Беседы с батюшкой. Крест родительского воспитания в современном обществе

Здравствуйте, дорогие посетители православного сайта “Семья и Вера”!

Воспитать добрых и благочестивых детей, живя в нынешнем развращенном обществе, это большой труд, большой отцовский и материнский крест, который родители должны нести с терпением и трудолюбием.

Эта важная тема освещена в очередном выпуске передачи “Беседы с батюшкой” телеканала “Союз”, гостем которой стал ответственный по миссионерской работе Сергиево-Посадского благочиния протоиерей Димитрий Беженарь.

заглавие, линия

Ведущий Денис Береснев
Записала Елена Кузоро
(Расшифровка выполнена с минимальным редактированием устной речи)

Окончание, линия

– Здравствуйте, батюшка, благословите наших телезрителей.

– Господь да благословит всех вас, дорогие братья и сестры, на все доброе! Поздравляем вас с праздником святого славного всехвального апостола и евангелиста Луки.

– Сегодня тема нашей передачи – «Крест родительского воспитания в современном обществе». Воспитание детей – это очень актуальная тема.

Почему воспитание называют крестом? Ведь дети – это, как говорят, цветы жизни.

Протоиерей Димитрий Беженарь

– Совершенно верно, дети – это цветы жизни, это радость, это дар Божий, и даже заслужить этот дар порой бывает очень и очень непросто. И в то же время посмотрим на аналогию из нашей обычной жизни. Например, человек, который управляет парусной лодкой во время сильного ветра, должен прилагать титанические усилия, чтобы не дать ветру и буре перевернуть лодку. То же самое семья. В те времена, когда были традиционные христианские устои, когда уважение к старшим было нормой не только культурного, а вообще нормального человека, когда отношение к семье как к малой церкви, как к главной государствообразующей ячейке было нормальное и твердое, тогда и воспитывать детей было легче.

А сейчас, когда вот такие «бури», такие, скажем так, «погодные условия», господствует нашествие контркультуры, разрушительной для традиционной семьи во всем мире, наша страна, без преувеличения можно сказать, подобна Брестской крепости. Потому что во всем остальном, как принято говорить, цивилизованном мире уже давно эти процессы разрушения семьи приняли необратимые формы. И поэтому именно сейчас, в тех условиях, в которых приходится жить, тем людям, которые хотят воспитать нравственную личность, очень и очень непросто. Поэтому это крест. И современные условия жизни, современная контркультура этот крест семейной жизни еще более отягощают.

– Какие существуют воспитательные мифы в современном обществе?

– Их очень немало. И люди, считающие себя прогрессивными (и вы, дорогие друзья, наверняка таких очень много знаете), которые любят перенимать западноевропейский образец, даже не задумываясь над тем, какие откровенно негативные и совершенно явные плоды тот или иной воспитательный или педагогический пример уже принес в тех странах, где этот опыт существует уже несколько десятилетий, перенимают эти педагогические, воспитательные мифы.

Один из самых опасных – это партнерские отношения родителей с детьми, когда на ребенка смотрят как на партнера и ему внушают, чтобы он на родителей смотрел как на партнеров. А что значит партнер? Партнер – это значит равный. А от равного ждешь, как на детской песочнице: детки между собой играют, вроде бы равные условия, и в то же время ребенок начинает плакать, капризничает, он хочет в какой-то игре выиграть, не хочет проигрывать и так далее. То есть даже между детьми по-настоящему партнерских, равных отношений нет. А когда взрослые опускаются до уровня партнерских отношений с детьми и хотят завоевать таким дешевым путем доверие ребенка, подарками пытаются купить его любовь и послушание, это очень разрушительно для детской психики, в первую очередь потому, что раз партнер, значит нет защиты.

Когда взрослый, отец или мать являются авторитетом, то ты прекрасно понимаешь, что они тебя защитят, а партнеры, твои друзья или подруги по детской песочнице, не защитят в самой обычной ситуации: собака пробегает или какой-нибудь неадекватный человек подходит, они все разбегутся, каждый побежит к себе домой. Папа и мама могут защитить, а партнеры по песочнице не защитят. Поэтому эта западная педагогическая, воспитательная инновация «партнерские отношения» очень и очень разрушительна для психики ребенка, у детей внутри начинает расти необъяснимая тревожность, страхи, опасения, которые порой принимают форму всевозможных психологических патологий.

Еще одна опасная инновация – это когда родители учат детей обращаться к ним по имени, не «папа» или «мама», а просто «Лена» или «Оля». И многим мамам это очень импонирует, когда ребенок так просто к ним обращается, они как бы чувствуют себя вечно молодыми, наравне со своими детьми. А для ребенка это очень и очень неправильно, потому что уважение, дистанция и благоговение, почтение, то, о чем Господь в заповеди говорит: «Чти отца твоего и матерь», не будет у ребенка формироваться. То есть эта заповедь таким отношением полностью девальвируется, потому что как можно чтить отца или мать, если ребенок обращается к ним просто по имени?

