ПРАВОСЛАВНЫЙ МУЖИК. Рассказ

ПРАВОСЛАВНЫЙ МУЖИК. Рассказ

Здравствуйте, дорогие посетители православного сайта “Семья и вера”!

В прошлые века, любая девушка мечтала выйти замуж за удалого принца, который незыблемо жил в её памяти из детских сказок. Сейчас, в бытность 21 века, девушки уже не верят наивным сказкам. И все потому, что не сложно встретить хорошего приличного парня, не говоря уже о принце…

Поэтому, мечта любой современной девушки: выйти замуж за серьезного православного парня (мужчину)!

Но можно встретить и такого мужика, который описан в ниже размещенном рассказе Николая Морозова “Православный мужик”. Автор с юмором описывает житейскую ситуацию, героем которой становиться девушка, мечтающая выйти замуж за православного мужика, и мужик, погрязший в суевериях, которые ничего общего не имеют с чистой православной верой.

Пошла я как то к старцу на исповедь, а батюшка меня и спрашивает:
— Замужем?
— Нет!
— А собираешься?
— Да, только не за кого.
— А ты помолись Блаженной Ксении Петербургской — она поможет.
Ну, пришла я к себе в храм, нашла икону блаженной Ксении и стала молиться: «Хочу познакомиться с православным мужиком, Блаженная Ксения, помоги!». Молилась так целую литургию. А литургия закончилась и вдруг, говорят мне, что это не Ксения, а блаженная Матрона Московская! Ой, что же теперь будет! Обидится, наверное, и не исполнит мою молитву.

Грустная, пошла домой, сижу, акафист блаженной Ксении читаю, вдруг слышу — звонок в дверь, подбегаю к двери, в чем была, даже косынку снять не успела, спрашиваю: «Кто там?». А из-за двери: «Молитвами святых отец наших, Господи Иисусе Христе, Сыне Божий, помилуй мя, грешного.»

Я дверь как распахнула, а на пороге стоит мужик! Да не простой, православный! Высокий, худой, с бородой, волосы длинные, в солдатских штанах и кирзовых сапогах, ну сразу видно — православный! А он меня и спрашивает:

— Сестра, скажите, пожалуйста, не проживают ли здесь незамужние православные девицы, которых благословили выйти замуж?

— Да, я проживаю. Да, православная. Да, благословил старец жениться. Да, молилась я перед иконой, чтобы с православным мужиком познакомиться.

— Это хорошо. И хорошо, что вы в платочке. Это благодатно. Мужчина должен в храме стоять в сапогах с высокими голенищами и непокрытой головой, а женщина в длинной юбке и с покрытой головой. Ибо Благодать опускается на мужчину сверху, проходит через непокрытую голову и не успевает вытекать через высокие голенища сапог, а у женщины благодать поднимается снизу и не выходит из-за наличия платка на голове. И хорошо, что вы не в брюках. Православной женщине брюки одевать категорически запрещается, ибо Ангел сразу отходит.

— Но позвольте ещё вас на знание молитв проверить. Прочитайте, пожалуйста, наизусть 50-й псалом.

Ну, а я от волнения всё перепутала, и начала читать:

«Отче наш, иже еси на небесех, да святится имя твое…»

— Ну, 50-й псалом наизусть знаешь — видать действительно православная. А есть ли у вас в доме икона Царя Николая Второго?

— Есть, конечно! — побежала я в комнату, принесла икону. Он бухнулся перед ней на колени, расцеловал всю, отдает мне.

— А не приняла ли ты, сестра, ИНН?

— А что это такое?

— Ну, гадость такая. Старцы не велят его принимать православным христианам, потому что кто его примет — тому потом печать Антихриста на лоб и на правую руку поставят.

— Ужас какой! Нет, не принимала, я вообще ничего не принимала.

— Ну, значит, ты мне в жены подходишь. А то наш монастырь ИНН не принял, и его закрыли, а послушников благословили в мир возвращаться и жениться.

Успокоился мужик, пригласила я его войти. Спросил он – нет ли в доме собаки? Обрадовался, когда ответила, что собаки нет. Сказал, что если в освященный дом забежала собака, то благодать уходит. Ну а если собака умудрилась поспать под иконами (под красным углом), то хозяина нужно на долгое время отлучить от Причастия. Дала ему тапочки, а то в сапогах собрался на кухню пойти. Вижу же что голодный, стала готовить. А он на меня смотрит подозрительно. Все спрашивает: «постное?» «масла нет?» «точно постное?» Еле убедила. Только после этого сел за стол. А как сел — так и встал перед иконой. Начал молитву читать. Только прочел фразу — говорит «ой не так!» и то же самое, но другим тоном, через четверть часа прочитал молитву, хотела, было, я разогреть еду, но он отказался — говорит, что холодная пища лучше смиряет плоть, да и спичками для зажигания плиты лучше не пользоваться – ибо на спичках сера. А сера – вещество диавола. Вилку в руки не взял, сказал, что вилкой есть нельзя, большой грех. Вилка — это вила дьявола. Суп съел, макароны съел. Лимонад пить не стал, сказал — нельзя, ибо это слово означает «Лимон и Ад», а донышко лимонадной бутылки в виде звезды, а значит – пентаграммы. Нельзя. Чай выпил. Пирог не стал, есть — не поверил, что в нем нет яиц. Смотрю я на него — какой грустный он и кагор предложила, он сразу оживился. Выпил стакан и начал о себе рассказывать.

