Здравствуйте, дорогие братья и сестры!
– Как выйти из кризиса в отношениях и сохранить семью?
Как выйти из кризиса в отношениях?
Священник Федор Бородин: Очень важно понять следующее. Человек живет, грубо говоря, на трех этажах: духовном, душевном и телесном. Духовная жизнь семьи созидается в единство, объединяющее людей, в совместной молитве. Ни в коем случае этим пренебрегать нельзя. Совместная молитва папы, мамы и детей хотя бы вечером удивительнейшим образом объединяет семью. Поэтому всем христианским семьям я советую обязательно молиться вместе хотя бы вечером. Эта молитва может быть не очень большой, чтобы дети ее выдержали, но она должна быть единой. Господь ведь сказал: «Где двое или трое собраны во имя Мое, там Я посреди них».
Действительно, Господь приходит и объединяет всех в это чудное единство, которое мы называем малой Церковью. В домашней церкви священник – это отец, поэтому молитву начинает и возглавляет он. Но хорошо когда все участвуют. И детям легче, когда они тоже читают какие-то из молитв.
И мы вот пришли еще к такой практике: мы в конце нашей совместной молитвы обязательно читаем молитву по соглашению, в которой обращаем к Богу те просьбы, которые для нас сейчас важны. Например, заболела бабушка, какой-то друг, завтра экзамен у подростка, какая-то поездка, надо успеть какое-то сложное дело сделать, и мы об этом просим. Это духовный уровень общения в семье.
А вот с душевным уровнем между мужем и женой нужно работать, на него надо обращать внимание. И вот душевное сочетание мужа и жены очень часто оскудевает. Вся душевная конструкция семьи зиждется на взаимоотношениях между папой и мамой, и эти взаимоотношения надо постоянно возобновлять через разговоры, через общение. Обязательно должно быть общение, идеально – отдельное от детей, хоть несколько раз в месяц, но между папой и мамой.
Дело в том, что человек внутренне и душевно очень сильно меняется. И эти изменения мужа и жены могут проходить в разном ритме, в разных направлениях. И если этого не отслеживать, если не проговаривать, если с этим не знакомиться и не учитывать это, потом и получается то, что Анна Ахматова называла «одиночество вдвоем». Поэтому для того, чтобы не было этих кризисов, надо очень много друг с другом говорить. А если они начались, особенно надо разговаривать, надо выслушивать.
Если ситуация уже критическая и прозвучало слово «развод», то я посоветовал бы сделать следующим образом. Вы договариваетесь со своим супругом, что в субботу вечером вы садитесь, и он вам говорит, с чем он не согласен, а вы обещаете не перебивать. Это принципиально важно, потому что как только второй супруг начинает перебивать, то сразу все это сходит на детали, на спор и ничего не получается выяснить. Еще через неделю вы садитесь опять, но уже супруга то же самое говорит мужу, а он тоже обещает, что будет слушать не перебивая. Недели вам хватит для того, чтобы не говорить о второстепенном и о шелухе.
Почему это хорошо? Потому что существенная часть этих претензий и обид может быть обоснована, и вы можете это исправить для сохранения семьи и должны это сделать. Если для моего супруга что-то так важно, то что мне стоит смириться? Важно сохранить семью и понять, что на самом деле происходит, или мне важно добиться, чтобы было по-моему? Если «по-моему», тогда, конечно, кризис будет продолжаться. А в том, в чем можно смириться, надо обязательно смиряться.