Это очень и очень опасный, разрушительный миф, хотя, надо признать, уже сейчас многие адекватные, вменяемые родители начинают понимать, к чему приводят такие мировоззренческие мифы. Но порой они это понимают уже тогда, когда поздно что-то сделать, когда им приходится уже наверстывать упущенное.

– А в каком возрасте еще не поздно?

– Лучше с самого начала, с самого младенчества не следовать тем разрушительным мифам, которые пришли к нам, к сожалению, с проникновением западной контркультуры, а стараться воспитывать детей в традиционном христианском укладе. А для этого сами родители должны свой культурный и образовательный уровень повышать. Полезно читать классику, как в дворянских, в крестьянских семьях до революции воспитывали детей. Не так, как порой пропаганда нам говорила, что все в царской России до 1917 года было сплошным мраком, а именно почитать классику, как действительно воспитывали, в каком ключе, почему настолько великих людей воспитала наша Родина, когда отношение к семье было более традиционным и более христианским.

– Насколько я знаю, в традиционных семьях изначально к детям относились уже как к взрослым и требования были соответствующие.

– Как к взрослым, но смотрите, в каком смысле: ставили ребенка в определенные рамки и были определенные требования. А сейчас, в условиях партнерских отношений, с ним вместе играют и таким образом ребенка приучают, что к жизни надо относиться как к игре. Даже есть такой термин «рекреативность». Взрослые играют, и дети играют, и у ребенка по жизни отношение, что всё – это просто игра, нет никакой серьезности, ответственности. В ребенке надо воспитывать ответственность, чтобы он знал, что хоть что-то он должен делать, не задавая вопрос: «А почему я?» Почему надо убрать за собой постель, когда утром встаешь? Почему надо помочь маме убрать со стола или, может быть, даже помыть посуду? Почему надо предложить маме свою помощь? Потому что если ты хочешь чувствовать себя взрослым, значит ты должен помогать, чувствовать ответственность за то, что происходит в семье.

– А как объяснить ребенку необходимость ответственности?

– А это очень и очень непростой вопрос, потому что легче воспитать там, где ответственные отношения между родителями, где родители с глубоким уважением, с почтением друг к другу относятся, где отец не позволяет себе какого-то хамства, грубости, криков в адрес мамы, особенно в присутствии детей. Очень разрушительно для детской психики, когда родители ругаются друг с другом и при ребенке, и всячески друг друга обзывают, и поносят, и оскорбляют. И уже на фоне взаимного эмоционального возбуждения даже ребенок что-то спрашивает, а отец может сказать: «Да не слушай ты ее», говоря в адрес матери. Или мама то же самое говорит в адрес отца. Не стоит думать, что дети прямо уж такие хорошие психологи, но эти флюиды хамства, неуважения друг к другу со стороны родителей они сразу чувствуют. И эту модель поведения, эту матрицу они сразу же воспринимают.

– Что такое родительский авторитет? И как его не потерять? Ведь дети видят все недостатки своих родителей.

– Совершенно верно Вы сейчас сказали, но для того чтобы его не потерять, его надо сначала приобрести. Важно понять, какой смысл мы вкладываем в слово «авторитет». Авторитет не в смысле тоталитарности, авторитарности, когда в силу того, что взрослые, конечно, сильнее и умнее, самодостаточны в сравнении с ребенком, они просто на него давят и говорят: «Делай, как я сказал, – и все».

Если папа сам пьет пиво, стучит кулаком по столу и, глядя на малолетнего сына, говорит: «Если я когда-нибудь тебя увижу с пивом, я не знаю, что с тобой сделаю» (как бы силой своей власти он ему запрещает, а показывает пример противоположного), – можно быть уверенным на сто, на двести процентов, что сын тоже начнет приобщаться к этому губительному и для души, и для тела напитку. Поэтому авторитет зарабатывается именно любовью, терпением и, в первую очередь, молитвой к Богу. Именно авторитет – как образец такого внутреннего благоговения перед добрым примером.

Если сын или дочь видят, как отец трудится, как он приходит домой, несмотря на то что уставший, с лаской и добрыми словами обращается к маме, мама тоже говорит детям: «Папа придет уставший, давайте мы наведем дома порядок, чтобы сделать ему приятное»… Согласитесь, есть разница, если мама скажет такими словами: «Детки, давайте приберемся, чтобы сделать папе приятно». А можно сказать по-другому: «Дети, смотрите, какой у нас бардак… А то отец придет с работы злой как собака, вы же помните». Разная словесная нагрузка, если так сказать об отце. И дети все это, конечно, видят. О каком авторитете отца может идти речь, если мама так высказывается об отце или, наоборот, отец о маме?