Как он в монастыре три года подвизался. Как они там послушания выполняли. Целое поле капусты вверх корешками засаживали, а потом сидели голодные и чрево смиряли. Как мост вдоль реки построили, а потом реку вброд переходили. Как на каждый шаг благословение брали, а игумен когда уезжал — так вообще весь день с постели не вставали, так как некому было благословить с постели встать.

Затем начал рассказывать, как они блудную страсть смиряли. Как увидят женщину, так и представляют ее расчлененное тело в канаве лежащее. Я сначала испугалась, что маньяка в дом привела, но смотрю на него и думаю: «Разве может такой интеллигентный молодой послушник человека убить, он же наверняка промахнется. А лом или топор не поднимет — допостился.» Видно, что устал. Объяснил, что при зевании нужно обязательно крестить рот, чтобы бес через рот не вселился. Затем попросился лечь отдыхать и уснул. Перед сном душ принимать не стал. Сказал, что ему одна монахиня с укором сказала, что православные не должны мыться часто.

На следующее утро стал он учить меня, как нужно вести себя православным людям. Что нельзя сидеть в церкви нога на ногу, а то бес садится на ногу и раскачивается на ней. Что во время чтения Евангелия в Храме обязательно нужно раздавать конфеты, чтобы помянули покойников. Что банку со святой водой на землю ставить нельзя, а то бес тут же в ад благодать утащит. Что воду на Крещение надо успеть набрать в числе первых, так как потом благодать исчезает. Что если вливать крещенскую воду в обычную — она освящается, а если наоборот — оскверняется. А на Крещение нельзя полы мыть, чтобы воду не осквернить. А в полночь Крещения нельзя ходить в туалет или душ, так как вся вода на Земле освящается, и нельзя её смывать в канализацию, чтобы не осквернить. Что надо смешивать святую воду, взятую в разных храмах, так как, что эта смесь “сильнее”, чем вода, взятая в одном храме. А когда пьёшь святую воду, то можно делать только нечетное количество глотков.

На второй день продожил учить. Про правила поведения в Храме стал объяснять. Во время пения «Символа веры» нужно креститься 4 раза — ни больше, ни меньше. После благословения крестом, свечами или перстами нужно старательно ловить воздух (после кадила — дым).

На третий день продолжил учить. Говорит, если изображён череп в основании крестика, то ребенок, которому надели такой крестик, будет всю жизнь несчастен. Если черепа нет – будет счастлив. И батюшки знают об этом, но ничего нам не говорят специально. Ходил мужик с грустным благочестивым лицом и четки перебирал, пожил он у меня неделю. Спал на кухне под столом, говорил, что смиряется так.

Вдруг спрашивает:

— А не делала ли ты когда-нибудь аборт?

— Нет.

— Это хорошо. Я теперь могу на тебе жениться. Пойдешь ли ты за меня замуж?

— Если будет на то воля Божия…

— Ну, так готовь паспорт, поехали в ЗАГС.

Достал он из кармана свой старый советский паспорт, а я принесла новый Российский. Вдруг посмотрел мужик испуганно на паспорт и спрашивает.

— Что это?

— Паспорт.

— Новый?

— Обычный российский паспорт. Ни какой безбожной коммунистической атрибутики нет.

— ААААААААААААААААААААААААААААААААААААА — Закричал мужик, выскочил в закрытую дверь (и откуда сила нашлась!) и убежал. Только я его и видела… Снова поехала я к старцу. Все рассказала ему, он спрашивает:

— Знаешь почему он паспорта российского испугался. Некоторые люди считают, что в рисунке вокруг номеров страниц тайно зашифровано число «666», а под фотографией магнитная полоска – тоже что-то вроде антихристовой печати. Молилась ли ты о семейном счастье?

— Нет, молилась, чтобы познакомиться с православным мужиком. Да еще и икону перепутала — вместо блаженной Ксении на ней блаженная Матрона была.

— Господь Бог молитву, идущую от сердца, услышит. Вот познакомилась ты с православным мужиком? Узнала, какие они бывают? Так не трать время и силы на таких, а поступай на Николо-Перервинские Богословские курсы, изучай веру православную, живи церковной жизнью. Вот там и найдешь себе хорошего жениха.

Конец и Богу Слава!”

Как мы с Вами видим, дорогие читатели, Николай Морозов высмеивает суеверия, в которые, к сожалению, впадают многие и многие люди. В том числе, и православные.

Чтобы не стать суеверными, нужно чаще приступать к Таинству Исповеди, на котором мы должны открывать священнику свои грехи, а также и суеверные мысли. Священник даст правильный совет и убережет нас от ложного верования.

Что касается поиска жениха, то, действительно, лучше искать мужа либо в семинарии или духовном училище. Также, можно найти жениха и в миру, а затем привести его к Богу. Таким образом девушка не только обрящет мужа, но и спасет его бессмертную душу!

Читайте также другие истории:

Очень смешной эпизод из русской истории

“Почетная должность” – исторический анекдот

Поразительная история о необычайном чуде

<< На главную страницу              Непридуманные истории >>