол папа или мама нехороший-нехорошая, не дали мне нужного воспитания и т.д, и т.п.
Посему хотелось бы еще раз подчеркнуть, что Господь стучится в сердце каждого человека (без исключения, как например стучался даже Иуде Искариотскому), и показывает путь спасительной жизни. Другое дело, когда к этому стуку люди совершенно не прислушиваются, беря на себя большой грех, влекущий к Вечной погибели…
Жизнь, как пишут Святые отцы, как учит Церковь – это площадка битвы добра и зла. Планета Земля, – это большое поле, где нечистая сила пытается увлечь человеческие души от Бога, от Вечного спасения. И только через горести и трудности можно пройти по терновому пути к Богу, к спасению. И один из таких путей – семейная жизнь, включающая в себя постоянные трудности, полирующая души супругов, очищая их от страстей, среди которых самая главная – эгоизм (себялюбие-себяжаление).
Будем надеется, что когда Господь коснется сердца обсуждаемого нами человека, он услышит Божий голос и увидит спасительный путь, который единственно и содержит Истинный смысл земной жизни!
Сергий, а Вы не поторопились, назвав человека нецелеустркмлкнеым?
Есть понятие КРЕСТ
Семейный человек – КРЕСТ
Одиночество – тоже КРЕСТ
Но в духе люди роднятся
И «носят немощи друг друга»…
Одинокие помогают семейным, семейные – одиноким. Жизнь шире…
И парень из вышеописанной истории не такое уж и исключение…
Надежда, здравствуйте!
Посмотрел сейчас свой развернутый комментарий, оставленный мной 6 лет назад, и могу еще раз сказать повторить все выше написанное.
Может быть я высказался довольно жестко, но и мир вокруг нас слишком жесткий, и даже хлесткий!..
Я ни в коем случае не хочу обидеть чувства одиноких людей, тем более тех, которые не смогли создать (сохранить) семью, а сейчас уже поздно.
Мой комментарий написан для того, чтобы встряхнуть тех, кто еще может создать семью, а создав, чтобы хранили её своим неутомимым терпением.
Помоги нам Господи!
инициатором развода в первом браке была жена,я сделал все чтоб сохранить семью,она нашла мне сперва замену потом развелась.глава семьи что должен делать чтоб пресеч своеволие супруги?они творят что хотят,потом мужик виноват. но я не ктому,я про статью в которой пишут что мол нехотят создавать семьи люди,хотят но немогут,нехотят семьи создовать меньше гораздо людей чем те кто хочет.
Вы абсолютно не правы.
Посмотрите на статистику, которая говорит об обратном. Сколько девушек хотят выйти замуж, но их ухажеры вовсе не готовы к такому серьезному шагу.
В редакцию нашего сайта довольно много приходит писем с просьбами о совете в таком случае.
Большинство мужчин планеты (в том числе и России) не хотят брать на себя ответственность за семью. И лишь только к 30-ти 35-ти годам созревают к этому шагу. Но за долгую холостяцкую жизнь они привыкли думать только о себе, о своих потребностях. Жертвенность в них либо отсутствует, либо слишком мизерна. И результат таких поздних браков, – распад семьи…
Нужно как можно раньше (сразу, после окончания ВУЗа) создавать семью, тогда молодой человек не успеет нажить ненужный комплект привычек, и не заострит внимание на себе любимом так, как это делают холостяки.
мне 37 лет,был дважды женат к сожалению,но очень хочетса нормальной семьи.я личчно знаю очень много людей кто хотелбы семью,детей и неможет найти,хочет и никак,и я в том числе,и знаю очень мало примеров кто нехотел бы семьи. о создании семьи я задумывался давно в лет может 22-24 непомню точно некак невстречал свою,но встретил свою половинку в 25(почти 26)женились поже немного
Олег, Вы совершили большую ошибку, не удержав первый брак.
Да, жизнь семейная – это довольно сложный земной путь. Терпеть недостатки супруги, порой, бывает крайне сложно. Но нужно.
Вы мужчина, Вы – глава семьи, а значит с Вас и спроса больше, чем со слабой половинки.
Не буду говорить о втором браке. О второй ошибке.
Лишь скажу то, что знаю многих и многих православных людей, которые не разводятся, несмотря на большие разногласия и разность характеров. Живут в браке, воспитывают детей, спасают свои души и “стерпливаются, слюбливаются”.
В браке нужно забыть про себя, серьезно относиться к семейной жизни – и тогда к холостяцкому бытию возвращаться не придется.
Помоги Вам Бог!
большенство холостяков люди которые из кожи вон лезут чтоб встретить свою половинку,и немогут,и от этого депресия и уныние и жизнь поперек горла от одиночества,ищет и ненаходит.таких большенство холосяков.автор пишет бред,только на больную мозоль наступает тем кто неможет наити себе половинку.думайте что пишете!
Олег, добрый вечер!
Скажите, пожалуйста, сколько Вам лет?
И В каком возрасте Вы задались вопросом о создании семьи?
Есть такая грубая поговорка по поводу обоженцев самоублажания – всякого рода, в том числе и избегающих брака и “возни с детьми”: такие – “работают на унитаз”. Грубо, но оч-ччень верно… Странно только: и как это человеку не обрыднет всё себя потчевать, как ему шоколадки-то поперёк горла не встают? И кто ж ему такой неутолимый голод-то привил, когда успел так наголодаться? Или уж так узко и близоруко его зрение, что ничего-то он кроме кишки своей не чует, и того, чем ублажить её может? Но, слава Господу, таких, совсем уж очумелых, не так уж много. Хотя ряды их, увы, растут…