И тоже очень разрушительно для авторитета, когда родители друг другу противоречат. Допустим, мама сказала: «Сыночек, сделай уроки». Приходит папа попозже, а дети очень хорошо балансируют на таких качелях, зная, что родители между собой могут быть в чем-то несогласны. Сыночек или дочка подходит к папе: «Папа, можно погулять?» А мама уже до этого сказала сделать сначала уроки, потом идти гулять. А отец, находясь не в теме, говорит: «Ну, иди погуляй». Мама тут же с кухни говорит: «Я ему сказала сначала уроки сделать, потом идти гулять», а отец говорит: «Я сказал, я здесь глава семьи, пусть идет гулять». И сыну говорит: «Не слушай ее, я здесь глава семьи. Мужик ты или не мужик, что ты женщину слушаешь?» И вот если так отец говорит о своей жене, о матери  ребенка, он и свой авторитет теряет в глазах ребенка, и разрушает авторитет матери. Конечно, это очень и очень неправильно.

Мы читаем классику, жизнеописания подвижников благочестия XIX века. Как воспитывались в крестьянских многодетных семьях и в дворянских, за исключением, может быть, прослойки интеллигенции, которая уже тогда была отравлена духом западного рационализма? А везде всегда воспитывалось уважение в патриархальном ключе. И там был авторитет в каком смысле? Авторитет доброго примера. Допустим, если дедушка отдыхает, то не шумели. Почему? Не потому, что дедушка встанет и всем будет затрещины раздавать, что его разбудили, а потому, что было благоговение: дедушка устал, поэтому он отдыхает. Сейчас встретишь ли такое в современных семьях?

– Вопрос телезрительницы из Московской области: «В прошлой передаче Вы отвечали на вопрос о миссионерстве в соцсетях. И, как мне показалось, Вы это не очень одобряете. Неужели Вы действительно против такого важного и доброго дела?»

– Неужели Вы думаете, что я могу быть против доброго дела? Просто вопрос в том, что для того, чтобы дело было добрым, его надо делать по-доброму и с большим рассуждением. Что нужно, чтобы дело было добрым? Нужно, чтобы был добрый замысел, доброе усилие в добром направлении и добрый результат. А я в прошлой передаче лишь акцентировал внимание на том, что Интернет имеет удивительную особенность объединять людей между собой, живущих, может быть, в разных концах планеты, и разъединять людей, самых близких друг другу, даже членов одной семьи. Это горькая правда, и далеко не я это придумал, это констатация факта.

Вспомним одного из самых великих миссионеров всех времен и народов святого апостола Павла, который в Послании к Тимофею (5-я глава, 8-й стих) говорит такие слова: «Если кто о своих близких, особенно о домашних, не печется, тот отрекся от веры и хуже неверного». Я Вам рекомендую: откройте толкования святых отцов на эти слова, может быть даже в Интернете, это еще проще. О каком попечении говорит здесь святой апостол Павел? О том ли, что надо только обувать, одевать и кормить своих детей и своих близких, или о каком-то более важном попечении? Попечение о спасении души, поэтому это ставится во главу угла. Именно за это попечение и, наоборот, непопечение о христианском воспитании, о воспитании благочестия – за это мы дадим ответ перед Богом.

А Интернет не только открывает много возможностей перед человеком для проповеди, для пропаганды и распространения своих идей, причем любых идей, порой даже очень сомнительных, но и несет немало опасностей. О возможностях Интернета сейчас говорят очень много, и порой какому-нибудь юному начинающему православному блогеру может даже голову закружить от тех возможностей, которые Интернет дает.

Какая одна из самых первых опасностей? Что ты возникаешь ниоткуда, можешь чужие мысли, не твои, перепостить, процитировать из других источников и где-нибудь в соцсетях выложить, как будто это твои мысли или как будто ты сам к этому пришел. Можно даже под «ником», под каким-то псевдонимом. Человек возникает ниоткуда, передает чужие мысли, а не свои, и таким образом культивируется собственное тщеславие. Таким образом есть возможность стать известным блогером, проповедником, миссионером, не меняя самого себя. А вот очень важно, почему святой апостол Павел и говорит печься о своих ближних, попробовать своих близких, домашних привести к вере, если они еще далеки от нее. Это очень тяжело. Потому что близкие тебя знают настоящего, они знают твои немощи и твои недостатки, перед ними ты не можешь так вот скрыться под псевдонимом и рассказывать взятые откуда-то красивые цитаты, потому что они видят твою подлинную жизнь. Вот почему и Господь в Евангелии говорит, что враги человеку домашние его. Как тяжело самым близким что-то доказать, к чему-то их привести! Вот самое главное миссионерство.

Еще одна очень важная опасность, которая таится в соцсетях, это то, что любое слово девальвируется. Слова  вообще в современном мире девальвировались. Любое возвышенное слово, любая какая-нибудь проповедь, цитата из святых отцов или из Священного Писания легко может превратиться в фейк, какую-то шуточку, в предмет насмешки. И нередко бывает (я думаю, дорогие друзья, вы сами это хорошо знаете, особенно если в соцсетях проводите энную часть времени), что, допустим, возникает в каком-то сообществе дискуссия на какую-то христианскую тему или христианская оценка какого-то явления в этом мире, и вот люди начинают между собой дискутировать, оставляют комментарии, и вдруг появляется среди участников дискуссии человек.

Я даже таких лично знаю в масштабах нашего Сергиево-Посадского района, это их профессия. Они оставляют заведомо оскорбительный, провокационный комментарий и уходят из общения. Их задача – спровоцировать, оскорбить чувства остальных людей. У этого человека нет задачи что-то узнать, что-то выяснить, докопаться до сути, он просто бросает оскорбительную фразу и вообще может закрыть компьютер и пойти курить и заниматься другими делами. Остальные участники дискуссии часами, а порой даже сутками ломают словесные копья, пытаясь что-то доказать и объяснить этому невидимому, уже ушедшему из этой соцсети человеку. А он вас уже не слушает.

В реальной беседе это было бы невозможно, если человек отвернулся и ушел, вы уже не будете ему вслед говорить, а в Интернете люди продолжают выкладывать свои, может быть, даже какие-то эмоциональные комментарии. А кому ты говоришь? Тебя уже никто не слышит, по крайней мере, тот человек, который задал вопрос. Проходит время, и если их спросить: «А с чего дискуссия началась? Какой был первый вопрос?» – они уже этого не знают. Поэтому Интернет таит очень много опасностей, и благоразумней было бы, прежде чем пытаться стать миссионером в интернет-пространстве, сначала стать миссионером для самых близких людей.

– Вопрос телезрительницы из Москвы: «Участвуя в обсуждении в соцсетях, даже в православных группах, я вижу, что разговор чаще всего ни о чем, бессодержательный, и после этого остается в душе пустота. Почему так происходит? Вроде бы благое дело, необходимое. Что Вы посоветуете?»

– На самом деле это закономерно, что такое происходит, потому что Господь наш Иисус Христос в Святом Евангелии говорит слова, которые очень не любят современные либерально мыслящие христиане, а это слова Господа Иисуса Христа, это не нами придумано: «Не давайте святыню псам и не бросайте жемчуга вашего перед свиньями, чтобы они не попрали его ногами и, повернувшись, не растерзали вас». То есть, иными словами, навязывать христианские ценности, дорогие для нас, подобно тому, как на рынке какой-нибудь торговец пытается любой ценой продать просроченный товар, лишь бы купили, – мы, христиане, не должны так поступать с заповедями Божиими, с евангельскими истинами, со святоотеческой мудростью, с тем, что дорого и свято для нас. Это нельзя навязывать.

И в живой беседе, если вы с человеком разговариваете, вы сразу можете почувствовать, что человеку уже неинтересно и он прекращает с вами общение. И там сеять бисер перед определенными животными с пятачком вы уже не будете. А Интернет дает вам такую возможность. В этом  его особенность, что продолжаешь говорить, даже не зная, слышит ли человек или хочет ли он тебя слышать.

Очень часто Святейший Патриарх Кирилл в проповедях обращает наше внимание, что мы должны подражать святым апостолам. Обратите внимание, дорогие мои друзья, как святой апостол Павел проповедовал в афинском ареопаге, 17-я глава Книги деяний апостольских. И после грамотнейшей пламенной проповеди, в которой он обращался к афинянам, когда он начал говорить о Христе и о воскресении, некоторые начали насмехаться и говорить: «Об этом мы послушаем тебя в другой раз». И заметьте, как мудро поступил святой апостол Павел, он не стал говорить: «Подождите, не уходите, не смейтесь. Какие ваши аргументы? Вы выслушайте мои. Значит, вам нечего сказать?» И начал бы спор, как сейчас любят многие новоявленные миссионеры: спорят любой ценой и даже считают, что в споре рождается истина. Мое глубокое убеждение – в споре истина никогда не рождается, хотя я прекрасно знаю, что некоторые священники придерживаются другой точки зрения, что спорить надо, истина рождается… Никогда она не родится в споре.

Как мудро поступил святой апостол Павел: он проповедовал, но когда увидел, что люди насмехаются, «он вышел из среды их». Почитайте Книгу деяний апостольских, 17-я глава: вышел. Его проповедь принесла плод, за ним последовали некоторые люди, в частности Дионисий Ареопагит, ставший впоследствии первым афинским епископом. То есть кто-то принял слово Божие, а для тех, кто насмехается, он не стал говорить.

А в Интернете мы порой разбрасываем драгоценные евангельские слова, не понимая, что люди над ними смеются. Вот поэтому и происходит, как Вы правильно заметили, уважаемая собеседница, чувство, что разговор ни о чем, а в душе остается пустота. Это закономерное явление.

– Сейчас многие родители являются сторонниками недирективной педагогики, считают, что детям нужно предоставлять много свободы. Полезно ли это для детей?

– У одного из современных духовно опытных церковных писателей архимандрита Рафаила (Карелина) в его книге «Из времени в вечность» есть такой эпизод. Он там описывает, как в Грузию, в Тбилиси, приезжал известный американский сторонник такой недирективной педагогики, известный психолог Роджерс. А он туда приехал для чего? Узнал, что там существует некая группа молодежи, которая интересуется психологией, общением, воспитанием детей, и он хотел познакомиться с этой группой и с ее руководителем Виктором Криворотовым.

И вот он приехал и говорит Виктору Криворотову: «Неужели Вы думаете, что, навязывая детям цельную христианскую концепцию как бы извне, вы сможете воспитать в них что-то доброе? Правильнее было бы предоставить ребенку возможность свободно развиваться и свободно выбирать, раскрыть свой внутренний нравственный потенциал». Там находилось еще много людей, все улыбнулись, слушая пожилого американского гуманиста. А Виктор Криворотов говорит ему: «Господин Роджерс, если Вы посадите в саду цветы и предоставите им возможность свободно расти, без всякого участия садовника, просто солнце, воздух и вода и полная свобода, то несложно догадаться, что произойдет с этим садом. Сорняки и бурьян вырастут быстрее, чем культурные растения, и заглушат их». Роджерс не нашелся что ответить на это, просто, как чеховский герой, сказал: «Этого никогда не будет». То есть этого не будет, потому что этого не будет никогда. Все просто улыбнулись, не стали с ним спорить, чтобы его не обижать.

А ведь действительно, если мы видим где-нибудь красивую клумбу или альпийскую горку, это не просто солнце, воздух и вода ее создали, а здесь виден еще внимательный взор и заботливая рука человека. Значит, у каких-то растений надо секатором сухие веточки отсечь, каким-то растениям надо дать больше влаги, а от корня каких-то растений надо влагу убрать, какое-то растение надо притенить – за ними надо ухаживать.

А что значит детская душа? Как можно детям предоставить, особенно в наше время, когда ветры всевозможных учений, чтобы они просто свободно развивались? К сожалению, сейчас мы произносим слово «свобода», а смысл вкладывается другой: свобода – это вседозволенность, то есть делать то, что хочу. А в условиях «делать то, что хочу» кто хочет? Мой ветхий человек. Как можно взрастить христианские ценности в таких условиях?

– Я слышал такое мнение, что детям до пяти лет нельзя ничего запрещать? Справедливо ли это мнение?

– Вы знаете, некоторые даже думают, что до 85 лет ничего нельзя запрещать, некоторые так и живут по принципу, что ничего запрещать нельзя. Другое дело, что все должно быть с рассуждением. Об этом говорит преподобный Паисий Святогорец, что если мама или папа будут слишком на ребенка давить и в силу того, что он по малости возраста не все понимает, то чрезмерными запретами они уподобляются неразумному садовнику, который молодое деревце пытается привязать проволокой, вместо того чтобы аккуратно привязать его веревочкой к палке, чтобы оно ровно росло. Проволока тем самым ранит деревце.

Так вот, чрезмерной строгостью и постоянными «не ходи», «это не трогай», «то не делай» они как бы свои слова девальвируют. И потом, когда есть опасность для ребенка, преподобный Паисий приводит пример, чтобы он не плеснул керосин в огонь, мать скажет «не надо», а ребенок слово «нельзя», «не надо» так часто слышал, что он его уже не оценивает и в определенной ситуации может действительно себе повредить. Поэтому когда мы ребенку что-то запрещаем, должна быть добрая альтернатива, и нужно объяснять – почему. «Детка, не надо лезть в розетку и совать туда какие-то предметы, этого делать не надо», – и отвлечь его на что-то другое, отвлечь внимание, чтобы оно не было приковано к розетке.

– Полезно ли смирение родителей перед детьми? Например, когда родители долго извиняются за свои замечания.

– То есть сначала сделают замечание и потом долго извиняются? Такие родители есть, к сожалению. Приходится таких встречать, когда дадут ребенку подзатыльник, а потом целую неделю просят у него прощения. Юный надувшийся борец за свои права, естественно, маму и папу долго не прощает, не хочет с ними разговаривать и оскорбляет. Это, конечно, очень неправильное понимание смирения, потому что на самом деле родители и так смиряются перед детьми самим фактом, что дети родились на свет. Потому что, посмотрите, от чего только не отказываются родители ради своих детей! Рождается ребенок – это значит, родители отказывают себе в общении с друзьями, что было, может быть, раньше, отказываются от отдыха,  сна. Если ребенок болеет, то возле его кроватки мама может всю ночь не спать и безропотно это претерпевает – разве это не смирение? То есть те жертвы, на которые идут родители ради своих детей, особенно в многодетных семьях, – это и есть самая лучшая школа смирения. А если вы сделали справедливое замечание и потом просите прощения – это значит, вы сами свои слова обесцениваете.

Бывают ситуации (мы все люди грешные, немощные), когда отец или мать чувствуют, что ребенок попал под «горячую» руку, что они были несправедливы к ребенку, слишком строги, и совесть подсказывает, что не надо бы так делать, можно, конечно, спокойно попросить прощения один раз – и все. А дальше просить прощения у Бога, стать перед иконой и просить у Спасителя прощения за то, что такой невыдержанный, вспыльчивый. И просить, чтобы Господь помог впредь этого не допускать. Это будет более правильно, благоразумно и полезно.

– Вопрос телезрительницы из Москвы: «Сейчас вышел фильм Николая Досталя “Монах и бес”, и его в Интернете и на форумах везде обсуждают. Существует такое мнение, что он может принести пользу, и православные так считают, и священники, а есть и другое мнение, что все-таки этот фильм не стоит смотреть православному человеку, он может принести даже вред. Хотелось бы узнать Ваше мнение. Что Вы думаете по этому поводу?»

– Спешу Вас сразу порадовать, что я этот фильм не смотрел и смотреть его никогда не буду, хотя мне, сразу Вам откровенно признаюсь, многие мои знакомые и даже люди в священном сане настойчиво предлагают и увещевают, говорят, что обязательно надо посмотреть: «Тебе это нужно в миссионерских целях, чтобы ты имел свою точку зрения, чтобы ты задумался над замыслом автора, художника, режиссера, что он хотел сказать». Но я вежливо благодарю тех, кто мне это настойчиво предлагает, и отказываюсь. Смотреть этот фильм не буду.

Мое глубокое убеждение, что православному человеку погружаться в мир фантазий, а тем более фантазий на религиозную тему, очень и очень неполезно. Почему? Советую почитать святителя Игнатия Брянчанинова, как он в своих письмах пишет о произведениях популярной тогда, в XIX веке, у определенного слоя интеллигенции книги Фомы Кемпийского «О подражании Христу». Книга католического автора, так и называется «О подражании Христу». И святитель Игнатий Брянчанинов четко, ясно, аргументированно объясняет, почему опасно человеку подвизающемуся, христианину, читать религиозные фантазии: чтобы не впасть в прелесть.

А бывают фантазии не только в прозе, стихах, а экранизированные. Погружаться в мир религиозных фантазий,  сидеть на кухне и с кем-то из своих друзей, членов семьи спорить: вот, художник имел в виду вот это. А другой говорит: нет, ты не прав, ты неправильно понимаешь художника, автора, он имел в виду вот это. Споры, разногласия…Тратить свою быстротекущую и такую скоротечную жизнь на осмысление чужих фантазий, мне кажется, очень неполезно. Поэтому вы можете сами себе задать вопрос: это времяпрепровождение приближает меня к Богу или удаляет?

Я предвижу вопрос, который мне могут задать, скажут: «Слишком глубоко ты копаешь, так нельзя, надо как-то к людям сейчас помягче и на проблемы смотреть шире». Но давайте все-таки посмотрим поглубже, если мы люди верующие. Смотреть чужие религиозные фантазии, потом их осмыслять – нас это приближает к Богу или удаляет? На этот вопрос надо самим дать ответ. Гораздо более полезным считаю и рекомендую вам, если хотите знать, как на самом деле монахов искушали бесы, а не в интерпретации какого-то художника или режиссера, почитайте патерики: Алфавитный патерик, Достопамятные сказания, Древний патерик, «Отечник» святителя Игнатия Брянчанинова, Киево-Печерский патерик, Троицкий – любой патерик, где в виде кратеньких, небольших отрывков описывается, как духи злобы поднебесной на самом деле искушали монашествующих во все века. И там вы узнаете, что демоны действительно могут творить разные чудеса, пророчествовать, являться в любом образе, чтобы ввести человека в заблуждение, и как силой благодати Божией монахи эти козни бесов преодолевали, хранили себя от этих козней и спасались. Но читая эту литературу, вы получите пользу для души. Вот такое мое мнение.

– Как воспитать у детей уважение к родителям?

– Для того чтобы воспитать уважение, надо, чтобы дети видели атмосферу уважения в самой семье. Потому что если, представьте, сами папа и мама говорят о своих родителях, соответственно о бабушках и дедушках, перед детьми: «Ой, у нашей бабушки уже крыша съехала»; или: «Не слушай ты бабушку»; если они неблагоговейно говорят о своих родителях, пожилых людях, в присутствии детей, то как можно детей научить уважению? Как ты говоришь о своих родителях, так дети будут говорить о тебе.

Атмосфера взаимного неуважения мужа и жены, если они друг друга оскорбляют, ругаются при детях; если в семье растет мальчик и отец всячески культивирует непослушание сына маме, прямо в присутствии мамы открыто говорит: «Ты будущий мужик, что ты ее слушаешь?» (такая фривольность воспитывается в мальчике, неуважительное отношение к маме),  – как здесь может быть уважение, когда его нет в принципе? Не говорю уже о том, что ребенок растет не в вакууме, он слышит, как общаются в школе, как на уроках, особенно к добрым учителям, относятся некоторые гиперактивные подростки.

Слово «гиперактивность» часто сейчас употребляют, но на самом деле, в переводе на нормальный язык, это значит невоспитанность чаще всего. Конечно, это психологический термин, но не столько гиперактивных детей, сколько просто невоспитанных, которые не поставлены ни в какие рамки. И когда ребенок растет в такой атмосфере, и в школе, и по телевизору видит примеры неуважения, да еще и в семье не видит уважения, то как его в нем воспитаешь?

– То есть воспитывает прежде всего атмосфера?

– Атмосфера и собственный пример. Если отец в присутствии детей очень уважительно отзывается о матери, всегда старается сделать ей что-то приятное, а супруга, соответственно, мужу, то есть когда в такой атмосфере дети растут, тут не надо каких-то титанических усилий, семь пядей во лбу иметь, чтобы как-то их приучить – в естественной атмосфере тепла и любви ребенок впитывает уважение.

– Как родителям поддерживать авторитет, если дети видят недостатки своих родителей?

– В семье, где есть христианский уклад, где правильная система координат, отец – это глава семьи, но не деспот, который говорит: «Делайте все, что я сказал, потому что я глава», но сам примера доброго не показывает. Глава – это тот, кто имеет над собой Главу – Бога, кто имеет почтение, благоговение, сам молится; вот тот и станет главой семьи. Мама уважает и почитает отца, и она понимает, что она мама, отец – глава, она должна быть послушной ему.

В такой атмосфере, где правильная система координат, где правильный авторитет, даже видя немощи своих родителей, ребенок никогда не будет акцентировать на них внимание, а когда подрастет, войдет в силу,  никогда не будет понукать своими родителями и указывать им на их недостатки. Никогда не дерзнет ребенок так хамить родителям, если он рос в атмосфере взаимного уважения и любви. Немощи все равно видны, и в семье дети видят немощи родителей, но там, где любовь и атмосфера христианского взаимного уважения, там никто не будет на эти немощи специально обращать внимание.

– Полезно ли детям передавать инициативу в решении каких-то семейных вопросов? «Решай как хочешь», «думай, как поступить, сам»…

– К сожалению, это тоже один из опасных воспитательных мифов. Что значит, когда ребенку предоставляется возможность свободного выбора без нравственной системы координат, когда он не знает, из чего выбирать? Выбор возможен тогда, когда мы знаем, из чего выбирать. Выбор между добром и злом, допустим: сказать правду или солгать, взять чужое, украсть или никогда не брать чужого, а лучше поделиться самому, когда надо. А если ребенка не воспитали, то какой может быть выбор? Не могут же родители сказать: «Ну, выбирай, разводиться нам или нет?» Как ребенок может это выбирать? Поэтому, прежде чем выбор делать, надо воспитать, показать добрый пример.

– Как воспитать в детях чувство благодарности?

– Это одно из самых необходимых качеств всякого здравого, нравственного и культурного человека. И, к сожалению, надо констатировать, что черная неблагодарность – это то, что больше всего ранит. Мы это и по жизни знаем. Что больше всего ранит? Это неблагодарность людская. А для того, чтобы благодарность воспитать, очень полезно, чтобы было так: папа что-то принес домой, и мама как бы мягко, ненавязчиво обращает внимание детей на это: «Смотрите, папа устал после работы, принес вам какие-то гостинцы, чтобы вас порадовать. Давайте поблагодарим Бога (в первую очередь Бога, потому что Господь – Податель всех благ) и поблагодарим папу». И вот эти ненавязчивые, мягкие напоминания мамы воспитывают в детях благодарность,  они смотрят уже на какие-то игрушки, подарки, гостинцы отца не как на что-то само собой разумеющееся (мол, так должно быть, как может быть иначе?), а смотрят с чувством благодарности. Они, может быть, два, три, четыре раза подбегут и папу поблагодарят.

Равно как и отец, благоразумный, любящий и боящийся Бога, если мама что-то сготовит, вроде бы обычное, но он скажет: «Посмотрите, какая наша мама замечательная, какая она труженица, смотрите, как она хорошо готовит. Давайте поблагодарим Бога, что у нас есть такая мама. И маму поблагодарим». Вроде бы все обычное, картошка в мундире или что-нибудь еще, но ребенок приучается, что даже за это родителей надо благодарить.

Ирина Яковлевна Медведева и Татьяна Львовна Шишова, известные православные психологи, очень замечательные и талантливые люди, составили  свою методику кукольной терапии, чтобы выявлять у ребенка какие-то скрытые психические патологии. И, в частности, они обращают внимание, как много сейчас детей воспринимают подарки или какие-то жесты со стороны родителей как само собой разумеющееся и даже на это не обращают внимание. Татьяна Львовна Шишова пишет в своей замечательной книге «Легко ли быть мамой» воспоминания, когда ребенка, который только что показывал другим детям новую игрушку, которую ему мама подарила, спросили: «Когда тебе мама что-нибудь хорошее дарила?», а он ничего не помнит, говорит: «Мне никогда не дарили». «А когда тебя водили куда-нибудь? Хоть что-нибудь доброе тебе делали?» – он не может вспомнить. То есть ему подарили, он взял как что-то само собой разумеющееся, а о том, что надо поблагодарить, даже не задумывается. Поэтому очень важно, когда родители  добрый пример сами покажут и постепенно в ребенке воспитают это благороднейшее и культурнейшее качество – благодарность.

– Вопрос телезрительницы из Липецка: «Я исполняю вечерние и утренние правила, и с некоторых пор я не стала славословить, а ухожу в себя. Уже опомнюсь, а я в себе твержу эти молитвы. Вы скажите, пожалуйста, правильно это или неправильно? Как это получается и что мне делать?»

– Конечно, было бы благоразумнее и справедливее, чтобы Ваш духовный отец, если он у Вас есть, ответил Вам на этот вопрос. А так, на расстоянии, даже не зная Вас, едва ли будет правильно, если бы я пытался на это ответить. Если Вы молитесь – молитесь как умеете, лишь бы Ваше сердце стремилось к Богу. Молиться надо неотступно, и в молитве, как говорит преподобный Паисий Святогорец, надо просить себе покаяния. Главный нерв, красная нить любой молитвы – это покаяние и, конечно, благодарность Богу.

Разумеется, у каждого христианина должен быть духовный отец, это норма, и без духовного отца спасаться в современном мире (да и во все времена, а сейчас тем более) очень и очень сложно. Поэтому я Вам рекомендую, раз уж Вы спросили меня, все-таки найти духовно опытного человека, к которому будет расположена Ваша душа, и ему подобные вопросы задавать, он Вам поможет и в своей душе разобраться, и идти по пути спасения.

– Почему дети в переходном возрасте тянутся к различным молодежным сообществам, группам? Что они там находят?

– Подростки, в силу своего переходного возраста, когда у них протестные настроения против родителей (и порой против замечательных, достойнейших родителей, которые души в них не чают и все для них делают), ищут в этих сообществах иллюзию свободы. Им почему-то кажется, что родители их не понимают и для них не все делают. И вот они уходят в такие сообщества, там общаются, там их всегда встретят, дадут чая, кофе, может быть, еще чего-то покрепче, всегда выслушают, всегда дадут ответ, как отстаивать свои права, выражаясь молодежным сленгом, перед предками, которые на тебя давят, которые тебя «грузят». И вот такой неблагоразумный подросток, парень или девушка, думает, что в этом сообществе его настоящие друзья, а родители его не понимают. Он придет один раз, второй, третий, его будет сюда тянуть, он почувствует, что здесь его понимают.

У меня есть маленький опыт общения с некоторыми молодыми людьми, подростками, которые так же протестовали против своих родителей и в таких сообществах искали утешения для своей души. Я всегда задавал им один вопрос: «Скажи, а кто в этом сообществе для тебя самый близкий друг или подруга?» Они вспоминают их, и это как бы безликая масса людей, которые тебя выслушают, покивают головой, дадут тебе выпить, дадут тебе какой-то совет, а никого конкретно не могут вспомнить, кто был бы для них настоящим другом. В лучшем случае вспомнят двух-трех, четырех, а потом человек путается и говорит: «Да вроде все». Но так не бывает, чтобы все.

Тогда я задаю второй вопрос: «А вот как ты думаешь, если ты, не дай Бог, тяжело заболеешь, будешь лежать с температурой дома, кто из этих друзей, из этой огромной массы любителей и ценителей свободы,  придет, будет сидеть у твоей кровати, может быть, холодную тряпку положит на лоб, даст тебе лекарство, готов будет всю ночь возле тебя сидеть или побежит в аптеку за лекарством и даст тебе? Кто из них?» И девушка или парень, с кем приходилось разговаривать, говорит: «Да вообще-то, наверное, никто». Пытаются вначале кривить душой: «Да я позвоню…» А потом признаются, что никто не придет.

А мама или папа, о которых ты думаешь, что они тебя не понимают, у них завышенные требования и что они, как динозавры, живут какими-то старыми, доисторическими ценностями, будут возле тебя. Мама всю ночь будет возле тебя, когда у тебя температура, она-то тебя не оставит. Может быть, она к тебе строга, как тебе кажется, не разрешает тебе делать все, что ты хочешь, но она-то тебя по-настоящему любит. Так вот подумай, неужели ты родную маму, которая единственная, или родного отца променяешь на безликую массу людей, которые вроде бы к тебе расположены, а в беде тебе не помогут. Потому что друг познается в беде.

– Благословите наших телезрителей.

– Дорогие друзья, храни вас всех Господь, и давайте будем жить так, как мудро советовал преподобный Амвросий Оптинский: «Жить – не тужить, никого не осуждать, никому не досаждать и всем мое почтение». Храни вас всех Господь!

Окончание, линия

Дочка-подросток стала курить, лгать. Что делать?

В воспитании ребенка нужен особенный педагогический такт

Что делать, если наш ребенок теряет веру в Бога?

На главную страницу сайта - Семья и Вера